Princesas Encantadas por la Perfeccion

muchos motivos para tener el corazon roto

2011-12-15T22:57:00.000-08:00

Bueno, de mi ultimo post, realmente nunca mas volvimos hablar, me dolio, en lo mas profundo de mi orgullo, me aplasto el alma de una manera inimaginable, llore por el como nunca en mi vida he llorado por nadie, todas mis motivaciones, fuerzas y ganas, quedaron pisoteadas.

Deje, de hacer ciertos papeleos y saldos de la universidad x vivir metida en mi mundo miserable, en el cual el dolor de mi corazon no me dejaba, admistrar muchas cosas, asi es como cancelaron mi inscripcion de los cursos de la universidad, pero la verdad ni ganas tenia de estudiar para los finales, me cerraron el acceso del aula virtual, por esto, asi que realmente no tenia ni de donde estudiar, todo fue un descuido estupido de mi parte, pero fue la gota que derramo el vaso. Ya que tampoco la universidad hizo mucho en contactarme, darme nota de lo sucedido, solo tomaron accion, xq aceptemoslo su admistracion es una gran mierda.

Asi que en un momento de dolor desesperacion, mis los balances de mi cuenta iban en negativo, mi cuarto era un desastre, yo era un desastre, un corazon mortalmente destruido, y mi visa y estudios en riezgo, necesitaba un break. Un break de el, de su recuerdo, necesitaba sentirme protegida, no preocuparme de la renta, mis gastos basicos (ya que mi papa cubre todo lo demas y emergencias) que comere y demas... dije, regreso, regreso por mas que tan solo el verano (desicion que actualmente me estoy arrepintiendo, pero no puedo romperle el corazon a mis papas) Me parte el corazon todo esto.

Asi con mucho dolor, largas semanas de llanto, el dolor de decir adios por mas de un verano, a la ciudad que me enseno quien era, a esos amigo incondicionales (en especial cierta amiga, que siempre estuvo ahi, y fue un hombro en el que siempre me apoye) me dolio tanto, y duele, dejar todo. me destroza el corazon.

La empacada fue un infierno, la cantidad, de cachibaches que tenia, cosas viejas, nueva, cosas que ni me quedan (pero quedaran!) entre otras, mis motivos para no botar algo se dividian en las siguientes categorias: marca! (no podia desarme de esto ni eso, xq eran GAP, banana republic, y demas... aunque ni me los ponia) material (usualmente hablando del cuero, zapatos de cuero) FAVS (esos atuendos que por mas viejos que esten, siempre me sacaban de apuro, eran los mas disimuladores, se prestaban para distintas ocaciones, lifesaves) SMALL (esa ropa, que en alguna epoca me quedo, o nunca realmente me quedo, pero con mi enfermizo concepto de "cuando baje de peso") ... llore patalie!! igual aun tuve que pagar sobre peso por equipaje.

Una vez estaba por la catedral, y segun una amiga, que si pides realmente algo con mucha fe ahi se cumple, entonces justo les estaba haciendo el tour a unos tios que venian de vacaciones, y pedi, que si AO tenia a alguien en su vida, que porfavor me llegara una senal, que no podia seguir asi. y a las cuantas horas veo en fb... que una chica lo taggea en una foto, en la cual un amigo de el comenta, que la esta haciendo muy bien y blah blah. ..y el lo pone que no, es la novia de un amigo, pero el tiene una novia de este pais, y que es muy linda y BLAH! (drama drama, drama, siempre drama, esta hecha un kleenex de lagrimas) .... al cierto tiempo veo un check in de el con una chica en la playa.. desde entonces sospeche de ella, quien luego lo taggeo en unas fotos.

me amiste con esa amiga con la que tuve problemas, al no tener a la "monkey infecciosa" al costado, era otra vez ella misma, la misma alegre y divertida chica de antes, fui a visitarla en la ciudad donde se mudo, y tuve un tiempo increible, es la persona maravillosa, que vive con los brazos abiertos, la misma que deje entrar a mi vida tiempo atraz... es mas tuve la oportunidad de enamorarme denuevo, esta vez de un irish totalmente distinto a AO, un que me decia cosas como "I miss you, I wanna stay with you... my baby" es un sueno, pero yo sabia que me tenia que ir... ME DOLIO DECIRLE ADIOS, me partio el corazon de despedirme de ambos el viene en julio x este lado del mundo eso en parte me alegra. hasta ahora tenemos contacto es de lo mas tierno.

Luego devuelta, terminando maletas, sufriendo con los adioses, veo en facebook! que AO estaba en una relacion, fue una apunalada directa a mi orgullo, le dio a alguien que conocia menos que a mi, la oportunidad de tener algo mas, la cual a mi me habia negado, me hizo sentir tan insignificante! ensima con esa chica con la que sospechaba, la cual tiene un puto FAKE TAN! ensima creo que se aluxina Jlo la muy perra, osea... perdon aca la latina soy YO! esta bien. no tengo un bronceado, todo lo contrario! la detesto. yo merecia mas que esto.

Bueno ahora esta en su isla natal, pero me llamo la atencion que su viaje fue antes de lo planeado, resulta que su mama fallecio en un accidente de auto, como es que se esto? es que me hablo por facebook, no me habia hablado en meses de meses, me dio mucha pena, xq yo le tengo mucho carino, muchisimo, en ese momento me alegre que el estuviera con esta "PERRA" ya que va a tener alguien que le de apoyo cuando regrese de su hogar. quiera correr a abrazarlo y decirle que todo va a estar bien.
Ya lo habia superado, pensaba del otro que conoci, pero desde que cambio su relationship status, y luego que me hablo, como antes ... me hace pensar que ...aun me duele, aun puedo llorar x el, aun su recuerdo me puede hacer sonreir, y aun deseo que todo hubiera terminado de otra manera...

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

las oportunidades tienen fecha de caducidad

2011-09-20T23:22:00.000-07:00

Se acabo... luego de esa vez que realmente no conte que paso... no se si contarlo, no se si quiero sacarlo de mi sistema. pero veremos como me siento mientras continuo en el post.

luego de ese dia... que lo vi, me dije yo misma... YA NO MAS! ok... lo que paso fue... es que estamos ocupados empezando asuntos y su cel suena y le digo "AO" tu cel esta sonando (OBVIAMENTE NO PARA QUE LO CONTESTE PERO SU DESESPERANTE RINGTONE... en fin ... x un dollar deveria comparse un ringtone descente de itunes para ese iphone del mal... el cual YO lo acompane a comprar) como sea... y el BABOSO contesto...y era una TIPEJA IRLANDESA... (a la cual obvio le hice el respectivo creeping x fb x salia cn nombre y apellido en el cel---dato importante no es competencia) la cosa es que lo mas posible es que no pase nada ahi... PERO EL PUNTO ES LA FALTA DE RESPETO, la poca consideracion de contestar su telefono en un momento como ese. y hacer su pequena conversacion... de "ahh cuando nos vienes a cocinar y blah blah..." ensima que la tipa le estaba devolviendo la llamada...
PERO QUE TAN POCO RESPETO Y CORTESIA PUEDE TENER UNA PERSONA, mis papas no me dieron lo mejor de lo mejor, para que un pobre idiota con la mas minima educacion venga a tratarme de esa manera! NO lo puedo permitir... la gota que derramo el vaso... ya soporte ARTA MIERDA... estuve algo seca luego pero el ni cuenta.
Desde entonces, no tenemos contacto. No me ha llamado y no lo he llamado (creo que era mi turno de hacer contacto xq cada 6 o algo asi me tocaba, pero anyways) lo unico que q

uiero es la oportunidad de decirle que ya SE ACABO! y posiblemente unas cuantas cosas mas, sin insultarlo ni nada. Pero ya paso mas de mes y medio y nada de nada. asi que no se.

Me costo depurarme de el, llore como nunca, ando distraida ida, y muchas cosas. en fin, e superado peores cosas en el pasado, verdad?

Entre otras cosas... estoy pensando en dejar de ser vegetariana, y el bienestar de mi pelo tiene mucho que ver con eso. OPINIONES? Tenia miedo al principio xq como sabes yo no creo que meresco comer sin ningun tipo de restriccion y tengo miedo como pueda esto afectarme.

Entre otras cosas, ESTOY GORDA! y no hago nada al respecto... miento COMO PORQUERIAS. Creo que deberia usar a "ana" para poder, depurarme de AO, olvidarme de el, xq un vicio saca otro, y ahora que me pongo a pensar, siempre tengo que buscar una adiccion autodestructiva, llamese: gym, laxantes, dietas, anorexia, bulimia, AMOR (el ultimo y el peor de todos).
Asi me siento regia, no le doy el gusto a nadie de tener la capacidad de lastimarme MAS de lo que YO puedo lastimarme a mi misma. Si ando distraida, ida y demas, no sera por el, plus que ana tiene la capacidad de hacerme sentir NUMB! ... la pregunta es... tendre la fuerza de voluntad? po

dre encotrarla denuevo?
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amor?

2011-08-07T23:45:00.000-07:00

Ironicamente despues del ultimo post, al dia siguiente me escribio x fb chat diciendome que estaba viniendo de vuelta, un mes antes de lo esperado; la felicidad en ese momento, indescriptible, saltaba brincaba… en fin, estaba contenta… no se si hubiera podido aguantar un mes mas, sin que mi cordura desaparesca

Toda esta cituacion es complicada, no tengo seguridad emocional, es como caminar sobre hielo, vivir bajo tremenda insertidumbre, me golpea el alma. Siento que no tengo ningun poder sobre esta cituacion, como cerrar el libro?

Aun me duele, me duele, la propia idea me duele

Estoy en mi laptop en la biblioteca de la Universidad y quiero romper en llanto, xq a mi? xq yo tengo que sentirme de esta manera..

Lo quiero tanto, que no le digo nada, no le pongo preciones de ningun tipo, ni lo mensajeo todos los dias, ni nada.

Porque puede confundirme tanto, si es que el no promete, no miente, no dice… nada… como puedo caer tan bajo, tan lento tan dolorosamente, porque algo que no es mio se volvio en parte de mi vida, xq estoy asi hace mas de 6 meses… xq no puedo cortar esto de raiz.

Pero la manera que me mira. Dice otra cosa.
Ya no se que hacer

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Prefiero los EDs al Amor

2011-06-29T09:32:00.000-07:00

Y si me desapareci, es que caresco de internet y ganas.
Y WOW hay tanto que contar ...que mas puedo decir, mi energia esta centrada en esta historia de amor complicada, demasiado complicada. la cual no se como acabara, que les puedo decir, antes de enero yo era un poco distinta... en fin.. esto suena abstracto, lo se pero no deseo entrar en detalles plus es muy obvio de que se trata todo esto.

a TODO esto luego de dos semanas que regrese de thailand lo volvi y a ver.. y pretty much pasaba mas de la mitad de la semana con el, en una casa donde todos estaban en europa y teniamos a nosotros y el labrador de su hermano. Que mas adorable que ver una pareja paseando un perro? Una pareja de ancianos tomandose la mano... duhh!
Y bueno, yo y llamemos “AO” x sus iniciales, ha pasado de todo la verdad que hemos llegado a vivir en un cuento idilico, pero sin haber marcado reglas o titulos, yo bien sabia que era mia, pero necesitaba reafirmarlo, vivo en un mundo de Eds necesito reafirmar las cosas, sentir que todo esta en control, (ha todo esto estoy resumiendo toda una novela de amor de las mas intensas en unas cuantas pobres oraciones) la conexion que hemos llegado a sentir, tal armonia que ni Mr B y Carrie han llegado a tener, pero como todo lo que sube tiende a bajar... bueno me salio el tiro por la culata, xq yo una chica de 22 y el casi 28 por el momento tenemos diferentes ideales por el momento, mientras yo quiero pertenecer a ese alguien especial, el prefiere ese sentimiento de libertad... aun si es que pasara todo el tiempo conmigo, me mensajeara, me dedicara su fines de semanas... y (porque tmb le revice el cel) no tuviera contacto con nadie mas, plus conocer a todos sus amigos, y el a los mio.
La verdad lo que voy a contar, lo hago contra mi voluntad, quisiera suprimir pero m historia perderia un tanto el sentido... asi que lo dire rapido, le dije un dia “cual es la historia entre nosotros, osea? Are we exclusive?? OR are we dating? Or hanging around OR WHAT”era un multiple choice no habia respuesta incorrecta pero me salio con una evasiva... de “no he pensado al respecto te puedo responder en una semana” osea MIRA PAPITO YO NO ME ESTABA DECLARANDO , la cosa es que fue un momento AWKARD! LIKE AWKARD! Pero luego se porto super lindo y me abrazo toda la noche intentando reconfortarme, pero obvio... dignidad ante todo, asi que ni una lagrima ni nada... aunque queria romper en llanto, pero lo que tiene AO es que es medio IMBESIL! Y en un intento de reconfortarme me dice “que soy muy joven, to stuck with one person and blah” no me acuerdo que mas pero OUCH! Me dolio.. so actuamos como que nada paso al dia siguiente, pero algo de awkardness.

Luego bueno tome su consejo, y POR PRIMERA VEZ dsd que lo conoci bese a alguien mas. Y luego el aparece pero mi amiga me mensajeo primero asi que no me vio. Aunque se lo merecia. Luego de una semana.. la cosa es que una semana despues me mensajea y me sale que no nos veia (no puedo ni escribirlo) como pareja al momento, que no quiere guiarme a algo que no es y blah Y OUCH fue como un cuchillo directo al corazon, la lectura de esto es que no soy especial, IM NOT THE ONE, me dolio.. pero no se como terminamos en una conversacion x txts, donde las cosas como que se arreglaron,dije "esta bien" y de ahi me siguio preguntando que le explicara que era lo que yo queria, le dije que simplemente iba cn la marea, estaba haciendo lo que hacia xq se sentia bn, solo queria saber los terminos de todo para saber que era correcto cuando no estabamos juntos etc ...de ahi siguio escribiendo y long story el punto es que le tomo dos semanas o mas que se arreglaran las cosas conmigo, que me dignara a salir con el.

Bueno en lineas generales nos volvimos a ver por normal luego, de ahi como que no tan seguido, ya no habian txts como antes... pero como cuando estabamos juntos era como que si nada halla cambiado. Pero se fue dos meses y esta cituacion me esta matando ya paso un mes y solo nos hemos comunicado un par de veces, se que realmente no tiene ni tiempo, no responde ni comentarios de sus amigos en el FB wall... lo necesito, antes que se valla nos abrazabamos como nunca como diciendo nos vamos a separar y no quiero, no quiero estar lejos de ti.
Lo demas en mi vida, parece insignificante, nada mas me llena, fiestas, promiscuidad, alcohol, libros, dulces, nada siempre esta ese vacio, por que como terminar algo que no ha empezado aun, y como dejar de lado algo que sigue presente y pretender que no existe ese capitulo si esta escrito en el libro.

Bueno entre otras cosas... que han pasado... me pelie con la misma llamemosla tipeja, xq yo no le tengo fe, y la perdio, podremos hablar, pero no va a tener lo mejor de mi nunca mas, la cago cancelando planes.. y no haberme apoyado cuando AO me mando ese txt, la necesitaba y llore x una semana o mas, luego de MUCHO tiempo nos arreglamos y la caiga otra vez... xq queria.. ALGO con el chico cn el que andaba antes de AO xq termino con su novio, ensima no me le decia directamente... sino me preguntaba si queria salir con el pero un pelo de estupida no tengo asi que le dije que tenia “mi bendicion para que la jodiera” osea no era el momento no era por el tipo, era xq le habia confezado que no podia dormir en las noches pensando en AO que lloraba... quien puede ser tan egoista.

Mi mejor amiga de aca, esta de viaje y la extrano mucho, necesito su apoyo, contarle todo, mi otra amiga con la que vivo, es lindisima pero no puedo mencionarle cosas como ana o mia (como parte de mi pasado) xq es muy chismosa, y no quiero ser parte del entretenimiento popular. La universidad.. bueno, bien, pero no me dedique a sociabilizar ni nada, xq estaba mas pendiente de AO lo conosco dsd febrero, y es una conexion mas fuerte que con la de mi ultimo ex.. lo extrano tanto ... un mes mas.. solo uno mas

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entre brujas, buda, besos, y despedidas

2011-03-06T22:19:00.000-08:00

Si me desaparecí… lo se… y justo en cierto momento de mi vida que me habia puesto como meta retomar la dedicacion hacia mi blog. Pero mi estupidez llega a limites impresionantes, y me dormi con la mini laptop (Joy) al costado.. y creo que le clave la rodilla o el codo, el punto es que le cague la pantalla (palmas para mi estupides) e ahi mi excusa para no postear En fin tratare de resumir al maximo la serie de eventos inesperados, comenzando por (tick tack- tick tack) :S comenzando por (several minutes later) ok… bueno como sabran mi piercing anda de lo mas bien… ya lo cambie por uno mas corto, al fin de semana siguiente me encontre con el mismo Irish, y bueno, se repitio todo… la pase increible ese dia, sinceramente, me la pase hasta el dia siguiente con el y sus amigos, was so much fun, for real, y obvio no paso nada mas de eso… bueno, noc si apunte bn mi numero, cosa que es tan posible viniendo de mi, sea como sea no volvi a saber de el. Pero la pase super bien jajajajajaaa… he is a funny good kisser ;)

Sea como sea mi tia siempre me causa problemas… right? A este punto va a salir un fb group encontra de ella jajajaja bueno mi dulce tia, creo que el detonante esta vez fue, que como mi laptop estaba malagrada (con el ya anterior permiso de su pareja) use su laptop y me percate de no cerrar ningun programa, y bueno la novia puede ser algo alocada con el teclado, cuando ella setup su nueva mini laptop, puso IRS en vez de su nombre, por teclear descuidadamente, lo que me hace caer en dudas que ella fue quien sin darse cuenta cerro el programa que contenia todo su trabajado del dia, y como no hay mejor cosa que estar bitching around encontra mia... fue lo que paso... y esa misma noche mi tia mando un delicado email, es mas creo que deveria de pegarl el email que mando a mis papas para ser mas grafica

Hola
“Bueno les escribo, por que ya es hora de que se tomen decisiones …(ahi les empieza a dcir que mi visa ya expira, y que al parecer pienso renovarla)
Bueno eso es decision de ustedes, que es lo que van a hacer..... con respecto a mi..... Yo ya he ayudado a su hija por 3 años y eso es mas que suficiente. y esto ya es mucho pedir!!!.... cuando ustedes me llamaron por telefono, yo les dije que si.... pero que era una situacion temporal, por que yo tengo mi vida y Mellissa y yo estamos cansadas de esta situacion

Se tiene que mudar de mi casa, se quede en este pais o no es irrelevante, ya me canse y es hora de que ustedes se desahueven !!!!

Estoy cansada de que me llamen solo para pedirme favores, ya esta operada, y es responsabilidad de ustedes y no mia.

Espero que tomen este email con la seriedad que merece y que de una vez esta situasion se resuelva,
Y que me escriban de regreso en las proximas 24 horas

Alicia
Ps... esto no es negociable, ella se tiene que ir

QUE TAL HDP! Vdd… osea, PERDON, pero x algo te pago renta right?? QUE CLASE DE PERRO (a) NO PENSANTE ESCRIBE ALGO ASI! ...Anyways.. a mis papas les cayo esto en el orgullo de padres, por ser padres acomodados, sus mas importantes bienes son su hijos, se paso, y mis padres histericos, querian que me regrese, que no podian tolerar mas esta ciatuacion, que yo no soy ninguna pobresita, que yo tengo una casa nueva alla, y blah blah blah… que no, que me regresaba, full stop. Me costo tanto convencerlos, llore como que por 3 dias, no queria regresar, no queria, pense que perdia la batalla y me veia en peru siento un ser tan infeliz como se es posible.

Lo bueno es que una muy buena amiga de mi edad, tmb de mi pais, tenia un cuarto disponible, me siento tan bien viviendo con ella y su novio, es como un hogar, alguien que se interesa de saber de mi dia, que le alegra tenerme alrededor para pasar tiempo conmigo y ver tonterias y reirnos de tonterias, no pude haber pedido mas realmente
Bueno, conoci este otro Irish, la manera que se me acerco, no fue la tipica manera que se te acercan los tipos, habia algo distinto, que me gusto, asi que me pidio mi telefono y se lo di, de ahi con los txt, tuvimos un date super cute como en en una feria llamese parque de diversiones, cosa que tipos normalmente en este lado del mundo no hacen, pero… lo hizo… la cosa es que bueno… paso lo que paso, que no habia pasado antes, no voy a hacer explicita, pero bueno… de ahi seguimos cn mensajes y nos vimos hasta que me fui de viaje …:S ahora noc, no se que sentir, me gusto, no les mentire, y la posibilidad, de volver a una relacion me parecio tan atractiva…pero bueno ahora despues del viaje parece todo mas lejano

Para todo esto, yo y mi mjor amiga aca, teniamos planeado hace mas de un mes un viaje a Tailandia, y yo iba a ir, con o sin permiso de mis papas, ya que estaban tan lejos que no habia chance, y bueno fue… la pase increible, fue tan relajante, lo necesitaba, algun dia pienso regresar, aparte que le reze a un buda, y dicen que si te cumplen los deseos tienes que regresar, asi que cumplire mi promesa! Ojala se me cumpla todo! :D fue revitalizante.
Pero a mi regreso las malas noticias me atacaron x todos los ambitos, prendo mi celular y lo primero que pasa, es que me entero que mi abuelo habia fallecido, mientras yo andaba de holidays, y bueno mis papas, no me dijieron nada para no arruinarme el viaje… me rompe el corazon, le dije alguna vez cuanto lo queria? Mi abuelo, era un ser excepcional, sinceramente, era unico, una leyenda realmente, era un filosofo innato, musico de corazon, era un ser fuera de este planeta, no el tipico abuelito, nonno que muchas de mis amigas tenian, posiblemente eso resenti de chiquita, mi abuelo fue hippie en su buena epoca, fue a woodstock, vivio regido por lo que el creia y nada ni nadie lo iba a cambiar, un ser real, si fue un tanto irresponsable, pero tenia muy buen corazon, posiblemente por eso no puedo acordarme diciendole “te quiero” o algo, xq no era ese tipo de persona, era una persona con buena vibra, cuantos veraniantes le deven la vida, ya que mi abuelo se ponia en la sotea de su casa de playa (la cual tenia un mar intimidante) y ver a alguien que se ahogaba y meterse a sacarlo, en un mar que ni los salvavidas podian retar. El siempre encontro paz en el oceano, era su elemento, creo que de ahi viene el nombre por el cual todos lo llamabamos, nunca abuelo or por su nombre, que era el nombre de un pirata sacado de la literatura italiana. Me alegro haber tenido el honor de haberlo tenido como abuelo, ese privilegio es realmente de pocos.

Mi amiga, “la mas sensible y leal de todas” volvio hacer el xmas act, que es mas o menos ser una insensible desgraciada, cuando alguien te necesita e irte de fiesta giving a fuck about others, waiting till they calm down (para mas referencia lean la ultima parte de mi post por navidad) lo que realmente esta vez me tiene sin cuidado, ahora voy a tratarla como ella trata a todo el mundo, y ensima cuando se queje de xq el chico que anda viendo, se comporta todo asi, como si le lanzara una piedra en el estomago le dire "no te quejes, que eres igualita, en parte te lo mereces verdad" y de ahi sonrio y me rio

Por el momento me siento NUMB, no puedo sonreir, no puedo llorar, solo puedo subexistir
Lo unico que se, es que quiero dejar de sentir, no quiero sentir dolor, o trizteza, no quiero que nada ni nadie me afecta, se lo que tengo que hacer para conseguirlo, se que tengo que ser fuerte, y comer mis emociones, or starve my emotions, misma cosa. Como ya he dicho antes y vuelve a repetir, mi perdicion es mi unica salvacion... dejar de comer, me hara menos vulnerable. menos humana, y al mismo tiempo me hara delgada. Creo que no hay otra opcion, ojala realmente puede de todas cerrar las boca

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devuelta a ser yo misma

2011-01-25T05:52:00.000-08:00

Y aca me encuentro, me reporto, para las pocas princesas que aun pasen x este blog, no es que me crea la gran cosa, pero personalmente, creo que el contenido de este blog puede llegar a ser algo interesante, al menos si lo comparamos con los tan copy and paste mandamientos de ana, oracion para ana, entre otras cosas... en fin...

ya estoy devuelta, si, ahora puedo caminar, pararme todo con la mayor normalidad posible. lo que me pone de mucho mejor humor, no puedo hacer ejercicio de verdad, x no me acuerdo cuanto tiempo, anyways... la cosa es que ahora puedo ir a bailar ... hell yeah...

entro otros asuntos, creo ya haber mencionado mi interesante apreciacion sobre los irish, me encantan!! ese acento, esa particular manera de bailar, comportarse, yo no se que mas, tienen cierto charm, dificil de resistir... sinceramente yo quiero un dia ir a Irlanda, no x lo que halla para ver (xq realmente no hay mucho, londres es una muchisima mejor opcion) pero hay algo en ellos, la manera que se divierten y viven la musica, no lo se, si quieres probarlo por ti misma la manera mas facil de encontrar a estos individuos es anywhere donde vendan Guiness o simplemente ir a un Irish pub. pero creo que solo sociabilizan de esa manera en paises que tmb se habla ingles

Lo que me lleva a la siguiente parte de este post, me hize un lip piercing, siempre quise uno, desde que estuve en secundaria, el punto que es un semi acto de rebeldia, (ehhmm tienes 22 wake up) ya que posiblemente regrese a mi casa, ... pero ese no es el pto LA COSA, es que el dia siguiente que me lo hicieron NO ME RESISTE, sali con mis amigas (guess where? scruffy murphys, yep the Irish Pub) y no me pude resistir a el sexy accent de uno de ellos... y no devi besarlo xq tenia el piercing recien hecho... pero bueno... ensima tome vodka (en mi defensa sabia a puro jugo de naranja) si de lo mas irresponsable de mi parte, pero ... asi soy yo, que demonios. y luego tenia un lavio super desarrollado gracias a la hinchazon... aun esta hinchado, pero el peor problema es que la parte atraz del piercing se esta incrustando en la parte interior del lavio, creo que me tuvieron que poner una barra mas larga... ANYWAYS. me imagino que andas pensando... que como se me ocurre hacerme un piercing semana y media despues de mi operacion de la vesicula... no puedo responderte eso, sinceramente, no lo pense, solo lo hize y espero que se cure pronto :D

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so one more year, same me!

2011-01-15T03:54:00.000-08:00

im a quite random invidividual.with a bohemian touch, hippie a reformist vegetarian, im a socialite by excellence, a shower (and everywhere else) singer, a soul dancer... Hello want to know more?

Im inmature, childish, really loud, analytical and spontenous at the same time, sometimes silly, eclectic with eclectic likes, a free spirit, extremist, moody, caring, cheerful, and outgoing, creative, conventional bt open minded, lazzy, absent-minded, annoying, clumsy, a bit crazy... bt real and thats what makes me, me.

No habia mejor manera, de empezar este post que diciendo todo esto, un poco de quien soy yo... ya que en parte de este post hablare de mi cumpleanos, este ano, no me vino el tipico PBS (una variacion de PMS.. pre menstrual syndrome) por PRE BIRTHDAY SYNDROME (algo que yo y cierta amiga mia tenemos en comun) pero este ano me la he pasado mas preocupada, en que voy hacer ade aca a marzo, mi operacion, IM IN PAIN, dejenme decirles, en parte me despespera todo esto para operarte la vesicula te llenan de aire por dentro, plus el suero, me siento un asco, y en dolor, no puedo salir a bailar, ni nada realmente, con las justas camino, plus aun puedo comer, pftt me pongo histerica, asi que no quiero leer nada de.. y estoy realmente histerica, xq? xq los deseos de todo el mundo fueron diviertete mucho, feliz cumple, NO PUEDEN SER MAS GENERICOS, hasta gnt que sabia de la operacion HELLO!! me duele pararme de la cama, estar mucho rato caminando o de pie, simplemente no puedo hacer NADA! ...

y ahora estoy con ese fastidio (tal vez por el hecho que tambien me va a venir la regla) no me soporto a mi misma.. sinceramente.. el dolor, plus como me veo.. y osea todo simplemente, se me hace insoportable existir el dia de hoy. Hasta escribir esto me esta costando tanto, me empezo a doler la cabeza, bueno…
Aca voy, la operacion ni la senti hasta despues, y la sigo sintiendo, omg habian tantas cosas de las que queria escribir, pero no.

NEW YEAR, fue increible, espere x uno de los fireworks mas famosos del mundo, de ahi camine entre todo ese NYE ambiente.. me fui a bailar hasta las 6 dormi un par de horas, me desperte fuimos a bailar d 12 del dia a 8pm… WOW I know… fue oficialmente el mejor 31, y 1 de mi vida! fue increible.. plus una dosis of Irishness... RAWR! .. sinceramente me encantan ... estuvo increible, al pub que fui el 1ero, and las 11 am jajajaja.. OMG.. TODO EL MUNDO ME CONOCIA, gnt me llamaba x mi nombre, y yo "hii.. happy new yr" pero ni idea quienes eran... luego este tipo que se moria x llevarme a otro lado.. me hizo apuntar su numero y para que se tranquilizara le mande un txt en ese momento, pero pfft yo soy una bestia tomando numeros...y lo tome mal, y el no se dio cuenta, y yo menos ...I feel so free. Lo que me llena de nostalgia si es que me voy de aca… :s en fin..

Mi falta de ganas y de energia esta reflejada en este post, continuo… un dia antes de mi operacion, otra vez las cantaletas de mi tia… esta vez me llamo, xq habia dejado unas migas de special k, la cocina, cuando al otro lado tenian, platos sucios de hace dos dias… con un fuerte con grasa de lo que habian cocinado.. y osea se fijaba en mis 4 migas? Lo mejor, es que su pareja, que parece que estaba pms es la que le mando una foto de eso con el iphone, y mi tia me dijo, que toda la vida la genero problemas y blah blah blah y yo ehmm ok… al final me dijo “good luck in your operation” mensaje detraz de eso, I DON’T GIVE A FUCK ABOUT YOU. Xq eso fue en la manana del dia anterior de mi operacion.. anyways… no quiero hablar de eso
Saltemos a mi cumple, no fue nada wow,ya que mi operacion fue el dos dias antes de mi cumple, y aunque solo me tuve que pasar la noche en hospital y blah ...el punto es que mis tias que al parecer ya andan de buenas conmigo, me dijieron para ir a cenar a un lugar que ellas escogieron con ellas y un par de mis amigas, entonces hicimos eso, xq realmente no puedo hacer mas, que estar sentada, hechada o caminar un poco y ya…

The nightmare before (at, and after) xmas

2010-12-28T05:33:00.000-08:00

:::BEFORE XMAS :::

Y bueno, como empezar este post, no hay mucho que yo pueda decir al respecto, toda ilusion sobre la magia navidena (y vale aclarar que no me refiero a santa) murio, hace 3 navidades (osea no esta, ni la anterior, sino la adelanta a estas dos) como sea... ese regalo se lo devo a mi mama (la amo con todo mi corazon) anyways... Por eso y muchas cosas mas (ven a mi casa esta navidad ... ok realmente no estoy tratando de cantar ese jingle) este ano no me importo en lo mas minimo, no estar en mi casa, es mas tildenme de insensible pero solo me la he pasado pensando en lo que podia salir a divertirme por ahi ...y no en mis papas, y la navidad sin ellos... y la nostalgia.. y blah blah, xq osea para mi no tiene ya nada de especial como antes, que sentia que diciembre era un mes magico, que era imposible sentirse realmente trizte y que hasta el aire se sentia diferente.

si, pero mis papas si se sentian triztes, yo mas preocupada me la he pasado, en mis resultados de la universidad, que sera de mi vida ahora? me quedo, me voy, hago un curso asi nomas para extender mi visa, suicidarme...y si me he puesto nostalgica nada tenia que ver con la navidad sino con la lista que acabo de poner.

Pero mi mama me confeso que estaba llorando todos los dias, me dio penita, porque yo andaba tan inversa en mi vida, que ser tan egoista que puedo ser.
Hasta ahora no comprendo a mis papas, xq me quiere tanto? ni es que acaso realmente me lo meresco, se los agradesco de corazon y los amo como a nadie mas.
Pero realmente de esto no se trata el post " the nightmare before (at, and after) xmas" (para las que no hallan cogido el titulo, es la pelicula de Tim Burtom) la cosa es la siguiente, iba a pasar navidad con mi tia, su pareja y la familia de su pareja (mama e abuelos) en la casa de la mama que es otra ciudad, a 3 horas de mi casa o algo asi. Supuestamente ibamos a cenar ahi eso de las 6 xq los abuelos tienen diabetes, y pasar la noche ahi...

Pero todo termino distinto.. la novia de mi tia, le dice a su mama (quien ya sabia que estaban llendo x un tratamiento de inseminacion artificial) que mi tia estaba embarazada (obviamente no era ni el momento ni el lugar ni nada para soltar tremenda roca) su mama obviamente (Xq mi tia y su novia pelean todo el tiempo, plus mi tia es la que va a llevar al bebe) dijo tranquila "no estoy feliz al respecto, ese no es mi nieto" ...Y LA QUE SE ARMO.. mi tia se ofendio hasta el culo, pero solo se retiro a otro lado, pero la novia se PUSO HISTERICA! con la mama, quien al final se disculpo, pero sus disculpas no fueron aceptadas, me dio mucha pena, xq luego ellas se fueron en el auto, y la mama seguia cocinando con lagrimas en los ojos, yo le decia que realmente no era su culpa, que cualquier madre hubiera reaccionando asi, que todo este tema de gay couples es de lo mas ajeno a ella, que actuo como una persona normal, que ademas cuantos padres tienen cena de navidad con la NOVIA de su hija.. osea...

pero ahi no termina todo, regresan, y la novia (que es mas tia para mi que mi tia) pero la actitud hacia su madre se hacia peor y peor, es que ella tuvo que hacer saber su fastidio, me dio tanta pena la mama, xq ya no habia nada que pudiera decir o hacer para quitarle la obstinacion a su hija, y que esta se diera cuenta que es NAVIDAD, tiempo de perdonar, de paz y sobre todo AMAR. right?

Y bueno en eso la novia llama a los abuelos, para que se apuren, xq ellas se tenian que ir luego de la cena, entonces llegaron, y no pudo cambiar su actitud frente a sus abuelos, x mas que estos no tengan nada de culpa, y posiblemente se su ultima navidad :( sad i know... entonces la abuela que se habia matado cocinando un chancho dsd de las 7am ..tuvo que ver como su nieta no tenia ni hambre ni nada... yo siendo el personaje mas neutro en esa reunion trate de subir los animos, hablar randomess, crear un poco de armonia, senti que ese era mi papel, que eso es lo que tenia que hacer, y asi fue ese peso lo puse sobre mis hombros.

entre griterios, comentarios, yo que sinceramente, agradesci a mi falta de ilucion navidena, ya que todo esto, no me causo ningun inconveniente, era un dia cualquiera, pero lo que me rompia el corazon era la familia de ella, que tuvieran que pasar x todo eso.

cuando ya terminamos la cena (de la cual yo no comi, nada realmente, xq soy vegetariana)
en eso, la novia dice "ya hay que abrir los regalos que nos tenemos que ir" JAMAS en mi vida e visto una abrida de regalos tan deprimente, lo juro! ni si quiera esas navidades cuando era una sofera engreida y me davan un celular que yo no queria... la novia no queria acertarle dinero de regalo de los abuelos, la pobre abuelita se puso a llorar, y llorar diciendo "que te hemos hecho?" obvio la pobre ancianita no tenia ni idea de que era lo que iba en fondo de todo esto ... no queria ni aceptarle chocolates... me rompio el corazon.

::::AT XMAS::::

Regresamos a casa, y me dormi antes de las 12, al dia siguiente me desperte temprano, era un dia cualquiera, me entretuve mandando mensajes a toda mi lista de contactos del cel, sali a vi a mi tia, y la salude x navidad (ya que no nos habiamos saludado la noche anterior realmente) y bueno estuve ahi un rato con ella, xq noc, y la novia estaba en la sala (donde habia dormido, ya que ha mi tia no le gusto para nada que esta se pusiera en ese plan ayer, creando tanta tension en el ambiente en la cena, etc) y bueno luego esta sale de la casa (y para variar, tienen sus locas llamadas de parejita que se pelea, y suena y suena el cel... la cosa es que ella luego me dice x fb (q lo tiene en el iphone -la novia) -encantada, te tienes que mudar.. y yo que? encantada te tienes que mudar! y yo ahora que paso dime?? y ella cuanto tiempo necesitas? y yo que? ..bueno despues de mi operacion (para las que se olvidaron, la vesicula el 12 de enero) y bueno me dio tanta colera.. xq no sabia wtf estaba pasando, que termine cerrando fb, skype y todo lo que pude, y ponerme a llorar...

COMO ERA POSIBLE, QUE ESTO PASARA LA MANANA DEL 25 DE DICIEMBRE, duele verdad? DUELE! RECIEN ACABO DE LLEGAR MENOS DE UN MES CREO, OSEA WTF... me hizo sentir todo esto tan mierda... llame a una amiga llorando, con la voz que ni me salia, se los juro ) esta me dice ay vente a mi casa blah blah blah ... y yo ok genial, xq tenia que salir de donde estaba... en eso..., de ahi hora despues veo un mensaje.. de que se iba a noc donde, le respondi que a donde? y bueno ella tiene tendencia a no responder cuando les escribes, ni responder cuando realmente la llamas... bueno lo pase x alto, de ahi es que empeze

Lo peor era que me tocaba hablar cn mis papas en skype.. y obvio no les iba arruinar la noche, asi que pretender... como duele fingir, enserio DUELE DEMASIADO... luego de terminar haciendo a triconference con otra tia que esta en otro lado...

viene la novia, y me dice que ya hablo con mi tia, que me puedo quedar, x eso se habia ido de la casa esa manana xq mi tia me queria botar... ES QUE TAN POCO LE VALGO? es que realmente compartimos la misma sangre... ME DOLIO, es navidad right? ensima no es que pudiera ponerme a llorar a gritos, x todo lo que tenia reprimido? TODA LA MIERDA QUE TENGO ADENTRO, no podia lanzar o romper cosas...como duele soportar fingir.. COMO DUELE, tenia que hacerlo.. en eso vi un par de tijeras que habia usado para embolver regalos, pero eran inservibles, entonces vi un tajador, y me acorde de abzurdah... luego de 3 anos de haberlo leido, vino a mi mente... le saque la navaja (odio las cicatrices) entonces me hize 4 pequenos cortes en la muneca... lo necesitaba, REALMENTE LO NECESITABA, es mas me iba hacer mas, pero desaparecio la navaja (mi angel de la guarda, yo que se) al ver la sangre me tranquilize un poco... no se. llamenme loca...
de ahi mi amiga me llama y me habla como para que su mama escuche ... como cuando le mientes a tu mama de lo que vas a hacer, y quieres que ella escuche tu plan falso, y tipo que mete a su mama en la conversacion con comentarios, y sinceramente ..YO NO ANDABA DE HUMOR PARA ESO! right? get my point... de ahi como que me dice.. ay vamos al cine.. y yo ..whatever cualquier cosa para salir de aca... entonces.. me dice ya.. pero luego.. Y MI SENTIDO DE URGENCIA??! hello.. bueno lo pase por alto

de ahi mi mejor amiga aca, estaba trabajando, pero nos estamos mandando txts.. y me dice que valla a su casa.. y me dice AY TU TIA ES UNA LOCA! blah blah... que vente vente ya! entonces me demore un poco, xq estaba tan depre que todos mis movimientos estaban lentos, anyways... segun nos ibamos a reunir las 3 (4 plus otra chica.. q es otro tema, que es buena persona avcs me da colera, xq es mayor que nosotras pero actua menor..en fin)
la cosa.. es que luego dicen hay con la idea dl cine (xq la number 4 q ya les explique) queria ir... OSEA la que tenia la CRISIS era yo.. (gracias) y necesitaba, apoyo, consuelo y distraerme! basicamente esas 3 cosas, ya que mi 25 hasta el momento era una mierda... la cosa ellas que tenia que pasar x la ciudad y eso nos dicen que todo esta cerrado que no podiamos ir a ningun pub... entonces dijimos yo y mi mejor amiga, entonces vengan y aca estamos... (para esto yo habia tomado 2/3 de una botella de absolut que habia llevado a la casa de mi amiga, vale agregar que tenia el estomago vacio y me lo tome en una hora) ... ESTABA HASTA EL CULO, sinceramente ... entonces.. mientra mi mejor amiga hablaba con las otras diciendo.. que vinieran.. cuando estas parecian que no... yo gritaba x detraz.... como fuck you.. u dont give fucking shit ... y cosas asi... estaba que lloraba a mares... no tienen idea.. luego como estamos con el plan de encontrarnos con ellas habiamos caminado hasta el stop (Ahi fue donde recivimos la llamada de ellas) OMG EL ESCANDALO QUE ARME (agradesco que el 25 no habia un gato en la calle) cada 8 pasos me apoyaba a una pared y me tiraba al piso a llorar a gritos... LAME, I know! pero me DOLIO aun mas que mis "amigas" les importara un pito... y prefirieran largarse a otro lado...

:::AFTER XMAS::::
de ahi como que llamaron al dia siguien pero el dano estaba hecho, llore con tanto sentimiento no tienen idea... vomite en la entrada de la casa de mi amiga (En el jardin) luego esta me dijo que me durmiera mejor cai como una piedra, hasta que a las 4 me sentia tan mal.. que me meti los dedos un poquito y salio mas vomito, pero que descompuesta me sabia, y que vomito tan asqueroso (nada comparado a esos vomitos de helado) ..de ahi me desperte al ratito, por EL DOLOR DE CABEZA era INSOPORTABLE! .. no podia habrir los ojos sin que sintiera que me agarraran el cerebro a patadones, estuve en la cama x horas antes de poder realmente incorporarme...

bueno era boxing day (un dia luego de navidad donde todo esta de oferta) y bueno ellas de shopping.. .la cosa es que entre txt y unos cuantos intentos de llamadas trataron arreglar el hecho que les importe UN PUTO PITO... (en fin..) luego fui con la amiga que habia estado todo el tiempo (no se que hubiera hecho sin ella, posiblemente sadiquearme a cortadas) y fuimos a comprar, la ciudad esta FULL, como no tienen idea.. SINCERAMENTE... wow...en eso entro a una tienda ..Y AHI ESTABAN ELLAS, las veo y me doy media vuelta, senti un revolcon en el corazon y las piernas me temblaban... mire a mi amiga y le dije VAMONOS! y nos fuimos, pero entre que buscamos un bano, luego saliamos .. y las vemos otra vez riendose y estaban con la mama de una de ellas (la misma que le mentian x telefono) y bueno les juro que me dolio mas...
a todo esto, ayer mi amiga, le respondio unos texts a la novia de mi tia, xq me habia escrito a mi cel, le dijo que estaba dormida.. que estaba trizte y demas... la cosa, es que parece que los 3 txts que les mando mi amiga las hizo recapacitar... asi que ellas tmb andaban x la ciudad y nos invitaron a cenar .. todo realmente "normal" pero las piernas me temblaban x lo de las otras dos...

bueno ahi seguian insistiendo mis "amigas" entre txts.. y llamadas que yo no contestaba... bueno una decia (la numero cuatro) hay q hacer un meeting (OSEA HIGH SCHOOL YA PASO, y para ti hace 10 anos o mas.. asi que plz dnt waste my time.. im not on a mood..) y hablar las cosas... OSEA LAS COSAS BN CLARAS ESTABAN ESTABA EN CRISIS, TUVE UNA NAVIDAD DE MIERDA, NECESITABA SU APOYO, LES IMPORTO UNA VERGA Y SE FUERON A OTRO LADO, THE END. pero la otra es la que mas me rompio el corazon xq para mi era importante, en fin... dice ay xq no vamos x un cafe que estoy y yo le digo perfecto ... (pero solo tu y yo.. al parecer numero 4 seguia ahi) entonces.. al final.. dice que venia a la casa de mi otra amiga ...pero no lo hizo.. xq disque otras amigas iba a ir a tal sitio (PERO MENTIRA.. FB LO CUENTA TODO... SE FUE AL PUB) otra vez... le importo una verga.. a todo esto yo habia ido bn linda a la casa de mi amiga, con regalos para las dos (no para number 4)

de ahi seguian con las tonterias.. de txts y fb comments.. pero bueno... querian hacer reunion el nxt day (27) y les dije .. NO PUEDO, TRABAJO... de ahi ... el 27 en la noche mi amiga me dice ay que voy despues de tu trabajo que blah blah blah ..y obvio no lei el txt xq me dormi a las 8 (Asi de deprimida estoy) y lo vi en la manana... le respondi, pero sin entusiamos alguno, y bueno... lleve el regalo otra vez.. y bueno como era de esperarse, NO FUE...le escribi diciendo que cuando le importe un carajo me llame, mientras tanto que ni se moleste... me llega al pincho...
Y asi que ando deprimida, "¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo." (Abzurdah) lo bueno... es voy dos dias sin comer nada, (si todo esto me regresa a Ana...BENDITO SEA) que lo sigan haciendo... y bueno... esto fue todo... un post inmenso... pero tenia que contarlo todo... les parece que la ando de exagerada? yo creo que no... era navidad, y para algo son los amigos verdad?

y regresamos a donde empezamos

2010-12-21T04:24:00.000-08:00

y aca me encuentro individuo amigos con beneficios, ya habia perdido todo su encanto... y bueno yo tambien me la paso divirtiendome ESPECIALMENTE CON los IRISH.. sea como sea,

creo que empeze mi post alrevez, ya que no he tomado encuenta los ultimos eventos en mi vida, ni donde quedo mi ultimo post... (tan tipico de mi, hacer todo alrevez)
ok creo que no mencione que los ultimos meses me mude a un share accomodation, al principio eran todos brazilero, luego bueno ... (es una muy larga historia, de la que solo puedo agregar que al principio era vivir en paraiso, me senti parte de un hogar y un eterno holiday resort) las reglas del juego cambiaron, gnt se mudo ... y blah blah... el pto es que la que nos renta es una koreana dl mas que hace su freaking business re arrendando a estudiantes internacionales, fucking china dl mal (Se que son paises distintos, pero esta tipa me da asco) esta ata y desata lo que le da la gana, en fin.. mis papas se enteraron de ciertas cosas que estaban ocurriendo ahi.. se pusieron HISTERICOS! COMO LOCOS! osea mire mi telefono y tnia 20 llamadas perdidas entre mis tias y mis papas ... bueno... mi mama me idjo DE TODO, que era incapaz de vivir yo sola...blah blah blah, que como PODIA HACERLE ESO!! QUE ELLA SIEMPRE ME DIO LO MEJOR! ME LO DIO TODO!! QUE ELLA NO SE MERECIA ESO!! ( hello, la que vivio ahi mama fui yo! calm yourself down! ...ademas que no es FUCKING SOUTH AMERICA y su limitada vision lineal que me enferma los nervios, no me tomen a mal amo latino america, pero la sociedad, es tan CERRADA!!) en resumen para no hacer de este un testamento, me dijieron que regresara donde mi tia! o me regresaba a peru ... Y ..SI MI TIA! la misma que me boto de su casa ...("x ser una vaga" cuando realmente simplemente se aburrio de mi presencia") ... anyways, me da risa ahora realmente es como que si las cosas terminan donde empezaron, poco mas y regreso con mi ex bajo esta teoria (no way! aun que hay algo que quiero decir sobre eso) y bueno tuve que meterme el orgullo al culo y comer mierda... y pedirle para regresar (tmp rogarle...un simple "hey creas que pueda regresar?") que me hizo preguntar x mas que mis papas ya habian hablado cn ella. eran sus ganas de joder verdad?

anyways.. las cosas se calmaron.. pero la pareja de mi tia (para los que se han perdido mi historia mi tia es gay, y su pareja es nacida aca pero de familia espanola.. y es realmente mas tia que mi propia tia) me conto que mi tia me iba a tener aca solo x un tiempo por ella quiere el dinero de la renta (si familia..y cobra!) y luego ME BOTA .. JA! solo me rio! WTF for real! ya que miercoles me queda hacer. mi vida realmente en un patetica tragicomedia.. escuchen bien que aca se pone mejor la cosa, CATARSIS TIME! mi visa se expira en marzo... mis papas quieren que regrese, si su oveja descarriada, la bulimica, depresiva, dramatica, engreida, estupida, vacia, infantil, etc.. etc ... esa webada quieren tener en la casa, para tenerla de display como muneca de coleccion, realmente no se xq, mi papa me ha ofrecido de todo, poner acciones de la empresa en mi nombre, y ponerme a hacer relaciones exteriores ensima con la promesa de mandarme a los angeles, al menos 3 vcs al ano, pero que precio tiene mi felicidad y libertad, aca al otro lado del mundo soy libre de los ataques y mensajes subliminales, de una sociedad que mucho tiene que ver en los demonios internos que poseo, y todo lo contrario, aca soy libre, puedo vivir, salir, nada que me engorde y me enclaustro en mi miseria sin sacar la nariz por la ventana por la maxima abominacion que soy, aca puedo llegar a soportarme, y el resto lo hace.

OK CATARSIS TIME.. como iba diciendo mi visa, expira en marzo, mis papas no tienen intenciones de dejar a la desequilibrada un ano mas fuera del pais, y posiblemente no me fue muy bien en la universidad, xq habia un HIJO DE PUTA en literatura que me bajaba ptos x debajo de la mitad x no escribir de una manera "literariamentente brillate" fucker es otro lenguaje al mio, no me jodaS! ... entonces ahi va el problema... :/ ...dicho sea de paso ME JALO, no se que hacer, no se si la universidad me de la oportunidad, si la vida me de la oportunidad! demonios! FML!

regresando al tema anterior... hombres.. quien los entiende... bueno este chico me dice que yo sabras que he conocido a alguien.. y blah y yo ahhh me alegro x ti ..(soy muy rara, de verdad me alegre.. ni yo misma me entiendo) y me dice espero que podamos ser amigos, xq realmente eres genial.. y yo duhh obvioo! y tmb le dije espero que esta vz si vallas enserio cn esta chica.. y ya... ahi todo bn... realmente me alegro x el, y el tiempo que pase cn el, el me hizo olvidarme de mi ex en cierto tiempo, xq cuando recien empezamos a vernos, las cosas iban seria, pero bueno...
digamos que almnos estoy llena de conocidos interesantes .. y random text messages ;) pero bueno... paso algo raro.. hace un tiempo x pena ... o aburrimiento (la vdd es que tenia un stalker, que era tan arrestrado q me hizo acordar a mi ex.. pero este stalker se paso, se puso a llorar x telefono.. y yo estaba como q wtf?! me dio pena y me senti una mierda, x hacerlo llorar, pero realmente no era mi tipo, nunca le di alas ni nada) la cosa que no me aguate!! y le escribi un txt a mi ex y le dije "hey como andas, solo queria saber si tdo anda bn cntigo" (x lo mismo de su ultimo txt diciendome que me amaba y blah blah blah.. blah blah! y me extranaba y yo de lo mas cagona... ) BUENO NO ME RESPONDIO EL HIJO DE SU MADRE! ...sea yo tda buena le escribo ..FUCK OFF .. 2 semanas despues... manda un txt diciendo algo asi como "dear everyone... blah blah en diciembre me estoy llendo dl pais... y bueno no tendre cell cuando recien llegue ahi asi q este es mi mail para no perder contacto... y mientras tanto sientanse de mensajearme :) " mas o menos asi es la traduccion..a donde va? xq? NO LO SE, le respondi... NO! ..esta loco numero uno .. no me respondio a mi.. numero dos EVERYONE! everyone can go and fuck your mother asshole! no sabia si responderle o no...cada vez que iba a responderle, algun tipo aparecia en el camino con un txt.. o algo y me distraia ..pero luego de dos semanas, lo hize... pff... me desespera! enserio su excusa es que era que se le habia malogrado el celular y eso; y yo le puso algo asi bn bonito como que "te deseo realmente lo mejor en tu viaje, recien te escribo, como el otro dia te escribi y nunca respondiste.. no lo se... pero bueno de corazon que te valla bn" ..y solo me dije.. lo del celular ni gracias... y asi no se iba al tema, se iba a los bordes de la conversacion. Asi que decidi no hablarle mas...

ciertamente, no lo amo, como lo ame, pero le tengo carino (si soy una pelotuda! pero al parecer ya no creo en el amor) y me preocupa que le pueda pasar (esa mente esta mas cagada que la mia) y como lo pueda tomar... ay no se..si algo le pasa me sentiria responsable, xq no hize nada... anyways.. aca lo dejo que todo.. y ana?? HASTA EL CULO! no puedo cerrar la pta boca verdad?! espero para el nxt post venir cn algo

{Somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

cansada? desmotivada? deprimida? ...just cuz i feel fat

2010-11-26T02:57:00.000-08:00

*antes que nada, si tengo laptop nueva, no aguante mucho, luego de que murio "Faith" asi que me compre un mini HP... Osea introduccion "Faith II" (ya que la otra era una notebook, pero tmb HP) pero para darle cierto uniqueness... le pondre "Joy"... ya para mi post anterior ya la tenia.

y bueno... no se como empezar... ni si podre realmente terminar este post, me siento fastidiada, cansada, sin ganas de nada, ni mucho menos de nada hacer... quisiera quedarme en una esquina no moverme, al punto de mimetizarme con los mueble y desaparecer, pero tengo responsabilidades que cumplir... pero xq me siento asi? NO, no es por cierto chico que creo que me gusta, que tmb le gusto pero no quiere nada serio.. NO.. .es mas xq ME SIENTO GORDA, Y NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, no puedo hacer nada, soy un pedazo de ser inutil... me deveria dar verguenza... la ropa cn las justas me queda, quiero ayunar ..y la voluntad se me va toda a las 11 am comiendo galletas! osea FUCK THAT! seriously!! que demonios...

lo peor es que sino empiezo, a hacer algo ahora voy a caer en una depresion que nadie, sinceramente nadie me va a poder sacar, quiero ayunar para siempre, sinceramente solo necesito 4 dias, para olvidar como es el sentimiento de comer... pero mi nivel de fueza de voluntad es menos ZERO! lo peor es que quisiera hablar al respecto decir xq me siento tan miserable y todo eso.. pero no puedo... no puedo.. quien me va a entender en el mundo de alla afuera?!! quien? nadie.. mis amigas no comprenderian, nadie me va a entender ahi afuera.

Ya no quiero hacer nada... (nada mas que romper mi ayuno vale agregar)... xq QUE ASCO ME DOY... soy un fracazo.. enserio o hago algo al respecto o rezo para que venga un asesino en serie trozarme en pedazos, porque mas miserable no puedo llegar a sentirme, me siento nula, no quiero existir, simplemente, no quiero... no puedo continuar asi, como siempre digo "mi perdicion en mi unica salvacion" y sinceramente, o cierro la boca o espero peores consecuencias, xq hasta cierto pto el espiritu aguanta las emociones, cuando estas se rebalzan ... no quiero ni imaginarme que pueda pasar, xq o mia me come viva (espero que no) o me vuelvo la loca de cuchillas, o dios sabe que miercoles

lo unico que me alegra es estar aca, y no en casa, ser parte de las criticas comentarios, y cuchichellos de una sociedad mas falsa que un billete de 3 dollares, que lo unico que hizo fue crear quien ahora SOY! .. .creo cada uno de mis demonios, eso que me acosaran hasta el dia de mi muerte, y se preguntan xq prefiero estar lejos de todo lo que conoci! xq yo se que las cosas serian muy distintas si no hubiera sido parte de una sociedad tan plastica, tan tan!! IDK! fuck this.. uds me entienden... me estresa el solo hecho de tratar de escribir todo esto. y eso lo digo xq cierta personita que quiero mucho va a venir a decirme "Encantada, anda a casa, cn tus papis, ellos saben que es lo mjor para ti..." ELLOS NO SABEN QUE ES LO MEJOR PARA MI! no pueden conmigo, no me entienden, no se dan cuenta que sus comentarios me afectan, no se dan cuenta, que soy un ser independiente, que va usar FUCKING LEGGINGS si le da la gana, pintarse las unas de una manera que no sea manicure francesa, llenarse las orejas de aretes, y posiblemente hacerce otro tatuaje,(HELLO MAMA... esto no es CAROLINA HERRARAS WORLD) al mismo tiempo que soy una mimada que quiero que me engrian, salir a bailar, ser simple con hawaiinas y shorts, o un lindo saco de zara, y tacos de steve madden ... como definir mi estilo... como ECLECTICO.. de todo un poco... mucha ropa tipo surf shop, roxy, volcom, billabong... con algo de hippie vintage ... tmb indie.. punk.. classic chic, girly... casual... osea depende de mi estado de animo, x eso que estoy llena ... y cuando digo llena ... lo digo enserio DE MALETAS... x eso es que nadie realmente puede figure me out... xq mis gustos de musica tan saltantes entre genero y genero... en fin? a que viene todo esto con el tema de este post... aparte de que casi tda esa ropa me que HORRIBLE! ... y que me estoy liberando dl stress de sentirme gorda en peru, haciendo a mis padres miserables de paso... :S cmo sea.. aca soy mas libre... de mis demonios internos, pero igual... aca estan conmigo... no dejandome pensar en claro, disfrutar....quien sabe todo seria mas facil, sino fuera tan compleja, tan complicada, quien soy yo, soy lo que realmente soy, yo soy la que soy, o soy lo que hicieron de mi, y soy un resultado, y no lo que pude ser, que es lo que no soy, entienden lo que digo... quien soy? yo no lo se...

FAITH is dead, memories are gone, and guys always come back

2010-11-11T05:06:00.000-08:00

Y se que no habia escrito en un tiempo, pero para mi propia sorpresa “faith” murio, si mi laptop, ese nombre le iba tan bien, faith siempre estuvo ahi, siempre por los ultimos 2 anos 9 meses, siempre presente, ahi consigo lleva una serie de escritos y de locuras que no puedo explicar con simple espanol, una serie de garabatos, videos entre lagrimas y confesiones, escritos incriminatorios de una falta de estabilidad emocional, fotos de viajes y fiestas, y todo un playlist, faith? Porque? Lo peor es que murio una noche en la que yo tenia que terminar (empezar un assignment) que termino siendo todo un quest, sinceramente lo fue, incredible pero asi sucedio, yo termine sosteniendo un lapicero y un papel y me embarque a la colosal mision de hacer un literature assignment by hand, si … como que suena de lo mas subrreal ahora en pleno 2010 … en fin … una parte de mi siente que faith se va con una serie de cosas que es major dejar olvidadas, algunos social networks tienen algunos videos y fotos, no es su totalidad, pero bueno, ademas que creo fielmente que Faith puede ser reparada y puede regresar a ser la maravillosa compania que fue por tanto tiempo.

Sigo aca, mi cuerpo …..si... fracaso ANDANTE! es que se me nota el fracaso, en los contornos de las piernas, en el volumen de los gluteos y mejor no continuo ... en fin no se donde esta tda mi fuerza de voluntad... anyways... aca no esta ... demonios, YA ES HORA DE PONERME LAS PILAS y caminar a la luz ... xq sinceramente todo esto me tiene medio depre contemplativa y demas. quiero ser yo misma otra vez (quien soy yo?)

EN EL AMOR… LLegue a una conclucion los hombre SIEMPRE VUELVEN SI NO LOS BUSCAS… pero siempre… ESO SOLO CUESTION DE MESES, asi que mucha paciencia..comenzando este chico de mi universidad no me convencia, le faltaba SEGURIDAD bueno yo hize otros amigos y andaba con ellos, ya no "SOLO" con el, y bueno tambien habiamos salido y eso, ahora yo solo lo saludaba con la mano, pense que se habia sentido rechazado xq yo me juntaba con mis amigos, y ya no me sentaba con el en el unico lecture que teniamos, ni nada mas con un ola con la mano de mi parte, pero un dia sin que lo esperara me mensajeo para ir al cine, tengo que admitirlo, es un buen chico, llegue tarde, y todo, se porta como un cabellero total, es un buen chico, pero necesito alguien mas... random, outgoing, y eso...por otro lado ... mi EX me mando un text (si lo ha estado hacienda cada par de semanas o algo asi )si primer mensaje fue.. “I MISS YOU I GOT A FEELING YOU DON’T WANT ANYTHING TO DO WITH ME.. THAT IS OK IF THAT WHAT YOU WANT.. I HOPE YOU ARE GOOD AND HAPPY AND WELL I WOULD SHUT UP AND LEAVE YOU ALONE” … a lo que respondi!!” LOL, I thought we were friends”ahora resulta que ME AMA!! Y ME EXTRANA!! … y QUE SIEMPRE ME AMARA OSEAAAA! Y que lo que hizo fue lo mejor para mi. pero no lo mejor para el, que piensa sobre mi todos los dias.. .y BLAH BLAH BLAH BLAH… a lo que le respondi… DON’T WORRY ABOUT IT NOW.. ALL GOOD! … osea too late… no se si tenia intenciones de que le diga … ay si te amo!! TE EXTRANO!! PERO NO …too late! Tuvo mas de un mes para regresar a mi, pero ahora es way too late!! … Bueno.. estuve viendo a este chico, las cosas muy bien, habia quimica, yo puedo ser seca y cansarme de los chicos rapido, no se xq, siempre ha sido asi, tiene que haber un factor “x” que no se que demonios es que hace que me interese en alguien, como para verlo mas de un par de veces sin que salga corriendo, yo no se, soy complicado, siempre lo fui… EL PUNTO ES …. Todo bien.. un poco de messing around con este chico, salimos x mas de mes y medio, y nos veiamos todos los fines, la pasabamos muy bien, para que, no lo negare, me llamaba, me escribia, yo no contestaba a tiempo, y no estaba del todo AHI, xq mi naturaleza es ausente, estoy en alguna parte en mi mente, tengo un alma bohemia, por asi decirlo, no me gusta tmp, ser la chica pegajosa, no me parece, no le veo honor por una misma, siento que no es “propio”, asi que no fui ninguna acosadora, es mas una vez que me queria presentar a su hermana (Xq asi de serio ibamos, ella regresaba de un viaje de us) y bueno me llama el mismo dia para decirme que tenia cosas que hacer, que mejor para otro dia, y etc, y YO QUE NO ME FALTAN PIES y mi en ese entonces roomie, la adoro, se acaba de ir esta semana, llore  she is amazing! Era una hermana para mi.. ademas de ser brazilera tmb es vegetarian … asi que gracias a ella, termine llendo a un euro-brazilian bbq (de ese tipo que no incluye carne, sino alcohol!) en la playa… con mis interesantes amigos internacionales del English language collage (que conosci gracias a mis flatmates)… y como yo ya tengo casi 3 anos en aca me divierto, diciendo mis tonterias y hablando a mil por hora mientras ellos tienen que tomarse 5 minutos para soltar una oracion, y todos sentados en grupo de a 7 personas, y yo saltando de grupo en grupo con mi vaso en la mano! … anyways! RESULTA QUE ESTE CHICO! SE FUE! Con sus amigos (luego de cancelarme) porque le habian insistido, y me llama borracho! Y blah blah…! Yo normal, y osea se que no se fue con nadie xq ahi me estaba hablando, osea otra se molesta yo no. tambien me habia divertido! Y luego, la detonante fue que luego cuando nos vimos la siguiente vez me llevo a comer y bueno luego EL QUERIA MAS! Y osea NO WAY! My first time NEEDS SOMEONE WITH A TITLE! Y que tenga tiempo y mas… asi que no..de ahi tdo fue en picada.. y al momento me senti trizte (x 1h or so jajajajaja… ) y bueno luego se murio “FAITH” y como ya no me llamaba ni mensajeaba..y yo no estaba online, perdimos contacto, en fin. Luego hablamos y quedamos como que los dos pasamos a GOOD TIME juntos, pero el no estaba en busca de una relacion en este momento , (HELLO, tu eras el que queria presentarme a la familia) y yo.. ok cool that’s alright I had been busy with my uni and work, y asi como que quedamos, para vernos.. just to fool around.. PERO AHORA LA SIMPLE IDEA ME DA ASCO!

En fin, este otro chico, (Uno de mi pasado) me acaba de mandar un txt para salir, le dije que mejor no que tengo que estudiar que mejor otro dia, y luego me llamo y nos pusimos a hablar x un buen rato, me convencio aajajjaja… y bueno, ya veremos, luego de mas o menos un ano que salimos de otra vez… que pasara no se, anteriormente nos hemos besado, pero yo le corte las alas diciendo que no se lo contara a nadie :/ yo siempre dando el mensaje equivocado en las relaciones “de no te tomo enserio, no quiero nada real contigo” ajajajajajaaa… buenoo.. no me esperaba nada de el, se que me llamo una vez anterior cuando estaba viendo al otro chico, pero no conteste xq eran las 12 am y no senti el telefono, y anteriormente me habia dicho para salir cuando estaba yo con mi ex, pero le meti toda una excusa, para no decirle que tenia novio

quiero se que me perdi, ahora estoy devuelta, queria agradecer a un comment que encontre de "who-am-I" me encanto tu comment me hizo el dia, cuando lo lei, muchas gracias, me alegra que aun alla gente que lee mi blog, y mas aun que te lo hallas leido todo... y bueno sabes un monton de mi como tu dices, xq este blog es un libro abierto, un besote por eso :) y bueno... mi anniiee... que tu sabes que te quiero de la luna a las estrellas y regreso a la tierra... y cris.. bueno.. espero que este post no halla sido inadecuado ... y mi pau...tatiana, eli...y otras mas "GRACIAS", sinceramente por haberme apoyado siempre, es el apoyo que me han dado distintas personas a lo largo de todo este tiempo lo que no solo ha mantenido este blog vivo, sino.. a mi misma.. bueno sin mas que decir ... “cambio y fuera?”

I FEEL MORE THAN FAT

2010-09-28T23:34:00.000-07:00

:::atencion cristina, post no adecuado para ti:::

Como empiezo este post, bueno de la manera mas logica, escribiendo de lo gorda que estoy... osea un ASCO! ...es que enserio, que me pasa! osea! TODOS MIS ESFUERZOS PASADOS? todo lo que perdi, la fortaleza de mi cabello, la blancura porcelanesca de mis dientes, y mas...todo por NADA? nada? porque estoy mas gorda que nunca... o.O ?

FML!! FML!!! osea.. me he probado mis shorts y cosas! y es como que OMG! QUE MIERDA PASO AQUI! osea over indulgence TOTAL! que verguenza!

Y LO UNICO QUE HAY EN MI CABEZA...SUMMER IS COMING! ODIO EL VERANO! asi como odio el sol, el calor, odio la playa, xq me hace sentir miserable, me gusta contemplarla (vivo alfrente) pero... PERO TENER "UN DIA DE PLAYA" JA! no fucking way! el verano es una patada a mi seguridad emocional :/ y mas...

Me veo a la cara y digo que asco, al menos he madurado, en otra epoca me hubiera enclaustrado en mi cuarto para que nadie pudiera ver lo asquerosa que estaba (y eso que en esa epoca era mas dismorfia que nada) ahora si tengo los sentidos bien puestos, y es pura realidad (MALDITA REALIDAD)

es que es acaso tan dificil CERRAR EL OCICO??! AHHH! VACA ASQUEROSA! ...dios mio! osea... no tendria pasar este struggle si hubiera hecho antes ... antes ... como dice la cancion "entiendo que le temas al verano, SEPTIEMBRE ME PREOCUPA IGUAL QUE VOZ LA HISTERIA DE LLEGAR A ENERO PARA GUSTARLE AL MUNDO ENTERO" ...ok... ahora nada gano culpandome verdad? ya bastante castigo tengo... bueno... para "ganar el tiempo perdido" ayer solo consumi liquidos (de esos de menos de 5cals, diet coke mas diet coke... light ice tea.. y agua) hoy bueno, comi una ensalada y los liquidos del dia anterior) y bueno... a ver que pasa. Espero esta vez no dejar todo a la semana, sino continuar... EVITAR alcohol (sii..!! gran culpable de todo esto..digamos que andar tomando lunes, miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo no ayuda! pero es que salgo todos los dias... ando mas sociable que nunca, toda una socialite... pero A QUE COSTO!! y los planes salen de la nada, y yo no puedo decir no... (ni a la comida tmp ...vdd supercerdita??) y bueno sii... lo admito me la pase tragando pan y cojudeces, mea culpa! .

queria difrazarme de fallen angel este halloween, noc ni con quien demonios lo pasare, pero ya tengo las alitas y todo... PERO ME FALTA RECUPERAR EL CUERPO... a ver como me va... ademas, que encontre al llamese "candidato" bueno ya lo habia mencionado y osea.. no quiero estar gorda tmp ...
(monologo interno)
-pero asi te conocio mongolica...
-si ya se pero igual puedo verme mil veces mejor, dear, tu conoces tu verdadero potencial

Pero bueno, al principio me gusto, que osea la pasamos bien juntos, somos libres, no hay esos dramas que me armaba mi ex (si el rey del estrogeno) que xq no le hacia un msn talk por txt message y si claro la gracia me salio costando mas de 300 dolares EN TEXTOS wow.. anyways... me gusta esto, pero tmb quisera saber que piensa este nuevo chico, osea quiere algo serio? osea el otro dia me estaba x presentar a su hermana, quiere pasar todos los fines conmigo y demas demas... no se.. muchas me dicen que si (tengo miedo a que me pueda enamorar tmb.. es ironico, el fin tenia un sentimiento de lealtad a este chico, con el que no tengo nada formal y me preocupa, xq sentia eso, tipo que me comporte afuera como cuando salia por mi cuenta y estaba cn mi ex! DEMONIOS! QUE ME PASA! ... me confundo y me confundo otra vez ... en fin.. que pase lo que tenga que pasar, en parte mejor xq tengo que armar mi "league of evil ex's" lo peor es que lo digo enserio!! :S mejor cierro la boca y me callo, y de paso la cierro para no comer!

anyways... me detengo. que este post esta mas que indie! me siento vacia... hace un momento era un "quiero comer algo" ahora es un "hmmm que bien se siente" espero venir con mediocres buenas noticias al respecto.

YO, mis calculos en la vesicula, y mi ausente retardado ex.. entre otros galanes

2010-09-06T04:37:00.000-07:00

A veces ando ausente, a veces presente, tengo una naturaleza muy distraída, soy un ser que no estuvo destinado a pertenecer a un mundo mortal, quien sabe, sinceramente, no sé como describirme, soy una persona muy particular, pero de una manera que agrada al resto, no me esfuerzo en situaciones sociales, ni mucho menos, si me siento para anda animada, será de los mas animada, ruidosa así soy yo espontanea, a veces no tengo ánimos ni para dirigirle la palabra a nadie. Pero sin mascaras, soy yo, solo yo.

Soy yo, mi contradictoria, mis actitudes se contradicen, mis gustos tmb, pero a que viene esto? No lo se… la verdad solo sentí como decirlo, soy la engreída hija de papi, que abre la boca y termina con carrera pagada al otro extremo del mundo, la chica que corrió de la exigencias de una sociedad plástica y absorbente, la chica de pelo largo y piel descolorida.

A todo esto, yo soy una persona que no se quiebra asi nomas, no, soy mas fuerte. De lo que muchos esperan y creen, nadie estuvo en mi lugar, nadie a mi alrededor conoce mi dolor, ni lo difícil que fue romper las paredes de la bulimia que me tenían atrapada, nadie. En el pasado ya me habían decepcionado, mejores amigas, una tras otra en secundaria, y me dolió, porque yo di mi máximo, pero en fin, me repuse, y ahora me volvi a reponer, lo deje atraz, ya no lo extraño, ni nada, se que a la hora de la hora me hizo un favor, pero, me desesperan las circunstancias. Que mi LONER! LOSER, LAME, LUNATIC ande trantando de hablar con chicas, conversaciones vánales, para no sentirse tan solo, ya que su vida (deprimente) era yo y su xbox360 … bueno va A MORDER EL POLVO jajajaja… esto se volvió una lucha de cheerleaders o no se, PERO YO YA VOY hablando con más de 5 chicos, mientras el florece su vida.. virtual? JA! Yo voy enserio! Como quisiera que vea mi teléfono y todos mis mensajes con distintos chicos, es también una venganza en otros chicos, creo, me da un poco de culpa, ya que la mayoría solo quiere SEXO (y ehmm.. yo soy virgen.. llámenme teaser, pero no van a conseguir nada) pero uno realmente se esta enamorando L shame on me! Pero bueno, tampoco es que le ande coqueteando, en fin! Tener chicos atraz me anima, y me mantiene la mente ocupada, tengo miedo en volverme una despiadada desgraciada, con el corazón de hielo, pero mi ex lo consiguió cualquier queja que valla con el.

Anyways, he estado con unos cólicos fatales, cada cierto tiempo me dan y me duran toda la noche y no me dejan dormir, pero se van para la mañana siguiente, esta vez, DIOS! Me duro tres días, termine (cuando ya el dolor no era gran molestia el dolor) en el hospital, me inyectaron potasio…parece que lo tenía bajo, además, de tener el ritmo cardiaco acelerado,.. Parecia mas una paciente psiquiatrica mas que nada, con la bata y el pelo alborotado a lo "girl interrupted" Me inyectaron suero también, me doparon con pastillas para el dolor que me hicieron dormir todo el día, luego de una serie de exámenes, los resultados fueron. Cálculos en la vesícula, genial, ahora necesito una operación, pero ya no tengo dolor, ni nada, pero tengo que hacerme la famosa operación igual. Sea como sea, intente de escribir al respecto en todo social network posible para ver si a mi ex le importaba, pero al final, halla o no visto, mis status etc … ha pasado… mas de un mes sin ningún mensaje de el, se que a la larga para el va terminar siendo mas difícil en comperacion de lo que mi fue, bueno si el no me da los buenos deseos jajajaja denmelos ustedes! jajajaja...

Los minutos duelen, cuando aun se ama

2010-08-12T03:51:00.000-07:00

Bueno, la verdad, no puedo decir por donde comenzar todo este post, luego de pasármela entre el ferries, trenes, y buses, luego que se acabo el lecture, cerrar los cuadernos, terminar las compras , caminar del muelle donde me deja el ferry a mi casa, llega su recuerdo, ni tampoco decir que llega, porque a lo largo de todo el dia se hace presente, si, como un pop-up en la pantalla de tu ordenador, asi el aparece, en medio de mi clase de literatura, o cuando alejo la mirada del libro de Coelho que estoy leyendo por satisfacción propia (me declaro, fan de Pablo, y de la manera que expone las cosas)

Es ahí cuando sumergida en estos recuerdos, ese vacío me penetra el espíritu, ya no lloro, y si lo hago es por muy poco, estoy en un estado más que nada apaciguadamente triste, por momentos soy una persona muy gris con la mirada perdida inmersa en recuerdos de un amor puro y sin preocupaciones, cuando yo brillaba, me acuerdo de su sonrisa, de cuando sujetaba mi mano, y me entra la nostalgia, una ligera pero impresa nostalgia (Sera indeleble la tinta de esta? Sinceramente espero que no)

Esta semana paso mas rápido que la anterior, ayer fueron dos semanas, y wow, la primera semana se hizo tan eterna, los minutos era horas, las horas días, dependía tanto de el, ya no tenia a nadie, estaba por mi cuenta, en un país que no es el mio, ya no habían “Good morning baby, I love you” en mi celular en las mañanas, y de ahí interminables conversaciones por mensajes de texto hasta el “Good night my angel, I love you so much” ya no, esa mensajería imparable que me hizo pagar (me hizo JA! Hizo a mi papa) mas de 300 dolares, solo por benditos mensajes de texto y eso fue el primer y segundo mes, porque ni cuenta me había dado de la gracia (si este bastardo me debe una Couch, sino son dos) de ahí entre a un plan de mensajes ilimitados (de la que aun no salgo, mas que nada por nostagia, porque mi antiguo plan cubre la miseria de mensajes que mando ahora) Y asi pase de TOTAL TEXTAHOLIC a TOTAL LONER! … pero ven perdi mi punto otra vez.Y aunque tampoco este sea mi punto, quiero decir, que me he dado cuenta, que realmente lo amo, no es que sea un ser egoiste, me alegra que todos sean felices, pero!! pero, tampoco pongo tan voluntariamente, MI felicidad en riesgo, con tal de ver a otros felices, sin ningun tipo de beneficio posterior a eso, en este caso, le deseo lo mejor, el estuvo en falta, pero no quiero lastimarlo con reclamaciones (cosa que podria hacer, y ponerlo al nivel de un vil insecto, pero no...) de corazon quiero que sea feliz.

ME JODE, si me jode, que no intente contactarme, yo con la so excusa de recoger DVDS (que me había prestado una amiga) me la pase mensajeando (todo alrededor a la entrega de estos) porque almenos tenia un contacto con el, ahora… bueno, ya se acabo de excusa, además, como lei hace poco “que me gustas, es verdad; que te quiero, no lo niego; Pero rogarte?! … a ese nivel no llego”

Y es asi como lo vi, hoy ya es semana un dia desde ese encuentro (nefasto?) (semana y un dia? No quieres decir las horas y minutos también?! Psyco total!) no me salió NADA, todo lo que quería decirle en la cara, tenia una lista, practique infinidad de veces en mi mente, la manera adecuada, por su misma condición, lo ultimo que quiero es lastimarlo, sinceramente. Pero quería dejar bien en claro mi punto… ENTONCES, me vio y SONRIO?! (me dolio tanto, su sonrisa, solo hizo todo mas difícil) hablamos como quien habla con un amigo del colegio luego de 3 meses de que abandonaron por siempre las aulas, fue una agradable (no la adecuada, para nosotros, pero era la opcion menos complicada) me costo!, al principio yo hablaba con gran fluidez, luego nada, un nudo en la garganta, me limite a decir “awsome.. .great, that sounds cool, thats alright” mientras el me contaba cosas vanales, ninguno toco directamente el tema, y YO no dije nada de lo que quería decir, absolutamente nada! Quede petrificaba, ya que, si decía algo iba a romper en llanto, asi que segui el juego de “school reunión” cuando vino mi bus (el lo espero conmigo voluntariamente) abrió los brazos, asi que lo abraze, pero no fuerte como hubiera querido, ya que solo queria huir, era cuestion de minutos para no poder contener mas las lagrimas, entre el bus, me puse los lentes (que en varias oportunidades durante la conversacion subi y baje para evitar mostrar tristeza) , y comenze a llorar, el encuentro abrió una herida que no había cicatrizado, ese vacio estaba creciendo, todo lo que me habia costado, mi auto brainwash y ayunos para superar el tema se hecharon a perder.. en eso me mensajea, y me dice lo bueno que le resulto verme, y para resumir nuestros txtos (con cada nuevo text mas ganas de llorar me daban) , básicamente, me dijo que el no podía estar en una relación, por todos sus problemas, que me quiere, que ahí estará siempre para mi y que me extraña (SI CLARO, entonces porque ha pasado una semana y UN DIA –jaja- sin que me escriba? Huh?! ) en fin yo ya no lo voy a contactar, el sabe mi numero, y también como contactarme por internet, yo ya no espero nada de el.

Ademas, nunca será lo mismo, me lastimo, y puedo perdonar, mas no olvidar.
Luego de revivir mis tristeza luego de verlo, poco a poco, regrese a andar donde andaba antes, pero igual, me siento una persona gris en un mundo Benneton. Quiero sentirme como lo hacia antes, quiero encontrar un clavo que saque a este, pero al mismo tiempo, yo no me enamoro rápido, ni tampoco confio tan rápido (y ahora menos) no se lo que quiero. No se que esperar, no se si lo quiero devuelta, ahora como que ya me resigne, pero dentro de esa resignación aun hay una pequeña esperanza de que el volverá, … esto terminara volviéndome loca, mejor detengo estos dedos mios de seguir redactando ya que continuare escribiendo en círculos, y la entrada ya esta demasiado extensa. :/

Now you are gone, thanks god!

2010-07-30T02:02:00.000-07:00

Esto lo escribi mas o menos, por la misma epoca que escribi el otro... en resumen IM SO OVER HIM! y no es la de la tipica despechada, realmente el chico es un caos, y mis adoradas princesas, la chica en la relacion era YO, pero el podia ser tan ridiculo a veces, no tenia nada que ofrecer realmente, ningun tipo de futuro, y los anos no pasan en vano, pero no se realmente que le vi, osea, yo aca consigo a quien quiera (almenos por un rato) les clavo la mirada dos segundos y van a terminar bajando escaleras en clubs, (pero soy bien correcta ;) asi que no) asi que porfavor... me siento tan bien, era una carga estar con el tambien, si obvio, me siento un poco sola a veces, pero ahorita empiezo la universidad... todo me va a ir de maravilla! Lo ironico al respecto es como Ana, se volvio, luego de tanta self hate en el pasado, en mi mejor amiga y aliada, para poder seguir adelante con mi vida, como dije en otra oportunidad "mi perdicion es mi unica, salvacion" y asi lo fue.

Now your gone,
and Im alone

I would starve my pain
starve my feelings away
then I wont be alone

I dont need you anymore,
I DONT NEED FOOD NEITHER "my love",
I got the power inside now

I would eat every single feeling
this was the motivation I needed
so thanks to go
and break my heart
I wont cry for you,
I would "stay strong"
In a while i willbe "perfect"

This is my way to get thru
a broken heart
If i eat I would just be weak,
I would give power to my emotions
Those emotion would break me apart

I want to stay strong,
I wont suffer for you
You are gone,
and the door is now closed

I will leave my humanity behind
I wont feel anymore
I wont desire
Starving I can shut up all in my inside.

My world is the one that used to be
not you anymore,
courage, goals, will power are back
They fill my time and mind

You are out of my life
But ana is back
She told me that everything would be fine
In the right time she help me out
Now my sadness is vanishing
Im stronger now
And everything would be "perfect"

Siento que necesito escribir mas que nunca

2010-07-24T19:32:00.000-07:00

Si tengo la necesidad, podria postear todos los dias, no me importa que ya nadie me lea como antes, no pienso tampoco andar haciendo propaganda,

Como que mi vida, ahora se enfoca en esto, me aferre, y me esta sirviendo, por el momento
ando un poco ida...
distraida...
obsesionada..
y mas tranquila
omg eso rima.

Ya no creo que derreme una lagrima por su partida
esta lejos y yo continuo con mi vida
no pretendo hacer poesia
pero de la nada hago prosa

Poco queda que decir
ya supere lo que senti por ti
pero porque sigo escribiendo al respecto
es que aun algo te quiero, lo acepto

Pero mucho mejor estoy ahora
pues mi fuerza de voluntad me controla
mi tiempo y dedicacion
se volveran en perfeccion

Ana llego
a suprimir mi dolor
lo elimino
y en mi una meta trazo

Mis pensamientos y sentimientos por el
fueron suprimidos,
pues mi hambre se los ha comido
No lo necesito,
No lo quiero conmigo,
Ahora me siento mejor
pues mi antigua meta
la siento mas cerca

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miren el video, es exactamente lo que me paso al principio... pero tiene que apretar "watch on youtube" y se abrira otra venta.

hecha trizas

2010-07-21T07:05:00.000-07:00

Ahora les escribo con lagrimas en los ojos, con aranazos en el brazo, y el corazon roto.

Por que? a mi, asi empieza mi pregunta, de una manera simple, porque eres una idiota (susurra ana)

y si, idiota, idiota, idiota, me odio, me odio, quiero encontrar consuelo humanamente posible, pero no, no hay, no puedo, saben que me hara feliz, SENTIR MIS HUESOS! rozar mis dedos en ellos, sentirlos practicamente cortarme una capa delgada de piel.
Como una vez hace mas de dos años, me dije o me jure ante un espejo rodeada de lagrimas, que si no iba a tener a nadie mas que a mi misma, seria perfecta, perfecta para mi, ya que solo me tendria a mi misma, y me tendria perfecta, y no necesitare a nadie! a nada!

-muy lejos de eso, ya conocen muchas mi historia, ahora me siento una vaca. Pero no importa. Ana ya llego a consolarme.

Ultimamente mi vida ha estado un tanto agitada, como entre cambios obligados de carrera, porque si repetia un curso mas, me sacan, mi visa esta ligada a eso... y blah blah blah... ya se sabe la historia.. que la resumire... ya no siento que pertenesco a ese pais al que le agradesco haber crecido, donde aun sigue mi familia y demas, en fin... logre el cambio de curso (que por mis notas casi no lo logro) ... mi tia... ya conocen mis issues con ella... hay un cierto recentimiento, odio, fastidio hacia a mi de parte de ella... long story, que no quiero tocar ahora. me dijo que me valla de su casa (luego de haberme hecho regresar :S .. si mediquenla)
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.

era un motivo para levantarme, mi vida fue distinta, era normal? NORMAL!

Tenia a alguien, no estaba sola, era mio.

No era perfecto ni mucho menos, tenia muchos issues, para resumir un poco, le dio una fiebre de esas, que muto en su organismo y casi lo mata, lo aislo de muchas cosas por un par de años, amigos y todos en general lo dejaron de lado, practicamente estuvo solo y eso le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vida

en fin todo bien, no podiamos salir siempre o ir de fiesta for su anxiety, pero yo normal, lo queria por quien el era, y por quien yo era con el, era tan dulce conmigo, tan cabellero y todo.

ahora un DIA antes de los 5 meses me sale, con que no es lo suficientemente bueno para mi, que yo meresco algo mejor, osea... porfavor ya paso mucho tiempo, en tal caso nunca debio permitir empezar todo esto. se que el realmente cree que las cosas son asi, pero no lo son.. no lo son...

im so sorry but its better we just be best friend i do love you but, im not gd enough for you, and i wont be, you need better, i want you to have a better, i just not right in my head to have you, im so sorry plz dnt hate me? and plz dnt reply tonight, wait till u are ready, i do love you , so i will be here for you

ahora no tengo a nadie, y solo quiero si es que puedo, colgarme de ana, clavarme con unas y dientes mientras ante mi se consumen mis sentimientos, de mi lado humano. volverme de plastico y ser feliz ante los huesos.

Toda mi vida me mantuve protegiendo de momentos como este, llorar por un hombre, nunca quise, me ahorre penas, acostas de posibles alegrias y vivencias, y ciertamente no me arrepiento de haber estado con el, me duele en lo mas profundo de mi ser, pero no me arrepiento.

Regrese el o no a mi, una cosa es segura, Ana esta aqui, y sinceramente, me hace sentir menos sola y desprotegida, ironicamente, al terminar de escribir esto, ya no tengo lagrimas en los ojos, estoy deprimida, eso si, son la 1am donde estoy, y no se si esta noche pueda dormir. Si estas leyendo esto, no es cuestion de ego, necesito que me escribas de vuelta, dame animos, porfavor, no importa quien seas y que es lo que piense, sino tienes usuario en blogspot. hazlo anonimo.

quien es esa gorda en el espejo... ah espera soy yo

2010-06-27T05:46:00.000-07:00

es que asco es poco... que me ha pasado, que me esta pasando... como me dejo engordar... hay muchas cosas en el momento que no estan en rumbo adecuado, lo que me hace sentir un tanto desamparada... y necesito consuelo, lo necesito, siento que necesito refugiarme, en ese refugio tan calido helado, que me brindaba mia, pero no quiero andar con esos jueguitos de nuevo, no quiero vivir cabeza abajo en el inodoro... no quiero eso.. pero... quiero sentir ese sentido, de ser algo, de tener algo, un consuelo que sea mio, que me pertenesca, que este al alcanze de mi mano, y no necesite de nadie mas, para lograrlo.

estoy deprimida lo admito, aunque realmente no lo admita... mi cituacion en los estudios es terrible, no solo mi papa me ha negado seguir pagandome la carrera que seguia, xq no puedo cn los numeros, pero cambiarla no es tan facil tmp (y si repito una vz mas esas materias me expulsa) y, que he repetido la mitad de cursos que he llevado, que todos los que empezaron conmigo ya estan terminando a fin de este ano, pero no yo, ensima tengo que hacer una transferencia de facultad, (En la cual haria practicamente los mismos estudios, sin tener que llevar numeros as a must...pero x mis records, puede que no me acepten) mi visa como estudiante en este pais esta en juego... yo no quiero regresar a mi pais, lo unico que me quedan ahi, son mis padres, tengo a mis amigos, pero yo ya no puedo llevar ese ritmo de vida, tan falso e hipocrita, aca soy libre, independiente, me valgo parcialmente por mi misma, no tengo que escusarme por no andar de animos, ademas que encontre a alguien con quien me siento plenamente segura, y comoda y realmente amo. pero tiene mas issues que yo. que sera de mi?
a veces quisiera poder regresar a esos dias que vivia felizmente en anorexia, todo iba tan bien, (excepto con los ataques de llantos y otros...) pero fuera de eso, me encontraba en una burbuja, era una ganadora, entraba en todo, tenia el control y el poder, una parte de mi cree que no hay una muerte mas digna, que por inanicion, dolorosamente lenta.. pero llena de victorias, cada triunfo se vuelve un paso mas a la muerte, un escape a este infierno que se llama vida, una vez alguien me dijo "esto es el infierno, con toda seguridad, todo lo bueno que llega que te hace feliz, se desvanece ante tus ojos para que puedas realmente sufrir y hacerte sentir miserable". bueno algo asi iba el quote.

ayer me miro al espejo de una disco, me miro y digo, y esta gorda soy yo. quiero morirme, veo que nada se mueve ante mis ojos...PTM deje mi carrera de lado x mi "perfeccion" y ahora no tengo ni una ni la otra, nada ... y si me tengo que ir de aqui? que sera de mi? de mi novio? de mi vida? de algo estoy segura, podre regresar al peru para siempre, pero no voy a vivir ahi.
quiero que algo me reconforte... pero no quiero vomitar, quiero volver a tener el control... necesito algo! necesito sentir que creo mi pequeno mundo, armo murallas que me hagan sentir segura y protegida bajo mis propias reglas... necesito a ana! necesito, sentirme perfecta, necesito sentir la victoria, necesito sentirme yo misma, no se si realmente pueda llevarlo alcabo esta vez pero algo tengo que hacer al respecto o voy a terminar una pelota, asi que ... PORFAVOR DIOS... dejame volver ser exitosamente anorexica. Lo necesito, necesito reencontrarme a mi misma. mi perdicion en mi unica salvacion.

tiempo de ..

2010-05-24T11:12:00.000-07:00

tiempo de ser menos indulgente
tiempo de hacer algo al respecto
tiempo de hacer un esfuerzo que se vea realmente reflejado en el futuro
tiempo de alcanzar esa meta tan repetida y nunca alcanzada
tiempo de avanzar y no voltear atraz
tiempo de arriesgarlo todo y ganarlo con creces
tiempo de tener control y que el control me controle
tiempo de demostrarme a mi misma que puedo
tiempo de hacer las cosas bien
tiempo de cambiar
tiempo de ser lo mejor que puedo llegar a ser
tiempo de brillar
tiempo de hacer las pases con el espejo
tiempo de que las caderas mientan
tiempo de ser quien debo ser

tiempo de hacer lo que debo hacer
tiempo de tener fuerza de voluntad

tiempo de perfeccion
tiempo de ana

gente viene y va, otros quedan por siempre

2010-05-10T21:28:00.000-07:00

Aqui. me encuentro, escribiendo, evidente verdad,

saben que, estoy cansada, asi que voy a decir todo lo que siento pienso, en este momento, mi cabeza esta que quiera explotar el dia de hoy.

no me voy a excusar por no escribir, estuve viviendo, ya no estoy viviendo una vida, queen bee is down.... again! fml! perdi my coffee shop job, ese lugar era mi vida, y ahi estaban mis amigos, y todo, ahora todo se esfumo, necesito recuperar mi vida otra vez... mi mejor amiga de ahi, una francesa, ya tiene un trabajo que la mantiene ocupada... entre mis clases, mi trabajo, my boyfriend ( si sorpresa para muchas, pero el 22 ya cumplimos 3 meses... luego hablare de eso) mas las tipicas cosas que una tiene que hacer desde ordernar el closset y arrancarte los pelos! jajajajaj no me quedaba tiempo para nada, pero me sentia plena,,, mi vida era worthy, not anymore.

jobless... lame, fat, stupid, worthless, ... ademas... que tengo que buscar un curso, para quedarme aca, en este pais, donde apareci yo misma como individuo, no valgo por quienes son mis padres, quienes son mis amigos, en que colegio estudie, la zona en la que vivo y mi apariencia. Aqui soy alguien, por lo que realmente soy, y no por vanales detalles.

Ya no pertenesco a ese Pais, llamado Peru, todos me decepcionaron, bueno no mis padres, pero mis amigos, cuando mas los necesite, mi primer ano fuera,se olvidaron de mi hicieron sus vidas, me dolio. me dolio tanto ver lo fragil que muchas veces las relaciones humanas pueden llegar a ser, me dolio mucho. solo veia en internet social networks, all the fun that they were having... y yo solo me hundia en mi melancolia... y en mia. Pero, la cicatriz esta hecha y se que no puedo realmente contar cn ellos. Por mas que cada verano regreso y todo esta bien, aun queda la marca, y se que no podre vivir rodeada de ellos.

Hablando de amigas... hay cierta "amigana" long story short.. se fue a rehab su mama tomo la libertad de llamar a mis papas, me moleste, lil secret out, drama.. more drama, hey! always drama, luego todo bien, porque no era su intencion ser tan metiche y hablar con su mama ni nada, simplemente se lo deje pasar... lo que ahora me revienta... y me JODE!! es que siempre estuve ahi para ella SIEMPRE, disque que era una amiga ESPECIAL, fuck this shit, en su blog tnia tda una columna cn sus "personajes en su vida".. apareci yo alguna vez?! NO!! me menciono luego de TODO!! que fue bastante que pasamos, NO!! y sinceramente me dolio, xq la gnt siempre hace lo mismo! ... pero bueno lo deje pasar... luego ella sigue en rehab! cuando tiene dias fuera...CREEN QUE ME HA DEJADO UN MENSAJE?! o ALGO! simplemente NADA! ... toma la libertad de pulverizar el corazon de mi madre.. cn informacion sobre EDs que tiene la magnitud de una bomba atomica en el corazon de una madre... PERO NO!!! no puede mencionarme... dejar un detalle ALGO! ... ok! enough! IF YOU DONT CARE, THEN I DONT FREAKING CARE NEITHER!

Por otro lado esta mi annie!! anniie es wow!! enserio! pase lo que pase, nuestra conexion es unica, de la clase que sinceramente puede levantar envidia, jajjaajajaj ... somos amigas por mas de 2 anos, y la verdad yo creo que no estaria aqui el dia de hoy sino fuera por ella, fueron, me defraudaron, se olvidaron de mi, xq estaba al otro lado del oceano, cuando todos la regaron, ella estuvo ahi, ella me animo, me hizo reimer de la muerte, tiene el poder de lograr hacer que me ria en los momentos mas triztes. gracias annie, no se que haria yo sin ti. gracias anniie.. te super quiero mil millones....

TATIANA! no dire nombres... te perdiste. apareciste, dios... me diste un susto no sabia de ti desde diciembre rompi en lagrimas. no sabia como contactarme contigo... perdiste... me alegra que estes devuelta tonta... te kieroooo!!

MI PAU PRECIOSA!! cmo te adoro! estuvimos juntas en la tierra de la libertad, ayunamos juntas....fue la mjor experiencia de mi vida... te adorooo!!

Mi TATIS! cn la que me rio x skype, que la he llamado entre copas... jajajajajajaj eres divinisima!! tu vas a salvarnos a todas cuando te gradues!!

cmo olvidarme de SWEET... tan linda y dulce siempre ahi.. hablamos por telefono y ibas a conocernos y tdo!! pero no se pudoo!!! OUPPSS!! ... nxt time!!n.n promise?? <33

y bueno hay otras mas que han dado su granito de arena es mantenerme cuerda, alimentar mi espiritu, y desde lo mas profundo de mi ser gracias.

ahora... tengo escritos en word parrafos y parrafos, que iba luego a poner en mi blog... pero nunca lo hize, nunca los termine y empezaba el siguiente... admas que mi cargador murio hace unos dias... y todo esta en la memoria de esa laptop sin energia.

mi novio jajajajaja .... muchos no saben, mis papas no saben, xq van a empezar cn preguntas.. y a mi eso me genera ansiedad, todo un interrogatorio.... ademas que el tiene piercings y cosas que mi papa no entenderia... and well... el es tan dulce... enserioo tan lindo conmigo.... me siento protegida... es omG!! tan tan dulce... quisiera verme atravez de sus ojos, me hace sentir un poco mas en paz cnmigo misma. No hay mucho de decir, ni que explicar solo paso, no pense que pasaria, pero paso. Yo la insensible, como dice un amigo mio, "la princesa de hielo" me enamore, el me hizo enamorarme, me cautivo poco a poco, hasta que lo logro. y esa es la historia annie! ;) ya por msn te contare mas detalles. solo se que el hace todo mejor. aunque aveces peor :/ odio ser tan vulnerable, pero mas odio cuando el esta trizte me da ansiedad, ... y bueno... luego de mas de 6 meses creo PASO!! VOMITE! despues de tanto.. lo increible es como escupia sangre :S ... supongo... q mi garganta o esofago estan arruinados, en conclucion no me preocupa... xq se que no voy a regresar a ser una mia slave en mi vida, el stress... perdi, mi trabajo lo unico que me hacia tener una vida ordenada, muchos amigos en ese transcurso, y consumi LACTEOS, soy vegan, pero necesitaba carbs sugars, harinas... PORQUERIAS Y necesitaba un desfogue ya que todo iba upside down, head down food down! ... all gone for a minute or two...

pero no lo hare mas, yo meresco mas que eso, y no permitire que esto domine mi vida otra vez me enfocare que todo estara mejor.

ana susurra y yo pienso al respecto

2010-03-10T05:42:00.000-08:00

ok, ultimamente, he estado tan alejada de mis desordenes alimenticios, que hasta verguenza me da de escribirle y es que tmp es que coma normal soy vegana... para cultura general, no consumo ningun alimento de origen animal, llamese leche, queso, huevos.. obvio que no carne pescado, pollo, etc... pero si.. soy egocentrista, fashionista y lo visto, zapatos de cuero yumm! carteras de cuero... simplemente no puedo creci en un medio donde me entregaban lo mejor y no dejare de tenerlo, en fin, uds saben muy bien que no es que sea una abanderada de PETA, pero si tengo sencibilidad hacia los animales, pero todo este asunto gira entorno a mis desordenes alimenticios, ana.

alejandome mucho de mis EDs.. siento que no me siento, todo anda, abzurdamente ridiculo y bien, no te necesito ana... vuelve ana, siento que no estoy dando mi maximo! me estoy volviendo una conformista, como estar en paz con este cuerpo asqueroso que tengo! .. porque me permito ingerir alimentos mas de una vz al dia ...

y ana vine y me susurra.... por que no ayunas?! acaso perdiste tu "will power" donde esta? tu sabes que puedes ser toda una diosa si realmente te lo propones verdad encantada? verdad que si? vamos, la mediocridad es para los perdedores, digamos que ya entregaste mucho de ti a tus EDs, como para no darte por completo en esta etapa... y si bueno, tus papas ya saben todo el asunto, nadie dice que vuelvas con mia, ella es una perra, viste como tus porcelanescos dientes perdieron su blancura, y lo caro del tratamiento... y las cantidades de dinero expulsadas al inodoro, y la voracidad EWWWWWw omg doble EWWWWWWWW ... LA CAROTA DE PLATO QUE TE DIO... ensima!! el ojo todo rojo cuando se te rebento la vena... te quito tiempo comiendo y vomitando... pero no... yo soy distinta..y me conoces desde antes, vamos preciosa... vamos, tu sabes que con mi ayuda seras toda una barbie, necesitas esforzarte otra vez... pesar tu comida, viste la linda balanza de comida que te hize comprar el otro dia, pues usala mi reina.. pesa todo lo que metas a esa boca... corta porciones, corta las harinas, ya se que eres vegetariana.. pero deja de comer tus cereales integrales, enlentecen mi proceso! ... no mas nueces que enceban.. no hagas caso a eso que dicen que las necesitas porque no tienes grasas animales .. QUE SE JODAN ESOS... te estan metiendo ideas, tu sabes que ana permite todo eso...tu lo sabes... verdad que si? tmp eso de hay que comer legumbres! PARA QUE digo yo, cuando puedes comer un pepino o un tomate... que te faltan energias? se te cae el pelo... mi reina! para eso estan las vitaminas!... keep up to date... pills are la comida del futuro verdad? acuerdate cuando eres nina y veias alguno cartoon puesto en el futuro... como los supersonicos o lo que sea, que comian? pastillitas, asi que toma tu las tuyas y ahorrate tanto carbohidrato y calorias! ok?! ahh por ultimo... bajale a la soya que te va a alimentar!

y no se como terminare esto... no tomo laxantes desde enero.. y no vomito desde hace mucho tengo fe en mi, y se que mia no me tomara... pero que hay de ana? ana al extremo, lo deseo y no al mismo tiempo, tengo unas ganas de abrirle las puertas de par en par.. por otro siento que mis papas merecen un poco mas de mi! en fin... :S confundida total.. y repito.. dieta saludable no tengo, pero la kiero insana al extremo, o tal vez no! o no lo se! alguien puede hacerle el switch off a la voz de ana?

regreso de independecia de un ser dependiente

2010-02-19T17:51:00.000-08:00

y regrese... posiblemente donde realmente pertenesco, o al menos donde pude encontrar un lugar mio, como individuo, no como una masa de gente unida por alguna afliccion, no por ser parte de mi grupo de amigas, o miembre de mi familia, sino yo MISMA, nadie mas, pero quien soy yo? yo soy, quien pienso quien yo soy, soy lo que pienso, y eso sere, hasta que piense otra cosa? entonces no soy solo mas que un pensamiento? y si dejo de pensar dejare de existir, bueno, fisicamente no, pero no habra nada, nada mas que un cuerpo vacio e inerte,

siento que llegue con pie derecho, y que tengo la posibilidad y la fuerza de hacer mas cosas por mi misma esta vez. no tengo miedo, o si lo tengo es minimo, mejor ni enforcarme en eso que solo lo alimentare.

soy capaz, si lo soy, pero de que? mi capacidad podra destruirme esta vez, borrarme de este planeta y dejarme como un simple recuerdo en las mentes de algunos de sus habitantes? ciertamente, lo dudo, aunque una parte de mi silenciosamente susurra para que eso ocurra, pero no no es muy fuerte...

que se yo. nada se, tengo que abrir los ojos, y escribirles llena de verguenza, ya que mis vacaciones me han engordado, y me detesto por ello, tengo miedo de no tener la fuerza de dejar de comer, tengo miedo, a que se me cruze por la mente un fantasma de mia, esa misma que destruyo todo lo que siempre quize, no quiero, porque no es algo que se pueda controlar, siempre se ira en tu contra, jugando con opuestos, manejando elementos que se contraen, fuego y agua, todo y nada. cosas que simplemente no van de la mano, causando estragos mentales en uno. Perdiendo el sentido de las cosas, de lo que es bueno malo, todo es uno y uno es todo. destruye conceptos, y se lleva todo lo que esta a su paso.

tu amor

tu confianza

tu futuro

ya nada importa, solo acabar con la ansiedad de llenarte hasta que no puedes ni mantenerte erguida, una desgraciada criatura que necesita defecar por la boca, un aroma a acido embraga sus lastimadas manos...

en fin, no necesito pensarlo mucho si pongo las cosas en una balanza ... una vida libre de la bulimia siempre va tener mas puntos a favor.

sana? yo?es que nunca me has escuchado hablar, es una voz en mi cabeza, esta esto funcionado con mis neuronas... y la matematica es simple

thin equals happiness

thinner better chances

thinner you look great

y si, comer normal me afecta. no puedo. me fastidia, al menos soy vegetariana, asi que no tengo que comerme una grasosa carne ni nada

pero esto de vegetariana me costo, la gente se desespera al saber que eres vegetariana, no saben que hacer, SLOW DOWN PPL! no significa que no coma nada. porque insisten reemplazar carne con dulces y harinas! dios! que desesperacion! no lo hagan! NO! no me ayudan y tu vez la desesperacion y la incomodidad que les ocaciona que terminas aceptando. dios porque la gente tiene que ser tan cerrada!! (SUCKERS NOW IM GOING VEGAN!)

asi termina viajando a distintas parte y bueno... en fin... ademas que luego de las "revelaciones a mis padres" lo minimo que podia hacer era comer... sinceramente, y mi unica forma de volver a donde parcialmente pertenesco...

se que podre, llegare a mi meta, lo hare, porque puedo y quiero, quiza tome tiempo, quiza retroceda, pero no me detendre, porque con algo tan minimo como ese peso. podre demostrarme a mi misma que pude, que puedo lograr cualquier cosa que me proponga, me pondre lo que sea me vere regia, mirare al espejo y no dejare que este me humille, porque tuve el poder y el control. y soy digna. y sere digna. a todo esto llegue sana y salva.

estacion de tortura : verano

2010-02-03T21:29:00.000-08:00

No entiendo la necesidad compulsiva de llevarme a cierto lugar del cual no disfruto un pedazo, ciertamente no lo comprendo, todos mis traumas y temores se afianzan en un pedazo de toalla del cual trato protegerme de la ardiente y áspera arena. Mientras que siento que las dimensiones de mi cuerpo crecen de manera estrambótica, además de escuchar comentarios burlones de mis progenitores respectivo a mi imperfecto ser.

Como no disfrutar eso? Además del hecho de no poder ir al agua, xq el asco a uno mismo es tan grande que uno prefiere quedarse como una roca, asi no permite a la masa adiposa que tiene como cuerpo ir tambaleándose a la orilla. Lugar en el cual irónicamente todo el mundo apunta sus miradas, viene a ser el “front stage” de la playa, lugar que aparte de morirte de calor, escuchar música pacharaca e oir a tu ruidoso vecino de toalla. No hay mucho con lo que entretenerse, lo único para fanáticos del cáncer de piel tratando de acelerar el natural periodo de envejecimiento. Wow! La adrenalina corre x mis venas… mira que es eso que se mueve? OH! Una mosca!! Que genial!!
Detesto la playa trae consigo una serie de sentimientos encontrados, desarmando mi ser, y dejándome totalmente indefensa, no hay manera de luchar contra ese martillo dándote en el cerebro. Si muero de ganas de entrar al agua de juguetear en el mar, nadar y zambullirme debajo de las olas, correr hasta a la orilla pero termino como una estatua mal puesta en una esquina bajo una sombrilla sudando a cantaros!
Lo peor es que nadie lo comprende ... para mis papas son majaderias, traumas y tonterias que deveria haber superado y motivos para llamarme la atencion. para aumentar mi desgracia me siento GORDA! ... mas de lo normal

one year older than before

2010-01-20T09:44:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleanos. (14 ene) Y raramente no me siento deprimida ni abrumada por ello, hacemucho que no pasaba asi, normalmente me invade ese deseo de no ver a nada ni nadie, y es como si fuera mi juicio final. Pero esta vez no mi prima ha llegado de LA, su primera vez en este país y para mi ella es una persona muy especial, con la que me puedo reir y reir, olvidarme de mis inseguridades y taras mentales, y solo disfrutar el momento de la manera mas ruidosa e inmadura posible.

Aun hay algo que hace falta, y es esa amiga del problema anterior, la extraño, es muy buena amiga, aunque no halla pensado mas al fondo como algo simple podía complicarlo a un nivel estrambótico, pero es mi amiga, y la quiero y la perdono del corazón, quisiera poder verla, pero por el momento no se puede, ella se encuentra fuera del alcance.

HOY aun no se que voy a hacer, osea de todas maneras salgo pero hay muchos sitios a los cuales puedo ir, empeze mi dia de la mejor manera y es llendo al gym. Bueno también con la visita tan larga a mis padres, la empleada que no sabe que mas hacer para encebarme es mas que básico quemar calorías. Ando muy permisiva sinceramente, demasiado, me acabo de comer un alfajor luego de andar 3 horas haciendo ejercicio. Pero eso si nada de pollo o carne por lo que soy vegetariana, y bueno mas adelante, (si la fuerza es grande) dejare lacteos y huevos.
Y que tiene que ver todo eso con mi cumple? Pues no lo se. Pero es mi cumple vdd? Asi que puedo escribir lo que se me antoje! Las quiero mucho, y me siento tranquila (gorda) jajajjjaa.. ok dejare mis locuras para luego.

Bueno en el almuerzo mi papa pensó que era su cumpleaños, ciertamente, se comportaba como tal, un tanto disforzado, con otro miembro de la familia que tmb pensaba que era su cumple, en fin, luego de andar histérica por tal falta de respeto hacia mi y el resto de comensales, un siesta de por medio y mas logre tranquilizarme

Y a pesar de que donde celebre mi cumple, sin que yo supiera iba solo a pasar un tipo de música me iba a otro lado! Era reggae night… una sarta de potheads… pero en fin! La pase bn me rei demasiado! Y alfinal solo falto esa persona, y además de annie (quien me llamo n.n) pau y tatis

expediente de persona desaparecida

2010-01-01T07:57:00.000-08:00

Feliz ano nuevo.. que manera tan predecible para iniciar un post por estas fechas del ano, ciertamente un premio a la originalidad, ... mi año nuevo.. nada tuvo de interesante, no tenia ganas de nada ciertamente, y últimamente pocas ganas tengo de muchas cosas, ando cansada todo el dia, además de gorda, que genial combinación para salir de este estado en el cual me encuentro atrapada…

Por que cerre mi blog? Buena pregunta… y las que paran pendientes de lo que sucede sabran que fue por protección propia, luego de encontrar que mi privacidad había sido violada, cuando vez que alguien en quien confiabas mucho y tenias una inmenso cariño te traiciona, se te crea un agujero en el pecho, el cual viene con un dolor intenso, y te quita la fe en las personas. Ya no tengo fe en la gente ciertamente, me da igual ver a mis amigas, porque al rato me aburren, siempre hablando de lo mismo una y otra vez, otras pretendiendo que se están divirtiendo en cierto lugar, cuando la realidad es totalmente distinta y solo prentenden hacerlo, lo que a mi en estas alturas de mi vida se me hace totalmente extenuante. Si totalmente, emocionalmente desgarrente y demás.

A todo esto nunca tuve la oportunidad de decir, que si vine a casa, aca estoy, … y ciertamente luego que “la verdad” un tanto ya sabida, y que ciertamente NO AYUDO EN NADA, gracias (punto y coma) pero apartir, de que esta amiga (una a la cual uds conocen, una a la cual no voy a mencionar, xq por mas daño que me halla hecho, le tengo cariño, mas no confiaza, si esa misma.) sinceramente, ya no se si fue su mama, un ataque terrorista por parte de ambas, el punto es que a mi me han hecho caer, caer una en depresión---tengo una motivación al nivel -1, poco me importa ir a disfrutar, bailar, etc...quemo todas las ganas y esperanzas que tenia.

Tuve que dejar de escribir en mi único espacio. Mi blog mi bebe, mi única manera terapéutica de lidear con todo, para mi fue un infierno no poder hacerlo, no poder escribir, no podía ni mirar un blog xq me ponía mal, (hasta aun hoy, tengo miedo que la dirección halla sido dada a mis padres, pero me tomo el riego ya que, NO TENGO NADA MAS QUE PERDER) gracias x los kilos ganados tmb… entre ansiedad, preocupación; AH! Vale mencionar, que cuando todo esto pasaba yo andaba en finales, mi preocupación y demás demás, demás, digamos que ahora TENGO QUE CAMBIAR DE CARRERA, aunque mis promedios hallan estado bn todo el semestre PERO ESTOS ULTIMOS SUCESOS, no me dejaron estudiar TRANQUILA! Solo me dieron ANSIEDAD. Si sumo todo el efecto de una acción puede afectar demasiado. Para todo esto yo YA NO VOMITABA. No había motivo para tal revelación de parte de terceros. Me quitaron las ganas de fingir que sonrió ando bien y todo, es como si me hubieran lanzado al lodo y ahora estoy totalmente embarrada. De ciertamente terminas creyendo tu propio teatro, pero sin preformarlo ya no hay nada que creer.

Veo la prepotencia de mis padres, al ver que nada me mueve o motiva, siento que los decepciono una tras otra, sinceramente ellos has hecho mucho para tener una hija como yo. Quien emocionalmente va en picada, que prefiere dormir, no desea salir, no quiere ir a saludar a nadie, no quiere ir de compras. No hace nada por si misma, no madura, no aprovecha las oportunidades que se le dan es un gasto inmenso que jamás trae frutos, solo decepciones. Estoy arta de todo lo que yo misma he creado, hubiera sido mejor nunca haber existido, porque ESE esperma tuvo que ovular ESE ovulo, porque tuve que ser yo y no otra, talvez alguien capaz de encontrar la cura contra el cáncer, alguien con sufiente amor y confianza en si misma para jamás caer en toda esta mierda, y no encotrarse el 1 de enero escribiendo estas líneas.

se me va el avion, lloro o rio?

2009-11-22T21:18:00.000-08:00

Dios, como empezar, riéndome, llorando, no sé, porque mis estados cambiantes de ánimo tan extremos son un martirio y agotan el espiritu, pero bueno, comenzare por donde se debe.

El plan inicial era hacer summer school, para recuperar unas materias de la uni que tenía que repetir, y el problema es que termina el 18 de diciembre. Y valga la aclaración que estoy al otro lado del mundo! Entonces navidad lejos de mi casa…for real? Que puede ser mas deprimente.
BUENO. Ayer en la noche mi papi me dice que no tengo que hacer el summer school sino quiero! No es un amor?? Awww lo amo!! Aparte me dijo si lo haces ahora no significa que lo pases… jajajajjajaa que lindo como me conoce!! Ajajajjajajaja. Y ciertamente no andaba de ánimos para dar ese curso, solo quería ir a mi casa con mis papas y vivir la vida que me corresponde. LA verdad yo daba de grititos y saltitos de la felicidad, ya no queria estar aca, ni mucho menos tomar el curso. Pero mi papa es tan lindo!! Lo amo! Y agarra y me dice referente a todo esto y mis desaprobados, tú me sales muy cara, igual que tu mama! (pero en manera de broma) Y mi hermano por detrás dice mándalas a crucero al triangulo de las bermudas, haber si se pierden…. Ese mocoso, engreído y todo lo extraño. En fin a todo esto me dice, lo que yo quiero es que hagas lo que tu quieres, lo que te haga mas feliz, si quieres venirte ya vente. Y yo awwww … y continua, te amo muchisimo y dice no quiero perderte (?) que quiso decir con eso.

En fin. El punto es que yo debí a ponerme a buscar por pasajes hace mucho, pero para variar, yo viviendo enfocada en cuantos granos de arena hay en la playa o cualquier cosa inútil, nunca lo hize me daba flojera, y el uso de mi computadora, es cualquiera menos productivo. Asi que me voy con la gran sorpresa. QUE NO HAY! O están 5 veces su precio, y vale agregar que es un pasaje nada barato de por si.

Así que no aguante, ya escuchaba a mi mama en cam diciéndome. Pero te dije! Pero te dije!! Tu siempre dejas todo para después! Mira! Mira! Es que tienes que ser responsable, es que tienes que hacer las cosas por ti misma, es que no puedes esperar que todo venga por arte de magia. Por yo era la que tenia que buscar eso, porque ciertamente ellos andan ocupados. Pero el simple hecho de escucharlos ahora quejarse, y además de no saber a ciencia cierta que ocurrirá. Me estreso.

Estresarme. Acerca del futuro. Es una formula muy sencilla que da como resultado! VOMITAR. Atracarme, semi atracarme, o lo que sea, pero vomitar. Me sentí tan mal tan basura, aparte que de por si me siento super gorda, y pensar que asi voy a regresar! Y cuarenta mil cosas en la cabeza.
Termine llorando, llorando desesperadamente, sin consuelo ni nada. Deseando poder borrarme de la faz de la tierra en un segundo (nótese los cambios de ánimo)
Bueno a todo esto, andaba preocupada por annie que no daba señales, de vida, le había dejado mensajes y nada, annie es mi mejor amiga, y la única persona de este mundo que me hace reír luego de llorar. Nos reímos de la muerte, de nuestros miedos, nuestras desgracias, y todo. Sacamos temas de conversación del puro aire, y podemos extender una conversación luego de ya habernos despedidos por cuatro horas.

El punto a todo esto, justo se conecta, y de el llanto mas amargo, pase a carcajadas. GRACIAS anniee! T u siempre! Y mientras lloraba justo decía porque no esta annie! Ella siempre me anima! Y miro mi laptop y ahí me estaba hablando!! …

Aun no encontrado pasaje, aun no se que pasara, ni he hablado con mis papas, pero. Gracias anniiE jajajajaja!! Soy una tonta! Viviendo en la nebulosa, pero prefiero andar en el lado alegre de esa nebulosa, que llorando, gracias por haber estar siempre ahí annie, y si a lo largo de este mas casi 2 años que nos conocemos, hemos perdido contacto por exámenes , viajes o algo… apenas volvemos hablar es como si nada hubiera pasado! Es como si te conociera desde hace tanto y ni la distancia, ni el tiempo puede mas que nuestra amistad, gracias por darme fuerzas. Gracias Y gracias a todas en general, cris, fuerzas en esta oportunidad que te dan, emi gracias por estar pendiente, isa por ver las cosas de la misma manera que yo, tatiana por mantenerme lejos de mis responsabilidades y madrugarse, a todas que dejan esos comentarios que realmente hacen diferencia cuando los leo,valeria, nightmare, minna n.n! , y bueno gracias en general a todas (acabo de vomitar un pedazo de cerebro jajajjaa asi que no doy para mas) .. sinceramente gracias, he aguantado tanto, solo porque existen personas como ustedes en este mundo.

Falle

2009-11-17T22:46:00.000-08:00

No quiero dar explicaciones, pero falle, me falle a mi misma, me lo hize. Me siento agobiada. Odio los exames, me estreso no me concentro, me genera ansiedad, como, me atormento, no lo soporto, procrastino, me odio
Iba caminando, me vi, mi reflejo me pareció una patada en la cara, dios, quiero morirme, dios, ya no aguanto, porque ando de fracaso total, me doy asco, no me soporto.

Quiero llorar, me siento desprotegida, aun tengo mucho que estudiar.

Tenía planeado tomar unos cursos que llevaba a cargo, en Perú, porque necesito estar en mi casa, necesito sentirme protegida, necesito un abrazo cálido, necesito que me cuiden, PERO NO SE PUEDE, xq mi universidad al otro lado del mundo no lo permite, quiero llorar, esa fue la gota que revalso el vaso, yo quería irme, quería estar de vuelta, necesito a mi mami!!

Por qué?
No quiero, no quiero, no quiero lidear con materias con números!! No quiero!! Y menos aca y menos en ingles. Quiero estar donde me siento protegida. Necesito, lo necesito ya!

No aguante… me falle, me falle a mi misma, sentí desesperación, esa que te asfixia y te apuñala, no pude, no pude, porque necesita descargarme, necesitaba sacarme toda la mierda, todo el dolor de adentro, no pude, vomite, luego de mucho, termine viendo puntos como insectos fosforescentes en el aire, escupiendo sangre, y con las venitas de los parpados reventadas (al verlo volvi a llorar, luego rei como una maniaca, por mi gran estupides)

Llore, llore mucho, antes y después. Una parte de mi no quería hacerlo, una lo necesitaba, tengo miedo, no quiero caer donde estaba antes, por un desfogue, no quiero ver el infierno cara a cara (otra parte de mi, dice a lo mejor te verías súper regia en el verano) tengo miedo, no quiero lastimar a mis padres, quiero ser fuerte, tengo que serlo.

Para sumarle mas al asunto, hablando con cris, que ya se esta llendo a rehabilitación internada, y necesita mi apoyo y fuerzas me dices esto

criF--> YES I': tu puedes
Tienes más voluntad q yo
eres muy fuerte
t admiro un motno

casi le digo.. no, hoy me falle a mi misma, a mi familia, a ti y otros mas. Dios
No se que hacer con mi vida, y sinceramente, si pudiera la regalaría. Estoy agotada, agotada, que sea como sea, mis pensamientos nunca me dejaran tranquila

superficial e inhumana

2009-11-12T04:38:00.000-08:00

Superficial, si me declaro superficial, soy un ser vacio y superficial, poco en la vida me importa, que cosas vánales y ridículas, pero eso soy yo, un ser superficial, creo que siempre lo fui, y posiblemente jamás dejare de hacerlo. Y el dia de ayer alguien me aclaro, lo "superficial" que fui en cierta epoca de mi vida.

Mi imagen es lo único que me importa, lo que proyecto ante el mundo, antes gente que realmente le vale un pepino, lo que realmente soy. Pero igual sigo. Sometida ante una obsesión, es misma que me sabotea, y me abandona, para poder tener la oportunidad de insultarme y odiarme al verme reflejada, me siento desmerecedora de seguir respirando.

Y se me ocurrió una idea, (lo sé soy muy dispersa, de odiar mi reflejo, olímpicamente cambie el tema a “una idea”) y es si llego a mi meta, hare algo que debió haber pasado hace mucho (cuando era menos imperfecta), enfrentare cierto pasado, pero todo siempre y cuando la bascula señale, CUARENTA Y OCHO; posiblemente, todo será PERFECTO, o tal vez es uno de mis delirios sin sentido. Pero más vale soñar.

POR OTRO LADO.

Mis nenas están mal... crif, tatis ánimos!! .... mi pobre isa también (me uno a tu plan n.n y no te imaginas lo bien que te entiendo) !! anniee! espero que andes mejor que el resto, Las quiero mis nenas y es una pena realmente ver bajo la serie de situaciones que nos tenemos que enfrentar ... y la verdad es muy duro... pero aqui me tienen para apoyarlas, y para mi significan el mundo, y le dan sentido y fuerzas a mi plastica existencia; yo sigo como un cangrejo retrocediendo lo que avanzo. Un fracaso hasta en mi realmente único ideal en la vida, ya que todo lo demás parece secundario... soy un ser sin propósitos reales. un ser que sinceramente, dejo de ser humano hace mucho tiempo, quiero ser humana y hacer cosas normales, vivir como el resto, peor saben? lo intente, no puedo... quiero escapar quiero muchas cosas, pero sé que al final no lleva a nada, querer no es poder como dice el dicho, querer es frustrarse a uno mismo. NO PUEDO COMER, DESCANSAR, AMAR, DESEAR, PENSAR, como un ser humano, que me hace pensar que soy uno? Soy superficial e inhumana en conclusión. Un pedazo de maniquí imperfecto.

Dianita, descansa en paz

2009-11-05T23:18:00.000-08:00

Dianita era una joven llena de sueños, una joven que tenía mucho porque continuar en la vida. Ella como muchas de nosotras encontró en su camino un invisible enemigo, que al momento que llega a mostrarse luce más como un amigo, se confió, y vio como ese amigo se convertía en el mas fatal de los enemigos.

Lo detesto, y quiso luchar con ello, sabía el daño que le infringía, y así como muchas de nosotras tuve que soportar la ignorancia de una sociedad, que veo esto como un capricho ridículo, esa misma sociedad que te empuja a caer ante este abismo.

Desafortunadamente, dianita, fue arrancada de esta vida en la flor de su juventud, esa juventud que nunca pudo disfrutar plenamente, la joven que alguna vez quiso ser princesa ahora se encuentra en los cielos, ya lejos de la tortura que significa vivir con el estigma que deja la anorexia y/o bulimia.
Aquí les dejo el link del reportaje, en especial miren con atención el minuto 4.55 del segundo video (son 4 en total, y la primera chica que sale NO es dianita, es otra diana.)

Dianita, aunque jamás nos hallamos conocido, me da cierta tristeza tu partida, y me deja con ese sentimiento de… quien será la siguiente? Me dolería demasiado, no soportaría que una de esas princesas que se convirtieron en mis amigas, apaguen esa luz con la que tanto me iluminan, preferiría cambiar mi lugar con ella.

Descansa en paz

http://www.youtube.com/watch?v=tjb0zn53S7Q

encantada, recapacita!

2009-11-03T02:41:00.000-08:00

Ok, soy ridícula y absurda, eso ya lo se, inconsciente y engreída, esto también, pero mi falta de atención llega a extremos exorbitantes. Qué demonios sucede conmigo tengo exámenes, y yo aquí, pensando en la inmortalidad del mosquito, haciendo de todo, desde bailar, cantar, reordenar mi cuarto? Ósea hello?!!! Qué carajo sucede.

Saben que es lo peor, no me soporto, no soporto ni mi propia sombra, maldita seas encantada, enserio, es que no tengo fuerza de voluntad o que demonios, porque no me privo de una vez de la comida que tanto daño me hace, osea ayunar no mata a nadie (bueno si, pero ese no es el punto, jajajajaja) , me odio por eso, y por mucho mas.

Hoy si… aun no puedo ayunar… congrats! :S ingerí, café, fresas y tomate, alverjitas, una barrita de special k!! diet coke y 2 redbull sin azúcar (es que es debido amanecerme estudiando), sibutramina, (que la ansiedad me consume, sinceramente, luego de acabar mis estudios me tomare mucho tiempo antes de hacer cualquier tipo de master, el estrés generado por los exámenes me destruye los nervios, me crea ansiedad, y trae procrastinacion), , y me siento tan inútil, enserio que si. Inútil, inútil existencia, ni a lo que me “dedico” puedo hacerlo bien, por que estoy ,terrible, hoy por fin me llego mi balanza, te mide hasta el agua y grasa del cuerpo… y no no me he pesado, me da miedo, tengo que enfocarme en otras cosas, la verdad sería muy dolorosa para sopórtala mejor que me ataque un piojo… ahh y por favor, discreción en el asunto, mis adoradisimas nenas, no quiero leer ningún comment diciéndome que lo haga, se que son con las mejores intenciones, pero pedirme que vea tan brutal verdad, no me va ayudar, y simplemente no voy a hacerlo, solo me voy frustrar.

Y aun tengo dos exámenes mas en dos semanas. Posiblemente luego si la ansiedad de los exámenes no ataca mi progreso me pese… y sino jajajajajaja es porque ando, igual, peor o no avance mucho, en fin! Life sucks. Por cierto, estoy usando mi tiempo para estudiar para este post, y elegir imágenes, no les digo!! me olvidaba, gracias a mi mix de energizantes y sibutramina, sino escribo en un mes, es que medio un paro cardiaco! jajajajajajaa... naah! no tengo tanta suerte, ni para eso, es una broma, vale? jajajajaja

Es cierto... mira y calla. La vdd apesta, pero es cierta

2009-10-27T20:32:00.000-07:00

PONLE PLAY <^>

Encantada, desaparecida y encontrada

2009-10-21T06:14:00.000-07:00

y si... otra vez me desapareci... para hacer una larga historia corta... mi cargador de la laptop murio x mis buenos tratos... tuve la genial idea de pedir uno x ebay... que demoro mas de dos semanas en llegar y ... y nada... funciono el adefecio dos horas ... asi que alfinal tuve que correr a comprar otro... me fue fatal sinceramente... me sentia tan sola... pase x 3 dias llorando desconsoladamente... x cierta nefasta persona, no no nada de amor... simplemente un ser nefasto avcs, que aunq lleve algo (no totalmnt) de mi sagre... que parece que no le importara mi existencia y sentimientos aun siendo familia... me la pase llorando llamando a mi casa (la real, donde viven mis padrs, atravz dl oceano) ... anniee, tatis, cris... no se imaginan cuanto las extrane... necesitaba alguien con quien descargarme... no tnia, no tenia que demonios hacer, no podia estudiar sin mi laptop, entretenerme... mi vida estaba colgando de una pendiente totalmente paralizada y el mundo ante mis pies se detenia, dejandome un sentimiendo de vacio, tristeza y soledad;

han pasado tantas cosas que me resultaba dificil (y cansado) encontrar la manera x la cual empezar... ensima como para cubriendo paranoicamente mi identidad evitando datos seudo "obvios" sobre mi me complico la existencia y termino escribiendo textos cn emociones incompletas en mjor intensidad de la real, por se hace dificil darles la imagen completa de cuadro cuando solo les presento los bordes, creo que para hacer mi vida mas facil, voy a dejar mi super anonimato... no es que piense publicar mi nombre completo y celular, pero al mnos dar detalles mas exactos de mi cituacion y demas...

pero todo termino dando ciertos giros inesperados, termine llendo al concierto de una banda muy conocida en todas partes de latinoamerica (Aterciopelados) lo que me resulta maravilloso, poder tener la oportunidad de ver un espectaculo asi en un pais tan lejano donde la lengua no es el espanol, lo que me animo demasiado, ciertamente, apartir de ese momento, que se lo tngo qe ciertamente agradecer a una amiga, en el cual no me importo tener que estar bajo la lluvia empapada cn tal de disfrutar ese momento tan especial.

empezer a frecuentar mas al resto, mucha gnt q tnia un tanto ignorada, la vida tmb me trajo otras personas muy lindas...asi que sali y disfrute cosas otra vz, y hasta me pase de la ralla y trmine al pnto de andar en celebracion en celebracion a pasar 4 dias seguidos, pero ciertamente, lo necesitaba necesitaba sentirme viva otra vz....

lo unico malo, y como dice el dicho "nadie te quita lo bailado" (o era vivido?? la verdad que apesto cn los dichos siempr les doy un giro distinto... en fin) entre las penas de la soleda y mas y mas... y luego vida social agitada...digamos que me siento que he subido, la ropa que me bailaba a mas no poder, me queda PERFECTA... lo que no puede resultar mas imperfecto y desesperante para mi.... lo que me genera malestar realmnt..y me puede poner muchas trabas hasta para las cosas mas simples... pero no caere al vomito, lo prometo..hoy casi lo hago... pero no...yo valgo mas que tener un retrete de corona... asi que me mantendre fuerte...y tratare de cerrar la boca... ademas para darme ese empujoncito especial me compre "skinny bitch" en ebay... y tmb una balanza de esas que son completas q te sacan el indice de grasa y agua que tiene el cuerpo... ahora a esperar que mis encargos lleguen..y los kilos se vallan....

giro inesperado...

2009-09-23T00:22:00.000-07:00

Y no se que me pasa.... ciertamente este post iba a ser escrito hace mucho e iba a tratar de algo totalmente distinto… pero ahorita estoy un poco cansada y decepcionada de mi misma, xq siempre que abro mi gran bocota…. Y digo que “vencí al dragon” termino incinerada….y seamos sinceras las que vomitan… saben muy bien que resulta difícil dejar de hacerlo, y la verdad había llegado muy lejos. Temo ser otra vez su fiel esclava, la que jala la cadena dejando ir con ella, su confianza, paz, suenos, metas y mucho mas aun, invertirle el dia en mugrosos atracones, y bajar la cabeza resignada ante tal insensato asesino.

Mas de un mes sin hacerlo posiblemente dos, la verdad no conte muy bn el tiempo; deje que todo siguiera su curso, que la marea me lleve suavemente, mientras la brisa acariciaba mi rostro y el suave canto de las aves hacia de ese viaje placentero y lleno de paz…

---al momento de escribir esto me imagino todo otra vez… y ciertamente me resulta de lo mas terapéutico… será la ley de atracción (luego explicare de eso en otro post, es algo que llevo aplazando hace mucho, lo que no resulta extraño viniendo de mi) , o no sé, pero al empezar el post me sentía un tanto decaída… ahora al revivir como me sentía en esa vida libre de vomitos y alimentos asesinos… me siento más optimista al respecto y la verdad volví al track correcto..... jajajajjaja me rio de mi misma y todo en general, pero lo logre, estoy recargada de las fuerzas para continuar… lo mas curioso es que fue sin tener la intención de hacerlo, solo empezaba a escribir para hacer una tediosa catarsis… pero en vez de eso recree tan vívidamente en mi mente como me sientia… lo sentí tan real, como que mi mente y la realidad se unificaban haciéndolo posible.

Asi que dejare lo otro que iba escribir…y me colgare a ese sentimiento… porque yo puedo, porque yo quiero, porque ciertamente merezco mas que terminar metiendo la cabeza donde el resto tira su mierda. Merezco tener la cabeza en alto y sonreír porque, Mia no es mi forma de vida, Sino es mi forma de vida es mia.

Gracias princesitas, enserio, sino fuera por uds, no hubiera escrito esto, no me hubiera podido encontrar capaz de encontrar esa luz, muchas veces solo necesitamos una chispa para iluminar el camino entero... gracias realmente, gracias Isa por decirme que necesitaba escribir... busquen esa chispa chicas, que hay mucho camino por recorrer... besos

No ser o volver a ser...he ahi el dilema

2009-08-24T04:40:00.000-07:00

No se que opinan ustedes pero lo que yo se… cerca a la década desde que tuve mi primer episodio de anorexia… he visto cada fase… cada sentimiento, cada etapa trae consigo el desgaste y la perdida de uno mismo… llegara un punto que yo me halla ido por completo… y ya no sea yo misma… y termine reducida a ana o mia (ana seria el mejor de los males)

Normalmente me paso el día pensando, analizando y filosofando teorías merecedoras de un post, pero ciertamente luego de estructurar cada palabra meticulosamente en mi cabeza… como si fuera escrito todo en arena, se desvanece… y pocas son las ocasiones que me da la memoria para plasmarlo y publicarlo…. Por eso quiero agradecer a Isabel… x despertar en ese lado en mi, que es mi yo ido de la realidad, ese que piensa en mil y un cosas mientras esta en el tráfico hacia la universidad… ese que piensa y profundiza su dolor mientras esta sola caminando o cuando tiene que prestar atención a una clase… ese yo que crea y ve las palabras escritas en su cabeza… pero al llegar a casa queda en blanco, entre los pensamientos de "que como o que no como? me laxo o no? y motivos para no vomitar" ... pero ella hablo mi idioma y instantaneamente me vino un flashback de un fragmento.

La verdad es que ya no eres quien solias ser… o quien pudiste haber sido… tu mundo es este…tu obsecion, desde que abres los ojos, mientras duermes tambien... mejor dicho es un circulo que jamas es interrumpido, asi que no hay minuto o segundo que tu mente y emociones se desconecten de esto, como el mas letal de los virus informaticos, esta escondido en lo mas recondito de tu ser, destruyendo los puntos deviles, atacando la cabeza, para bajarse de una todo el sistema operativo y nada mas pueda funcionar... y asi retomar todo el control

Esto te domina, haces cosas que realmente no harias, tienes reacciones que en cituaciones normales jamas tendrias, aparecen pensamientos en tu cabeza que en cierta epoca hubieran sido inimaginables... mientes sin desmesuradamente... aveces puedes mirarte en el espejo verte a los ojos y descubrir que esa no es tu mirada... "quien eres? te conosco??" ...es una mirada dura, obsesiva, enferma... que te mira sin la mas minima gota de aprecion y que en cierta ocaciones puede llegar a insultarte y hacerte sentir mas vil insecta de este planeta

Entonces estas sola en el mundo real, sola inmersa en tu obsesión y locura, que llega a intransferir en tantos aspectos de tu vida… al punto que ya ni prestar atención a una conversación con a tus amigos puedes, aun cuando sales de fiesta… tu mente está en otro lado, te encuentras ida, ana esta en esa cabeza y intenta dirigir este centro de operaciones.
Estas sola, xq nadie puede ver el mundo como lo ve tus ojos, almenos nadie sano… y sabes que estás ante una muerte lenta, dolorosa, para la cual no hay anestesia ni morfina para aliviar el padecimiento de tu alma quebrándose en pedazos… pero esta enfermedad no tiene lógica ya que nosotras mismas nos la infligimos, pero nos da miedo dejarla, aunque realmente no podemos, pero esta también ese temor, pero temor a que??? A cambiar el rumbo de todo esto… miedo a cambiar la muerte y depresión por vida y alegría???

Pero se puede? Es posible? Mi vida gira entorno de esto que soy sin esto? Que hay? Soy humana? Acaso útil?? O algo??? Mis temas de conversacion son de dietas, ejercicios, las bondades de las verduras… quiera o no, una necesidad compulsiva de sacar a flote y introducir en la conversacion sea cual sea estos temas, tengo esto empujando queriendo infiltrase en cada aspecto de mi existencia… al punto que no queda nada mas... al punto que te deja inerte, sin ganas, sin inspiracion, sin fuerzas, sin alegrias, sin un motivo real para continuar, vives xq tienes que hacerlo, xq tu ni tu vida realmente te pertece y se la deves a otros...xq no quieres lastimar a nadie

No hay descanso de esto
no se da tiempo libre
es tu vida
tu trabajo
tu meta
tu hobby
tu sueno
tu rutina
y peor aun tu amiga
y como si fuera poco…
te terminas convirtiendo en ella…
tu eres anorexia…
y tu como individuo no existes… no mas… ya no.

tu eres lo que no eres y no hubieras querido ser...

tus objetivos anteriores llegaron a segundo plano

tus suenos metas que cultivaste desde tu mas tierna infancia,

no llegan a ocupar ni la quinta parte que deverian en tu lista de prioridades.

creo que ...

en el camino de recrearnos a nosotros mismos destruimos todo lo que realmente somos (Princesa Encantada)

futuro devuelto... estomago revuelto

2009-08-18T08:04:00.000-07:00

Y otra vez encantada llegando desde el otro lado del océano con una escusa por su ausencia…. Primero… quisiera comentar… que mi papa me dijo que bueno… como yo quería seguir estudiando lo mio… que realmente me gustaba y aunque ya había repetido esas dos materias anteriormente DOS VECES…que bueno continuara con esa carrera, no necesitaba cambiarla…lo que me alivio mucho y me quito mucho estress… y wow… me siento como una engreída… una mimada… la verdad no meresco nada de esto…y me da mucha pena que mis papas tengan que cargar cn alguien como yo, sinceramente yo se que ellos merecían a alguien mucho mejor, me siento un fracaso como hija, sinceramente lo soy. Son tan lindos…tengo su amor y aprecio incondicional… yo abro la boca y voila… cuantas chicas quisieran tener las oportunidades que tengo (y sabrían aprovecharlas) además..que ese cariño…la expresión de mi papa al verme en videoconferencia…el tono de su voz… la alegría y emoción que siente… pero si soy un pedazo de desgracia… xq no se da cuenta?? Un hombre tan capaz y exitoso como el… me da realmente mucha pena… lo mismo con mi mama y aun cuando a veces le hablo malhumorada… sii.. a miles dekm… xq me llama luego que he comido… o cerca a vomitar…momentos que ando muy temperamental….igual… asi me dan su apoyo… igual creen en mi… igual darían todo para complacerme…y YO x otro lado… matándome lentamente…destruyéndome y arruinando todo a mi alrededor mientras lo hago…. Dios no quiera que algo me pesara… xq si yo camino y continuo adelante es por ellos x las únicas dos personas en este mundo que estuvieron ahí desde antes que pudiera pronunciar palabra alguna… quienes me quisieron desde ese primer momento que me vieron a los ojos… me cuidaron… me educaron… y si alguna vez cometieron errores fue intentando protegerme…. Me rompe el corazón ser tan egoísta…me rompe el corazón no poderles retribuir absolutamente nada … y ser lo que soy… ser una desgracia…. Que dios sabe si me puedo considerar un ser humano…

Me hace sentir tan mal conmigo misma… siento que no merezco todo lo que tengo… que soy una persona insatisfacible y veo que cada vez se me hace mal difícil “saborear la vida” como los demás… xq todo me preocupa… que las calorías y grasas del producto… que a la hora q tengo q hacer esto y lo otro…. Que x y z ….. lo que me tiene un tanto malhumorada x momentos sin contar mis interrumpidos sueños y mi nefasto sistema digestivo que solo me genera molestias… creo que puedo decir que perdí mi capacidad de digerir… (hmmm… alguien me la trae de vuelta??? Estos cólicos y gases me están matando el dia de hoy) lo peor es que en el estado tan deplorablemente resentido que esta mi estomago… no aguanta ni un ayuno de dos días…ni tampoco alimentos… entonces que demonios hago!! (creo q comeré gelatina…) y ni imaginar que seria si me metiera un trozo de carne a la boca…. Seguro que muero en un par de horas…. Sin antes haber sufrido un terrible colico me vale agregar…. (a menos que salga x mi garganta antes de la hora) y eso es lo que descubri… ants no sentía tanto esto …xq todo lo que entraba salía al rato…. Entonces mi estomago… no tenia que “lidear” cn la comida… terrible... tanto es asi que llegue a pensar que me podria... hasta ahora tngo el estomago resentido..ya hace varios dias... y se reciente de mi y un maneras... nada digiere como es devido...

ensima me mude... si... ahora estoy a 3 cuadras de la playa.lo que me resulta relajante... mjor para salir a correr y montar bici (cuando la arregle luego de la estrepitosa caida que me di).. y lo unico que pienso...en VERANO>>BIKINI!! OSEA mirate en el espejo...y aun cuando se q la mitad del verano tomare un avion me sentare x horas para ir a mi "hogar" para q sea verano alla tmb...lo peor q es una sociedad mucho mas critica x eso lares.... en fin.... mejor me enfoco en mis estudios esta vez...en vz de mirar al techo y lamentarme de mis propias reglas y elecciones!...x eso recien escribo... primero q el tramite y todo para la universidad... luego q esto y el otro... la empacada, la mundanza... el internet no lo conectaba la incompetente compania de telefono y....bueno al fin... aqui estoy devuelta....

del avismo a los cielos del cielo a tierra... encantada reportandose

2009-07-19T20:18:00.000-07:00

antes que nada...creo que nunca habia dejado tanto tiempo sin escribir... y es que me he encontrado imlaqueersa en tantas cosas... y situaciones que me sorprende no haber escrito antes...ciertamente desde la creacion de mi blog, jamas habia pasado tanto tiempo sin escribir... ni estar leyendo otros blogs, ... en fin.. en todo este tiempo ideas... pensamientos, sentimientos, anecdotas, han venido e ido de mi cabeza para escribir aqui... pero tengo la capacidad de retencion de un pollo y mi alimentacion no me ayuda... pero aqui va... ahh en este tiempo.. broto en mi mente una teoria de lo mas interesante.. .que rompio un tanto mis esquemas... pero la comentare luego en otro post... (aun tngo q ordenar mis ideas... admas q seria muy largo esto)

mi primera justificacion fue... estudiaba para los examenes...(la cual no la justifique bien al parecer luego entrare en detalles)
fallecio mi bisabuela... justo cuando me preparaba para estudiar... me rompe el corazon saber que no estuve ahi, que estoy muy lejos de todos, y no pude despedirme... no podre volver a ver a esa mujer tan dulce y tierna con esos profundos ojos celestes... solo escribir esta oracion e imaginarmela me ha hecho llorar... (mejor no sigo)

... luego.... ademas de haber logrado algo casi increible en mi... pase 15 dias sin vomitar... wow... no habia logrado algo asi en mas de un a~o! fue todo un logro los 10 primeros dias... luego... como que la emocion y exaltacion paso... llegue hasta el dia 17 sin hacerlo ... hasta ahora no logro nada asi, es mas pense... JA! ya supere esto... pero JA! que ilusa de mi parte pensar algo asi.... enfin.... fue todo un suplicio xq tnia q estudiar... y concentrarme... mientras mi cabeza estaba luchando en no vomitar... en comer cosas aceptables para que mi cerebro funcione para ese periodo... fue de lo mas agotador... no tengo palabras para describir lo extenuante que puede llegar a ser algo tan particularmente simple, tambien no quise escribir antes... porque cada que canto victoria que pase x tiempo sin vomitar, es como si esto tomara revancha y termino vomitando industrialmente luego de cantar victoria asi que me contuve las ganas... ademas que una vz que entro a los blogs nada me para... y no hubiera prestado la mas minima atencion a mis estudios...

luego de mis examenes me encontraba exahusta, no queria mas que relajarme...y pufff... el tiempo volo... entre mis preocupaciones... luego me fui 15 dias de vacaciones...y se me paso x la cabeza llevar mi laptop... pero luego la idea de cargarla en el aeropuerto ademas de mi otro equipaje me canso... necesitaba un break de todo estaba muy cansada y deprimida... en fin en el viaje tuve que comer un tanto normal.. aunq me vine cn mi excusa de que soy vegetariana..y me vieron como el bicho mas raro.. pero no dijeron nada...cuando me encontraba a solas tmb pude ser indulgente y vomitar... lo que me costo un resfriando ... en fin...

llegue... y bueno.. agotada... digamos que mi estado fisico no es el mejor...ultimamente todo me cansa...y agita.. en fin.. tenia que ver mis resultados pero moria de miedo.... la idea me mandaba x otro lado, y me impedia igual hacer otras cosas... deje una semana sin verlos, x el miedo...ya sabia lo que venia... ademas mi papa me advirtio de que deveria escoger otra carrera sino pasaba esta vz... y bueno.. no pase... lo que me tiene en estos momentos suspendida en el aire... noc que quiero... ni adonde voy... estoy lejos de mi casa... hablando otra lengua.. muriendo a pedacitos, ahora obligada a cambiar lo planeado.. no me gusta salirme de lo planeado rompe mis esquemas y desestabiliza... me puso mal, tengo que aceptarlo.
ahora bueno, ahora no estoy pensando... lo unico bueno esque no he tenido atracones hace mucho, creo que la idea de estar flotando sin rumbo tambien ... me tiene en el limbo... asi que x ese lado.. estoy tranquila, sin ganas ni muchos animos realmente, pero almenos no ando ansiosa

cuando me entere que no habia pasado... mejor dicho agarre valor, para ver los resultados senti mi mundo pedazos... tenia que decirle a mi papa, me preocupa decepcionarlo, siento que mis papas realmente merecen alguien mejor que yo, como que si alguien les hubiera mandado una maldicion y apareci yo. ciertamente me han dado todo, me dan todo, lo quiero a morir, pero no puedo retornarles nada, su decepcionante y patetica hija es una egoista estupida narcicista, que no puede retornar nada a cambio. (otro tema me estoy habriendo demasiado...)

"me esta mantando de la manera mas lenta y dolorosa...dios...ayudame...me quita toda esperanza... la elimina como si la viera como un rival...la quema lentamente al frente mio... veo como se hace cenizas ante mis ojos...mi futuro... mis suenos, mis alegrias, mis ideales... que mas queda? que mas quieres de mi? xq tengo que sufrir de esta manera... xq no tengo el derecho de ser como el resto... xq? me aislaste, me insultaste.....me hiciste sentir miserable, diste donde mas dolia ... porque me mantienes en esta dolorosa agonia, lenta y atormentante... despedanzandome en lo mas profundo, porque no das el tiro de gracia, toma mi ultimo aliento de una vez que no soporto ser uno de tus juegos, mi espiritu no aguanta mas... acaba con esto de una vez"

el bizarro mundo de las princesas, no extranjeros bienvenidos

2009-05-27T04:02:00.000-07:00

Ahora... si... bueno.. hace tiempo qe quiero escribir es mas paso horas frente a este monitor... pero estoy nula, nula de voluntad ganas etcs… estoy cansada de esta condición que me consume lentamente, y vale decir no puedo parar, x mas que llore patalee y haga berrinche… esta es una cruz que no se en que momento de mi vida se hizo imposible de soltar…. Me confunde y trasgiversa mis ideas, juega con cada uno de mis pensamientos y los maneja a su maldito antojo… ok… estoy cansada… como podrán darse cuenta… no no, no estoy “deprimida” estoy agotada y arta de esto… pero … bueno… mis moribundas princesas… que mas nos queda… fingir que este en mundo mágico… sii… vivan los arcoíris de vomito, las campanitas de arritmia cardiaca, el canto de los pajaritos culpándote x lo ingerido, la mariposas revoloteando en tu ulceroso estomago, varitas mágicas que sirven para ser introducidas en la garganta y aparecer de nuevo lo ingerido… espejos magicos! que te no solo muestran lo que no es real sino apareceran magicas lagrimas en tus ojos! ... no solo blanca nieves tiene la manzana envenenada y la manzana no es el unico alimento envenenado... no solo alicia se convierte en un gigante al probar alimento equivocado y gretel no es la unica que cae atrapada x su gula,

Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… cn un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, sera dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay mas… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nope! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids...

xq seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevable…y x lo menos sentir x unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraida x este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar = felicidad o… emancipación = felicidad…. Si realmnt crees eso… haste ver que estas mas mal de la cabeza que cualkiera de nosotras…
esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida x un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla sofero idiota… ahh!

y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto parara dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tu

"habia una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiente con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente.ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)

analizando lo sin sentido

2009-05-18T07:40:00.000-07:00

ahora si... princesa... princesa... ilusa de suenos irracionales y mundos fantasticos... maldito intento de autista despierta de una vz....

deveria de poner eso de alarma en mi celular... para cuando me levante en las mananas sea 100% conciente

no, no, no, reaccion, despierta... "xxxxx (mi nombr) " no hay kien me cuide, estoy sola, desprotegida, enserioo, soy una nina, nunca madure, y nunca quise hacerlo, siempr kise ser una nina, que me mimen que me engrien, yo no pedi creccer, ni mucho mnos, me duele, justo hoy pensaba, el sistema de mierda... carajo... sinceramnt... e vivido en un mundo cn adultos atormentandome tda mi puta existencia, cuando estaba en primaria "que en tercer grado todo sera mas dificil" al siguiente ano las profesoras "ahh!! que ni crean que las cosas seran asi en cuarto..." luegoo... "EN SECUNDARIA!! ... las cosas no seran asi... tienen q irse preparando..." para que en secundaria "en la universidad nadie se preocupara..., q las cosas no seran tan faciles, que ex alumnos vienen llorando x ayuda" "que el mundo real" "es un mundo real y a 1000 buscando lo mismo q tu tienes q estar un paso adlante..." OSEA BASTA!! ... xq demonios no me prmitieron vivir el presente!! XQ?!! xq... llenandome de miedos y temores inecesarios ciertamente... nada vale la pena... si vamos a vivir atormentados noo?! osea.. d q mierda sirve eso... xq..!? xq tanto stress y miedo q las cosas no resulten el la vida.. si posiblmnt vas a gastarte totalmnt.. asi q en vz d impulsarme a seguir me petrificaron... y asi pasa cnmigoo... stress miedo preocupacion... y soy peor q una computadora pentium I, no voy a dar ni para adlant ni atraz...

y buenoo... hasta ahora sigo preocupada x un futuro incierto... ya q x mas q provenga d una familia acomodada... etc, etc, y ciertamn ante otros tngo trabajo y todo asegurado... las cosas no son asi QUIERO mi profesion y ser una empresaria x exito propio..sii... ejecutiva delgada regia... exitosa... creo q toda es mas parte de mis ideologias de perfeccion ...

pero estoy debil agotada... y mi vida se va x la canerias, necesito un abrazo, un te quiero, pero escapando de un sociedad que me aficciaba o en busca d una mjor educacion, o siguiendo un capricho sin fundamnt, me encuentro sola... hecha mierda... entre dulces y vomitos, llantos y maquillaje corrido.

entre locura, lagrimas y harinas

2009-05-04T07:24:00.000-07:00

y bueno... no tnia ganas de escribir... ni de moverme ... ni vivir... ciertamnt... lo unico que hacia era qdarme tiesa haciendo mis responsabilidades a mdio tiempo ...y torturandome pensando "no voy a vomitar... no vomitar... no... vomitar..." pero bueno... no resultaba... y luego de trminar d hacer lo q tnia que hacer... bajaba el telon y se nublaba mi mirada y mi capacidad de razonar... ahi llegaba la tarde ... y me entregaba al atracon...basta una mordida a una galleta o un bocado... un poco de una salsa en la ensalada... o un producto no light, no integral, cn azucar o q cntnga mas de 100 cals en su totalidad para comenzar ese SWITCH y rendirse al atracon... mega, mediano o minimo... sea como sea atracn... o ingesta indebida.... y mi vida prdia sntido (o pierde...) cuando una tiene solo una opcion de alimentar su soledad necesidad de emocions... cn comida... para luego vomitar... trminar vacia dsgastada...adolorida y torturada ante una muerte inminente... y una fuerza aun mas grande q una, la cual proviene de una misma... todo es tan confusooo y la lucha interna es agotadora... no hay paz ... entre pensamientos colicionando violentamente todo el desdichado dia. asi entre llorando.. necesidads basicas humanas q no son saceadas abrazando un edredo rogando x recuperar el sentido de mi vida.

algunos dtalles no estan... aca ... pero no se si ponerlos.... lo pondre... sin mucho detalle...y se que solo aquellas q realmnt me leen lo sabra... (Sea parcialmnt..) resumen de mi vida...encantada es una nina caprichosa que dcidio estudiar al otro lado dl mundo, encantada siempr se sale cn su gusto y los pobres padres encantada hacen todo lo que su reino les permite para cumplir los caprichos de su tan insana princesita... la cual saben que algo mal tiene en el cerebro... pero su inmenso amor no los deja aceptar... aparte que encantada sinica y manipuladora reina del teatro hara lo imposible para eliminar sospechas... y asi es... lejos de la mirada calida y el amor...los cuidadods encantada se siente sola... lejos de su reino.. .esta princesa se refugia en un mar de lagrimas y vomito... suple sus necesidades emocionales cn golosinas q alfinal la hacen sentir perdida... y sii... encantada es una pobre engreida... que ... hace unos dias me puse a pensar... no deseaba o desea madurar... se le brindo mucho a encantada...realmnt ella no merecia tanto... vivio en una burbuja... realidad paralela la alejo de la "REALIDAD DEL MUNDO" entre sirvientes, fiestas y educacion privada... encantada solo fue cegada....

dejando de hablar como una enferma mental en tercera persona... aunq kien sabe... jajajajaj esto me esta volviendo loca... como este domingo... que decia "no comprare ni una porqueria...no no no ningun snack" cogi un pepino que tnia en la mano y me golpie para reaccionar... jajajajaja me senti tan loca... que luego me acorde y comenze a reir... (supongo q me dbi habr dado mas fuerte ya q no basto para que no comprara galletas...puff en fin) ... no pude hacrlo mas ... xq "QUE DIRIA LA GNT" en fin paso q iba a pasar... cubeta en el suelo... velas alrededor... piso empapelado... cepillo en mano... lo mas patetico... velas en el cuarto... puesto el foco esta quemado ...la escena en general mas parecia parte de algun especia de ritual de santeria... que una bulimica purgandose... y dije... dios q loca... y como si no fuera poco.... otro dia en la universidad... noc si era x el hambr o q... pero claro escuchaba... "look, she is bulimic" en la libreria... y luego cerca a la salida "bulimic bitch" lo que me causo risa... x lo debil q estaba... ya que... no veo otra escusa para escuchar algo ais dos vcs en un mismo dia d grupos distintos de gnt... (si eso fue muy cassiee... q verguenza) .... y bueno bueno.... el motivo x el q escribo hoy... s xq m siento mjor no he vomitado... y wow! q bn se siente... (q patetica que soy... como si hubiera creado un suplemnto para la inmuno deficiencia cntra la gripe porcina o algo x el stilo) ....en fin... lo logre...y no necesite d un cochino grupo d apoyo el intento de llegar (ya q me perdi...) solo me gnero un atracon ...(cosa q contare luego) pero ahora estoy cansada... y mareada ahora q m doy cuenta jajajajaj ...en fin...

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

no es lo mismo que es normal ??? a "que normal es.."

2009-04-19T14:44:00.000-07:00

que es normal en un mundo de trasverso?
que es normal cuando se pierde el sentido de lo natural?
que es normal cuando tu mente y tu espiritu van vagando entre conceptos equivocos,
ante incertidumbres ridiculas
y vanos castigos, pero que normal es.

que es normal cuando perdiste tu sonrisa
cuando partiste tus suenos
y contemplas los pedazos d estos a tu alrededor hechos trizas
cn ligereza levantas un trozo
y te lastimas con ellos,
acaso tus suenos volviendo se vuelven en tu contra??
o tu vuelves en tu contra a tus suenos???
es eso normal ??
cuando lo que deveria generarte un sentimiento de gozo
solo te genera dolor, djando cicatrices que solo desgastan tu ya maltrado espiritu.

que es normal, cuando tus mayores metas,
lo que te impulsa a continuar y motiva,
es que tan poco se puede comer,
cuando uno de los mas basicos instintos del hombre es este,
cuando se va encontra de cual toda ley natural se inponga al frente,
cual revelion francesa,
mujeres semi desnudas, abanderadas ante tal imparable lucha.
lo mas sensato propuesto es la gran asana de no vomitar,
gran meta trasada,
como si no sonara absurdo, pero que normal resulta.

un segundo en silencio,
solo un segundo basta para que todo cobre vida
tus temores, tus suenos, tus derrotas y victorias
generandote inquietud
no hay opcion!
o vas con la corriente
o te revuelcas en ella,
sea como sea ya estas perdida
ante un inmenso mar de anormales apologias
seres creados e inventados
para jutisficar la irracionalidad de un ser confundido
que por normalidad va contra la logica y los mas basicos principios,
ante tales quebradas experiencias, lo que pasa con normalidad, es todo menos normal

Tu estas

2009-04-10T03:11:00.000-07:00

Yo se que estas ahi en alguna parte
esperando encontrarme,
mientras yo espero que ese encuentro sea pronto
una parte dentro de mi dice que se acerca

Yo se que tu cuidaras de mi
tu sera el que protega
y alejara mis propios demonios
tu gran paciencia soportara mis locuras y obseciones

Tu secaras mis lagrimas
y me abrazaras fuerte
al sentirme en tus brazos me sentire reconfortada
y me haras creer que todo puede ir mejor

Me cantaras dulces melodias
mientras yo pienso el motivo x el q tuve q soportar tanto
el motivo era ese momento a tu lado
y me alegrare x haberme mantenido en pie para entoncs

Pero, no te demores tanto
porfavor, mi espiritu se va agotando
mis labios se niegan a sonreir tan seguido
y un suave rocio no deja de correr por mis mejillas

No me hagas esperar tanto,
al punto q creo q solo sea una fantasia.
Necesito creer en ti
para poder tener fuerzas para sobrevivir.

No me dejes, sin siquiera haber llegado
No me hagas extranarte, sin haberte conocido
No permitas que te espere, ni no vas a llegar
No me hagas que te anhele, si nisiquiera realmnt existes.

caution hot content

2009-04-03T17:59:00.000-07:00

ahora si.. bueno... mi estupides, si soy una persona realmnt distraida y descuidada, d esas q paran haciendo torpezas, esas distraidas, claro como la tipica protagonista de la serie o pelicula juvenil, con la gran diferencia que estas trminan cn el super felices para siempr... en mi caso me quedo a medio cuento... bueno regresando a mi GRAN torpesa... luego de no habrme aguantado a un muffin un cupcake y un kekito... me sentia.. cn espiritu de kien necesita un binge... y a eso iba asi q revise q podia engullirme en el ocico... y granola cn yougurt light... gnial q vnga... para todo esto a mdia tarde ya habia tnido un binge vomitado... y ahora en la noche vacia empezaba la historia... asi me sampe lo ya mencionado... admas de d galletas integrales cn algo de queso... y ya tnia q vomitar, tnia tnia... la cosa fue que ... el BICHITO qria mas... si mas mas... qria algo mas... q no sabia... algo mas para poder correr y vomitar... y se me ocurrio OK sopa... gnial sopa instantanea... gnial... asi q en mnos d 3 minutos la tnia lista... me preparaba para pegarme a mi laptop... cmo kien no tiene cn kien mas comer... y ..AHHHHHH!! de solo pesarlo.... fue tan rapido... tan doloroso!! ... tan ahh!! yo la reina de la torpeza y las idea incoherentes... siempr haciendo las cosas d la manera mas facil y comodona, en vez de hacer las cosas de la manera que exige mas esfuerzo... sino, la mas facil y abzurdah manera... la que al final puede hacer que te arrepienta.. me tire la sopa ensima!! ...dios!! q dolor!! no sabia QUE MIERDA HACER!! ptm!! cmo me quemo esa mierda!! ...odio la sopa instantanea!! LA ODIO!! x dios!! jamas tomare otra en mi PUTA vida... estaba hirviendo... tnia un par de legging que me arranque x arte de magia... el dolor...dios mio... me puse a llorar cual kindergarteana... nadie anda x ahi... dios q dolor senti... no sabia q hacer solo pensaba en;... no hecharle agua para q no salga una inmensa ampoya pensaba tmb huevo...lo he escuchado miles de vcs.... trmine en internet buscando tips para qmaduras (cosa predecible en mi) mi dolor destrozaba todo... maldita sopa!! dios!! me habia ido excelent a lo largo dl dia... pero ...q tal finale... ahora tngo una ampolla q parece un guzano... mi pobre pierna (muslo) esta herida... y la COMIDA tiene la culpa... o mjor dicho yo la tngo..?? o la comida me castigo...como sea... esta fue la gota q derramo el vaso... (o la q derramo la sopa jajajajja ... como me rio de mi propio sufrimiento) NO MAS!! .. no mas comida... control control control... la comida habia atacado mi cuerpo haciendolo engordar...atacandome emocionalmnt y eso... pero nunca de esta manera tan fatal... nunca!

(tengo escrito esto desde hace una semana... pero no lo publicaba xq no tnia tiempo de formatearlo, no habia encontrado las imagenes "perfectas" soy una obsesiva... realmnt... lo peor es que deveria andar estudiando... y haciendo otras responsabilidades... pero yo malgasto mi tiempo, mirando el vacio, pensando el kilos, vomitando, desordenando lo que habia ordenado...procrastinando... cuando mas tngo que hacer mnos hago... )

aires de esperanza

2009-03-25T21:02:00.000-07:00

ha sido una semana increible... gracias a cierta personita... realmnt me dio una fuerza q creia perdida... rompio la rutina y la cambio x alegrias y felicidad, estoy muy agradecida x eso... he tnido... 5 dias sin vomitar... y cmo si fuera poco...5 dias manteniendome en cafe y te verde, sin ansiedad sin hambre... a ese punto q te olvidas cmo sabe la comida, fue simplmnt algo genial, cmo un milagro... parace q tdo esto paro mi periodo otra vz... hace tiempo no sucedia, pero me tiene sin cuidado... (estoy segura q iba a vnir xq TUVE TODOS! los sintomas... ansiedad, retencion de liquidos, cambios de humor, grano! TODO) bueno... siento q la vida me esta dando una nueva oportunidad para que las cosas vallan bn... siento que todo es posible, las cosas me han ido bn...

es cuento... bueno... mi ipod... cochino dl mal tnia mas s 12 mcs dsd q lo compr supuestamnt tiene q durarme bastante... pero bueno... la tontera esta no lo hacia... la bateria duraba una desgracia y luego paraba colgandose, lo tnia q resetear todo el tiempo, hasta q hace un mes djo d cargar y solo se recalentaba... como ya habia pasado la garantia de 12 mcs pnc que ya no habia salvacion mi papa y mi mama dcian q m compraban otro y asunto arreglado... pero para mi las cosas no eran asi supuestamnt un ipod tiene q durar... admas.. q no me gusta la idea de reemplazar algo asi de facil, creo q hay tdo un asunto interno de xmdio... admas yo tngo un ipod muy parecido al que sale en mi blog como lista de reproduccion tmb es fucsia... y los nuevos son mas grandes... apart q hace poco le habia comprado unos covers q me encantan y tdo... no qria.. qria q IPOD se encargara... cmo era evidnt me dijieron q la garantia habia xpirado hace un mes, y les dije q nunca funciono bn.. la cosa esk el tipo me dijo un rato...y bueno! ME DIERON UN IPOD NUEVO! igual al q tnia... n.n ...
asi q las cosas estan llendo excelentemnt bn... q opinan?? nose para mi estas son senales q me dicen q todo ira mjor!! .... tanto asi... q se q mi meta no sera algo de un futuro muy lejano....

siendo racionales

2009-03-15T17:59:00.000-07:00

ants d sufrir lamentarme y pensar demonios! he arruinado absolutamnt todo. y cai en el agujero negro, etc. etc. (si lo confiezo, senti q la pesadilla empezaba denuevo, q prdia... q engordaba, comia y vomita, y habia perdido el control, xq no podia mantnerme cn una manzana o una zanahoria al dia, sin sentir la desesperante necesidad de consumir algo... para luego tomar un punado mas grande, para finalmnt desear lo que realmnt no deseo engullirlo veloz mnt, para poder eliminarlo todo. si peque, dvi ser estricta, hacr las cosas de la manera q se q me dja la conciencia tranquila pero no lo hize, anduve vomitando, cosa que quiero borrar de mi vida, vomitando dsd cosas ridiculas, hasta cosas q realmnt no debieron tocar mis labios, ... consumi laxants... pero todo esto realmnt me trmina dejando agotada y con poco exito al momnto de llegar a mi meta, y mjor dicho es cmo andar retrocediendo, no kiero seguir en un circulo donde hago de cangrejo, subiendo y bajando... bajando y subiendo, qiero hacr las cosas bn, para al fin dcir LO LOGRE! y bueno!!, ants d dsesperarme y dcir "q paso xq tngo antojos y me siento sin control otra vz"... me di cuenta que... es sindrome pre menstrual ... osea... eso de querer comer, sentir q aunq coms y algo mas q kieres... etc etc... admas... d sntir q subs d peso... apart stoi en mis dias... al pasar el periodo premestrual se va todo... la retencion d liqidos, ansiedad y cambios de humor... asi q me mantndre tranquila... y no sentire q se hunde el titanic... y saldre a flote y airosa... aunq no esta semana, esta no es mi semana...

auto motivandose un poco

2009-03-05T02:49:00.000-08:00

y ahora si se que soy yo la que tiene el control
tomare las reindas de mi vida he ire x caminos inexplorados.
cuando la guardia estaba baja
es la senal que tengo que hacer lo mio
todos mis trucos y artimanas...
para enganar al resto
pero sobre todo enganarme a mi misma
engarnar al hambr y a mi estomago
al mismo tiempo de enlodarme pensando q tngo sufiicente energia para tdas mis actividades
antes de culminar este 2009
yo podre levantar la cabeza y decir
cumpli mi meta.
y asi sera

no importa lo que arriesgue.
solo importa dejar de aplazarla
es momnto de tomar accion
y esta traera la mas grande de las gratificacions
vr mis esfuerzos totalmnt realizados,

empezar una vida perfecta,

y esa repercutira en otros ambitos de mi vida.

dare todo de mi
esta meta vale mi vida
y esta sera la prueba de que puedo lograr grandes cosas en la vida

{agradecimiento especial x la imagn a una nena muy creativa... gracias n.n}

Oracion para el Cuerpo perfecto

2009-02-26T01:10:00.000-08:00

Para comenzar este post, devo declararme FAN del Pilates, no hay nada mas maravilloso, relajante, sientes como tus musculos trabajan uno x uno, como los tonificas al mismo tiempo q calmas tu alma y sientes un momnto de paz... y en mi caso hasta cierta vana gloria, ya que podria decirse q soy bastante buena en esto (casi tda una cortonsionista) manejo la respiracion, los tiempo, la suavidad del ejercicio, mientras llevo mi ser a la mas profunda paz. Y al vr q yo puedo llegar a los movimientos totalmnt, tal como lo hace la instructora... me llena de cierto orgullo, especialmnt cuando me miran esas nuevas que realmnt no tienen esa flexibilidad... ANYWAYS!!... el motivo de mi post, no era exactamnt las bondades del pilates sino mas bn una oracion de cuerpo perfecto que llego a mi manos gracias a mi instructora de pilates, la cual realmnt tiene una clase estupenda!

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Yo soy una canal abierto para que fluya en y atravez de mi, la vida perfecta de Dios.

Una balance perfecto que establece ahora en mi mente y en mi cuerpo. Yo tengo completo dominio sobre mi dieta y mi alimentacion.

Mi apetito y la asimilacion de mis alimentos estan funcionando a perfeccion, y por lo tanto mi cuerpo manifiesta mi peso adecuado, orden divino y simetria perfecta.

Cada glandula de mi cuerpo es dirigida por la inteligencia divina y funciona a perfeccion.

Todos los alimentos que yo como son bendecidos por Dios y contienen nutrientes necesarios para sostener mi cuerpo en perfecta salud y mantener el peso necesario.

Yo tengo el absoluto dominio sobre mi apetito y tan solo como aquella cantidad de alimentos que han de nutrir mi cuerpo a la perfeccion.

Yo me siento completamente libre de la preocupacion del exceso de peso y me siento agil, y me muevo con facilidad.

Visualizo mi cuerpo como Dios lo ideo: sano, puro, perfecto, simetrico y con el peso que mi estatura requiere.

El diseno divino de mi cuerpo bello, de proporciones perfectas y funcionamiento perfecto, implantado en mi alma por Dios desde el principio viene la manifestacion ahora.

Gracias Padre, porque yo se que es asi!

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Repitanlo varias veces a la semana, ya como dice la ley de atraccion (luego explicare mjor de eso) todo lo que piensas se materializa... asi que creen con su corazon y mantenganse positivas

Annie, una amiga d vdd

2009-02-18T01:18:00.000-08:00

soy mas q feliz de tner una amiga con tu...
la unica que realmnt sabe lo que pienso y siento
la unica que conoce mis miedos y demonios
la unica que no huye cuando necesito ayuda
para no tomarse la molestia de perder su tiempo

la unica que no me ve como un objeto
ni ve como sacarme ventaja...
la unica que me saca una sonrisa,
una carcajada ante la peor de las circunstacias

esa eres tu... a quien yo le agradesco profundamnt todo su apoyo
y toda la fuerza dada
como un angel que aparecio en el momento adecuado
cuando sentia que la vida me habia jugado la mas mala pasada
cuando inconcientemnte me aparte de todos
cuando inconcientemnt perdi el control

ahi estuviste tu... dandome animos
y haciendome sentir que era entendida otra vez

aun quedan muchas batallas... pero lo uqe me alegra es saber es que tengo a alguien como tu
para darme fuerzas... para mirar al frente y decir, si puedo y si quiero
una amistad que traciendo todo tipo de fronteras...
limitrofes... de comunicacion y demas,..
muy pocas tienen la suerte de decir yo tengo un VERDADERA amiga
un apoyo en esos momentos que todo parece derrumbarse ante mis ojos
esa eres tu...
y esto es algo que me hace pensar,
que vale la pena habr tnido q ser parte de este martirio
con el unico motivo de haberte conocido

gracias por todo annieE!! gracias x tdo lo q me enviaste via correo convncional....la pulserita me encantoo.. t supeer kieroo.... lluvia d bsos (*) muahh

coffee mugs, aparencias y tinta en la piel

2009-02-11T20:18:00.000-08:00

Ahora si... x distintos motivos puedo decir que otra vz me veo frente a esas grandes pruebas que me da la vida tngo la oportunidad de cambiar o seguir siendo la misma q va callendo a un agujero negro sin salida es un ahora o nunca, y con esto no me refiero a ser un persona totalmnt normal, que come y se encuentra saltando en un solo pie, no, absolutamnt lo contrario... para ser mas exacta... y darles una idea, me encuentro visitando familiares en algun lugar del globo terraquio... y mi primo me dice, "tu nunca comes" y voltea y le dice a su mama "mama ella solo toma te y cafe" lo que me causa mucha risa, xq no es cierto, cuando todos salen mastico y escupo, xq la tentacion es grande y en este tipo de cocinas hay comida fabulosa, y uno de mis puntos debiles es revisar las cocinas ajenas, enfermizo, lo se... el punto esk tngo q dmostrar q como y lo hago cn los alimntos mas inadecuados, como muffins o barritas, podria ser peor no? y me la paso pidiendo ensaladas, pero las desgracias esas vienen cn pollo, y bueno sonaria muy raro si lo pido sin eso no??

la cosa es que, trmino jugando a la comidita, noc si avcs peco, por complacer al resto, o para enganarme a mi misma que es lo correcto hacerlo en cierto momento, o realmnt lo hago xq yo kiero hacerlo, y en el fondo agradesco la oportunidad de hacerlo, ya que me miento a mi misma diciendo que no habia otra salida, que es part d mi telaarana para enganar al resto, cuando en el fondo... podria hacerlo mjor y buscar la salida para salir librada de bocado alguno... y me engano y engano al resto y todo es una gran mentira... xq asi digamos que no tngo toda la culpa!! osea un STOP muy grande. xq luego me siento culpable y todo... lo peor es tener ese sentimiento d lavarte las manos mirando al fregadero para no tenerte que ver la cara en el espejo, no es normal, eso yo lo se muy bien... y odio hacerlo, pero noc,... no deseo verme en ese momnto...

tengo miedo que la culpa y la desesperacion me hagan actuar equivocadamnt ... y caer a ese agujero donde hace casi 3 semanas no caigo... y la verdad no deseo ahcerlo xq afecta mi vida directamnt, tngo pavor de ver mi vida entera frustrada x andar muy ocupada vomitandola en vz de vivirla....y no tanto en el sentido de muerte... xq si me muero me mori, y ya!! me refiero a frustrar mi vida social, familiar, y ni hablar de la universiadad... q en el 2008 realmnt paso a un ultimo plano, ya que la comida y vomitar ocupaban el 99.9% de mi tiempo, mente y energia... asi q no mas..no mas vomitadera...

hay un curioso detalle que no e escrito y es...el otro dia yo y mi maravillosa amiga cristal, si uds tmb la conocen en una de nuestras salidas la convenci que me acompanara a que me haga un tatuaje en la muneca... y este visible tatuaje significaria para mi,.. primero que nada dejaar de vomitar, segundo, evitar los alimntos... ya q cada vz q kiera realizar alguna de estas actividades veria el tatuaje y se me vndria un NO! en la cabeza... luego... tmb... ser mas responsable...y ser mejor... en una oracion "dejar salir mi luz propia, y no dejar que nada la apague, xq yo soy una estrella"

cuarenta y ocho!

2009-02-04T11:46:00.000-08:00

48? un numero... un decreto... un obsecion? que demonios es...! alguien expliqueme.. que es... una meta? el fin de una tortura? paz acaso? liberacion? felicidad? muerte?! que demonios significa... lo unico que se es que NO voy a parar... hasta lograrlo... no importa cuanto tarde... cuantas vcs me aleje de mi meta... cuantas veces caiga... siempre estara presente y algun dia... algun dia lo lograre... sin importar los excesos y danos... xq tal vez asi... encontrare paz... tal vez asi... todo sera mas trankilo... y sentire que logre realmnt en la vida... sentire... q lo hize.. que fui lo suficientemnt fuerte... no es solo sobre belleza y peso... no... aunq claro ... sentiria plena confianza en mi ... sentiria.. q no hay gramo de impureza en mi cuerpo... pero tambien sabria que fui capaz de lograrlo ante mis propios medios... que pude yo hacerlo... que puedo obtener lo que me proponga... que soy mas fuerte de lo que pensaba y que solo bastan ganas y obtendre todo lo que me proponga, es demostrarme a mi misma que SI puedo

cmo muchas ya saben... mi primera meta... fue 49 pero x distintas senales en el camino me di cuenta que 48 es la que debia ser... no importa que tan cerca o lejos me pueda encontrar... yo se que lo voy a lograr... y lo hare...ya que CUARENTA Y OCHO! significa mucho, locura, obsecion desesperanza, esperanza... amor odio, vida, muerte, voluntad, depresion, tantas cosas, algunas buenas, pero mas malas que buenas, pero tmb posiblmnt un fin de una busqueda.

narcisismo y dismorfia en un mundo de princesas y inanicion

2009-01-27T20:38:00.000-08:00

nunca han deseado salir corriendo? dejarlo todo? ser libres?!! es acaso posible...? liberarnos de nuestras responsabilidades? eso no nos convertiria en irresponsables? acaso podemos huir de nuestros demonios internos? esos que duermen a nuestro lado... y nos siguen en nuestros dias? esos que no importa que tan rapido corras que tan bn te escondas... no te sueltan! ... y al tratar... te das cuenta que ya no se puede... simplmnt no importa cuando ruegues... llores... y trates... estan en ti... eres tu! y x mas que decidas cambiar ... eso es lo que eres... y lo que haces... y no hay hadas que muevan una varita y te digan ya!... tu vacia y calabaza cabeza... va a cambiar... ahora vas a ser un positivo ser pensante...con aires optimistas y juciosos, un ser que puede llevar las riendas de su vida de la manera mas correcta!

pero ilogicamnt solo nosotras mismas podemos ayudarnos... e ahi el gran problema... que x mas que intentemos no podemos...

me confiezo una total narcisista... xq... empeze a tomar vitamina a vr?? x mi corazon?! ehmm noo.. haber... por...?? mantener equilibrio en las vitaminas adntro d mi cuerpo?! ehmmm NO! mas bn fue para mantener mi pelo brillante y en su lugar... las unas fuertes y una piel hidratada! osea... solo para verme bn?! y que hay de mi salud ... ahhh bueno eso es un plus de las vitaminas ... realmnt increible....que me podia hacer tambalear al momento de vomitar?!! la sangre que salia?! ehmmm respuesta incorrecta... solo las primeras dos vcs... entonces... la arritmia cardiaca?! ehmmm no?! lo mareos!! tampocoo!! ... eran mis dienteES!! mis blancos y perfectos dientes lo que realmnt me preocupaban!! ... y LOS CACHETES inflado... aparte de eso... lo otro era total y absolutamnt secundario!!! ilogico cierto?! pero asi soy... una maldita narcisita... y cmo dice la cancion "sabes lo que es la inseguridad... sabes lo que es sentir la soledad... mi peor error fue haber acptado mi fealdad... pero ahora y no tengo como escondr el miedo por que el miedo sigue vivo el vive aqui conmigo...yo me baso en la apariencia... complacer es inconciencia... esperando que tu atencion fijes en mi... es xq eso q ahora visto asi... quiero ser elegante... -saltando unas partes- suponiendo que en la gnt la belleza es natural pues belleza es la palabra que aun no logro concretar ...etc...)

asi que en el fondo, me ame o me odie, todo se deve a una razon a lo que veo reflejado en el espejo...

aguas casi manzas

2009-01-19T19:14:00.000-08:00

y bueno aki yo, yo, sobreviviendo. si mucho mjor q las ultimas semanas, me atrevo a dcirlo, ... tampoco como me he demorado mucho en escribir y la mnt es fragil (en especial la mia) no me acuerdo nada sobresaliente... apart d ser practicamnt acosada, no tnr muchas fuerzas en el gym cmo para hacr ejercicio a mas no poder, lo que si se... esk ya tngo q cortarle a los excesos y la ociocidad... lo q si ando muy agotada... regreso dl gym almuerzo y me quedo dormida... tanto es asi ... q mi ganas d regresar al gym caen x la borda ... asi q digamos voy acomulando acumulando... y eso no es algo q disfrute... pero bueno... ya tndre momnto d q este mas lejos d las miradas y hacr mi rutina perfecta (palabra clave)

ahh.. ahora... q me acuerdo hay mas cosas q quiero contar... cosas pacificas y trankilas esas que te traen un poco d paz al alma... pero.. im not on a writing mood ... asi que lo dejare para luego...

les dejare algunas frases dl veronika decide morir, libro que realmnt x momento me perturba al ver lo q estoy leyendo y como es el mundo atravz los ojos de la protagonista... es como el mio acaso? he leido hasta el punto d dormir ensima de la laptop... (cmo un par d vcs) si!! confiezo! me baje el libro!! jajajaj q delito... pero no es un libro q me puedan ver leyendo... asi que.. bueno...

*Podemos cometer muchos errores en nuestras vidas, menos uno: aquel que nos destruye.

*Nadie puede juzgar Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de laausencia total de sentido de su vida.

*En algunos momentos las personas son incapaces de entender la felicidad

*loco es quien vive en su propio mundo

* Ciertas personas, en el afán de querer construir un mundo donde ninguna amenaza externa pueda penetrar, aumentan exageradamente sus defensas contra el exterior y dejan su interior desguarnecido.

**a pedido de muchas, las que quieran el libro se los paso x msn**

aislamiento, llanto y provadores

2009-01-10T10:49:00.000-08:00

Yo la verdad no entiendo... y no entiendo muchas cosas que pretndo entender... creo que el mayor misterio al que veo que tengo que encarar soy yo misma, y mis cambios radicales de muchas cosas(tales como comer no comer, q vomitar ayunar no ayunar, ir al gym hasta el punto d colapsar o que'... siempr es una lucha d ideas que son antitesis), noc la verdad que tan normal me pueda yo misma declarar... pero hablando d otros se lo que piensan sienten, y xq hacen las cosas, hasta los presiono a confesar, como una especie de Dr.Phil, en fin

Si me siento mal, como hoy, simplemente no contestare llamadas, pondre mi celular en silencio y bueno mi fijo simplmnt dire que no me pasen (hay una q no entiende y me ha llamado mas de veinte vcs, sin exagerar, las otras al 4 intento desistieron), no quiero hablar cn nadie ni nada, fuera de mi casa, no quiero salir, ni mucho menos, tomare un duchazo para ponerme otra pijama... no deseo vestirme...

siento que nada me motivA en estos momentos... nada me dice "QUE LINDO DIA, salgamos a vivirlo" lo unico que hago es ir al gym casi mecanicamnt, pero ya ni de eso tengo ganas realmnt... es mas hoy, no fui no tnia ni ganas ni de eso...

y no es que halla llegado asi de simpl d la noche a la manana, iba ya arrastrando esto, solo que va adquiriendo fuerza... motivos hay varios, numero uno... es fecha tan indeseable, que realmnt noc xq me deprime tanto.. si es momento de celebrar "la vida?" mi vida, y demonios! la gnt no entiende... tdo el mundo me tiene cansada cn el "que planes" "que hacemos a donde vamos" es como que no! quiero encerrarme ese dia no ver a nadie, y respirar de manera tenue.

segundo... efecto post fiestas! maldito efecto... dl q nadie mas realmnt sufre... ya c q todo es mental y blah blah blah~! no me interesa realmnt xq esta todo en mi jodida mnt, como dice mi mama tu menteDmente, pero eso me quita las ganas de vivir, arreglarme... hasta ir al gym... hasta me da x momntos x comer (el "MARAVILLOSO" d mi padr, no me trajo mis laxantes asi q ando un tanto histerica) el punto es que ... yo tengo ideas fijas.. y tngo q andar emocional y mentalmnt preparada para ciertas actividades tales como ir a la playa e ir de compras... cosa q mis padres no entienden... (ni entenderan) xq aca soy la "loca" obsesiva...

entonces.. que mjor idea que ir a comprar ropa cuando no estoy de humor, me esta por venir la regla y estoy sin ir al bano!! es simplmnt BRILLANTE! perfecta formula para quebrantarme y hacerme perder el control... lo que sucedio

luego de N cantidad de prendas... con cada una lloraba mas en silencio... encerrada llorando en un provador de un centro comercial, xq no entendieron QUE NO! queria... termine sentada en el suelo llorando mas, tratando de hacerlo lo mas silencioso posible, pero bueno.. un poco mas y le lanzaba la ropa a la persona que antendia.. para q mi mama siguiera intentando que me provara mas cosas... sin importarle que ese momnto como ya habia mencionado no me sentia bn!

lo peor esk luego tngo q soplarme sus miles de discursos... que eso no es normal... que tengo que aprender a controlarme... que soy una obsesiva... que no puedo ponerme asi, que no hay motivos para eso, que necesito ver a alguien... digamos que nada de esto hubiera pasado si hubieran respetado mi postura desde un principio!! pero nooo! no lo hicieron.... lo peor que cambiamos ahora de victima... ahora resulta q es mi mama!! ayy sii pobresita... (aunq si,... en parte si, y me siento mas que culpable x ello) que dice que esto es un desgaste emocional para ella .. mas del que puede manejar y;... hasta le empezo a doler la cabeza... .

y me dijo lo siguiente "no se que mas hacer para hacerte feliz, no eres feliz y yo te doy todo lo posible para que lo sea, pero eso es algo que tu tienes que hacer detener esos sentimientos, salir de esa sintonia en la que tu misma te estas poniendo" ... si claro mama disfruto dsd lo mas adntro de mi eso... COMO CREES!! (lo que si me da mucha pena hacerla sentir asi, realmnt tngo unos padres maravillosos, los que no merecen tener que pasar por todo esto x mi culpa)

new start...same story

2009-01-04T18:58:00.000-08:00

avr... ants que nada feliz navidad (too late i know) tiempo de paz? armonia? ehmm.. felicidad? normalmnt mis navidades suelen ser asi, esta no fue dl todo perfecta ... pero bueno...

2009! nueva vida? nuevo comienzo? es que acaso hay algo fisico que demuestre que es el fin y comienzo de algo? ehmm realmente no, normalmnt me pongo nostalgica en estas fechas, pero mas creo que sucede en mi cumple, ya que me pongo a hacer una detallada instroprospectiva de mi vida, donde estoy, todos mi errores y todo lo deseaba lograr y no lo hize... pretendia djar a mia atraz cosa que en las ultimas semanas he hecho practicamnt seguido, ya no habran los grands binge and purge de antes, pero igual la cituacion continua ahi...
es mas... mi estomago ya anda cada vz mas recentido x tdos mis abusos incluyendo laxantes casi a diario... i just need a freaking break of this... pero ni comenzar el 2009 lo logro, solo me genero un colico como nunca habia tenido, realmnt sentia que moria, el dolor era infame... y la verdad se que esto solo es el comienzo una minima provadita de lo que tendre que pasar al llegar a una edad avanada (cosa que realmnt no quiero ni pretendo)

en el unico momnto dl dia que realmnt tngo energias es en el gym... aunq tmp es realmnt mucha... ya que entre vomitos y laxants... y manzanas y demas... digamos uds entienden...

EN FIN! sobrevivi una nefasta noche buena, cosa que no quiero tocar a fondo, aun. y tmb un dolorosisimo 31 y 1.... admas hay muchas cosas x las cual seguir adlante y pretender un vida totalmnt nueva... al mnos intentar... no hay nada malo en tratar verdad?? ... pondria algunos mensajes de texto que recivi d annie x ano nuevo... q son muy ciertos... pero nahh!! ajjajajaja no sean curiosas... tal vz en el blog que tenmos juntas...

antes que termine... en una reviste encontre mi horoscopo, para mi fue como, hmmm... una senal?? (admas q una amiga q tmb staba cnmigo le salio algo acertado)

todos sabemos que eres brillante, encantadora y excelente persona, por ese lado, estamos de acuerdo. lo que ya nadie entiende es como se las arregla una persona con tantas virtudes para tropesarse tan estrepitosamnte en la vida. basta con pretextos , estas a tiempo de enmendar el camino, es ahora o nunca.

sea como sea FELIZ 2009!! aun no se den x vncidas sigan adlante luchen x ser felices, no dejen q la porqueria de este mundo infecte sus vidas!!

El dolor de la fragilidad

2008-12-19T21:15:00.000-08:00

saben? la vida es dura... ES REALMNT DURA... pero que tan dura puede llegar a ser... cuando tus unicas preocupaciones son tu misma... no tienes que mantener un hogar... no tienes necesidades... todo lo contrario.. puedes tener mas de lo que mucho se atreverian a sonar... cuando tienes un maravilloso hogar d lo mas unido... gnt q realmnt t kiero.... ninguna persona enferma... necesidades oseA! ... como me puedo atrever a pensar en mis desgracias ...cuando hay ninos muriendose en africa... que tan atrofiado puedo llegar a tner el cerebro? cuantas personas tiradas en una cama esperando un corazon... cuando yo simplemnt destruyo el mio cn ese seudo "estilito de vida"... sin querer esto me hace sentir aun mucho peor... mucho peor... xq personas en mucho peores circunstancias aun tienen la oportunidad de vivir en gozo!! q es eso? cmo se come... o como se vomitA? es simplemnt la capacidad de vivir la vida a pleno...mirar el vaso medio lleno y dejarse deslumbrar x las pequeneces de la vida...

pero como eso podria ser... posible en alguna manera cuando me puedo llegar a odiar a muerte... cuando no he podido dormir en las noches por quedarme llorando... x el gran fracaso que soy... x el fraude que puedo llegar a ser... una mediocre en todo lo que me meto... teniendo un par de padres vanament orgullosos segados por su incondicional amor... que puedo ofrecerles?? aparte de un paro... ulceras? que mas puedo dar de mi... la verdad no mucho... y eso me duele me parte el alma... me tira al suelo y me hace sentir el mas misero de los insectos!!

xq hablando enserio? que hay de malo conmigo?! q paso? cuando sucedio... paso hace mucho que realmnt creo q la ultima vz q fui normal fue en los priemros anos d primaria ... (creo... recalco)

me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no kiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gnt... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... cn mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una d las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramnt adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancolicamnt feliz al ver como podian sentirse asi de bn... y deseaba dsd el fondo de mi corazon q siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmnt disfrutarlo... tnia ganas de irme a mi casa...tnia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...

lo peor es saber que no hay mas nada que hacer... saber que no hay articulo que comprar para alegrarte el dia... que demonios!! xq tngo que tenerlo TODO... xq... !!! se me acaba esperanza alguna... de sentir que algo puede comprar mi felicidad por mas d 5 minutos!! ... es mas ya no deseo nada... en el fondo solo deseo ser entendida... que la gnt se permita ver mas... dar un esfuerzo.. y tenderme una mano sincera... yo no quiero ser un accesorio!!!!... estoy cansada y agotada de eso... kiero gnt real... gnt q no busque fama... o popularidad o status... que me vea x lo que realmnt soy... que me consuele... pero solo aca puedo realmnt encontrar eso... ya que en ese "mundito" alla afuera nadie tiene tiempo... para dramas d otros ni ganas... solo quieren velar x si mismos... y tmp quiero ni deseo ser una carga para nadie

tengo terror de ver que ya no hay nada mas alla... que estoy luchando con el dolor de mi corazon x nada... que jamas llegara esa senal... ese motivo para continuar... que jamas llegara... solo trminare devastada y devatida... consumida por mis obseciones... rodeada de mi peor enemigo... rodeada de mi misma...! mirando antes una imagen de un ser que parece no importarle mi bienestar ... en lo mas minimo....

enemigo a la vista - EL DOCEAVO DIA

2008-12-15T20:56:00.000-08:00

Y volvi caer... presa de mi propio ser... volvi a caer... en un momnto de tratar d ser normal... o mjor dicho empujada a ser normal... no pude evitarlo... estar lejos de mi casa... habia ingerido unos cuantos snacks de la msa... y tnia el cepillo de dientes... todos estaban distraidos x la celebracion... como era una terraza cn piscina...el bano estaba un tanto apartado... asi q aproveche la oportunidad... tnia otro evnt al cual tnia q ir perfecta... y cabanossis y chips no son la formula para la belleza... mas bien para el desastre... asi que otra vz ante el nefasto panico... mi "amiga" mia decidio aparecer... es mas creo q ni tengo la cuenta d la ultima vz q vomite ...esta vz fue el DOCEAVO dia ... vamos dos mas!
Luego d vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmnt devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptp... pero no tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor esk unas h0ras antes... habia salido a cenar cn alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gnt y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion dl otro evento q venia al dia siguient.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...

Luego d eso solo queria hablar con alguien que me entendiera d verdad alguien... no definitivamntn o iba a encontrar x ahi.. no podia ocultar mi falta d animo luego d eso... admas q mas d uno se dio cuenta... pero no entendian q sucedia... y tmp iba a explicar
asi q ahora otra vz empieza la cuenta... ahora me siento un tanto mjor al rspcto...

como duele pretender

2008-12-11T20:35:00.000-08:00

cme siento fatal... me siento terrible... nadie ve nadie se da cuenta... el EsFUERZO q hago para no vomitar... para tratar de llevar las cosas adltnat... x mi sinceramnt... no me importa hacerlo... ahora q lo pienso... si lo unico q realmnt a mi me importa es ser delgada!! ... es lo unico que me mueve... y aunq... studie y demas,.... en el fondo es mi unica meta... lo unico que me interesa.. PERO x amor a otros... intento djarlo ... pero obviamnt no me van a enocntrar brincando en el pie derecho... no absolutamnt no... no es posible, no es humano... no PUEDO maldicion... no no no no no no no no no no! me siento mal... me siento un asco... me doy asco... hoy lloraba en el piso del bano... hoy lloraba en la ducha... en el cuarto... en todos lados... obviamnt MADRE! no te voy a poner la mjor d mis caras... estoy cansada!! d aparentar q ando bn!! ... seria mas facil dcir las cosas como realmnt son... y no me jodan... pero no... seria lo mismo... los estaria preocupando
asi empezo todo entre laxantes q no funcionan!! maldito dulcolax tome 5 como para q me diera LA DIARREA... y no fue gran cosa!! ... no sucedio nada de lo esperado... DIOS ... q he hecho para merecer eso!! ...

Un momnto de esos... q necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que tdos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLMNT no conoce el fondo de TODO!! y especialmnt!! q DEMONIOS lo hago x ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamnt q eso A MI ... me tira al suelo..y aunq ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... x su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunq mirandolo ahora era mas que evidente) obviamnt sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bn (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adntro... y mira! cmo no pude ir al gym mucho mjor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?) y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq kieres hacernos sntir mal! q blah blah blah...! q no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... q yo ya pnc q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas q estas gorda..(eso q solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y q tu quieres esto y aquello... y LBAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagan un precio muy alto... yo feliz cn una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamnt!! OBVIAMNT!! ... x mas q coma lo minimo y dmas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tngo un jugo en el estomago... Y ESTO ES X TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence.....

no puedo dcirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dntro... en silencio...

siento que no puedo

2008-12-06T13:47:00.000-08:00

Ya no podia yo mas... no un segundo mas...comer (tmp 1200 cals) pero las cosas q ya iba mencionando en los anteriores post... no vomitar... se me acabo mi super caja de dulcolax... y algo q no habia cntado DESAPARECIO de las tiendas el mjor laxante del mundo el te ginseng (Ese el de la caja) ya noc en donde dmonios preguntar x el!!! me arrancaron un brazo!! KIERO EL FUCKING TE AHORA!! mi papa ya sabe que apenas lo vea LO TIENE QUE COMPRAR
bueno bueno... aca el problema es el siguiente... YO!... ya no aguanto andar asi... osea... sintiendo la comida... adentro... arruinando mi ya imperfecto cuerpo... mi inmenso poto y grandisimas piernas que mas parece el cuerpo de algun desagradable... intento de cantante bailarina de cumbia, vedette sin amor ni respeto propio!! osea un ASCO! ... creen q se puede vivir asi?? la respuesta es NO!! obviamnt que no... ya al caminar... no siento mis huesos de las caderas tan afilados... ni puedo ver mis costillas tan claramnt cmo ants!! asi q NO! esto no continua asi!! .... asi que mi genialidad (cosa q es mas que obvia antes cualkier cituacion cmo esta)... me llevo a algo!! ... membresia en el gym! pero ojo!! no cualkier gym! no no no! sino uno reconocido... obviamnt no pondre el nombr q me creen..! jajajajjaja bueno (Este post cmo los otros los tnia escrito antes d postearlos...asi q voy agregando..) ahora en el gym miro mi reflejo y me digo... q asco! quieres parar? crees que te lo mereces... mira lo que has retrocedido quieres retroceder mas... y ser una gorda maldita del mal... un infame bola de grasa hija de las mil putas!!! ahh ?! q demonios!! ok ... tngo q aceptar... estoy en alguna especie d crisis... mas que nada sucede en el gym... parece q la autoagresion no tiene fin ante los espejos... cuerpos perfecto y cuerpos que realmnt dan ganas d ir a consolar.. en cualkiera d los casos noto que ninguno hace ejercicio cn tanta ansiedad desesperacion cmo yo... cuando mi menta va a mil por hora diciendome... q no deveria comer nada... lo mal que me puedo vr... y lo peor q podria ser todo si no redondeo la cifra d las calorias...si no pongo mas velocidad...etc; fatal fatal
no se imaginan el sacrificio que puede llegar ser para mi pretender ser normal... para que? para lo mismo de siempr complacer a otros... en este caso mas para no danarlos... que nada... pero al final a kien engano? yo no estoy bien... solo me estoy torturando... xq kien va a pagar todo los platos rotos.. trato trato... haga lo que haga... no me voy a sentir bn... no comiendo carbohidratos... o carne... no kiero un fucking pan integral q tna dificil se hace entender eso... no kiero NINGUN TIPO de carne... pero saben es muy riesgoso en mi caso decir q me volvi vegana... seria como correr donde mi mama y dcirle que soy ana .... osea no ... lo peor... ahora cn los horarios mas compartidos .... digamos que todo se me pone dificil ... lo bueno en part esk nadie me dice ay come arroz...o papa... ni come de noche... pero igual!! trato d no pensar... trato enserio que si... pero igual... hay laxantes d por medio... abuso de ejercicio... (x motivos mdicos casi no he podido ir esta semana... lo que me esta matando... es mas ayer no es que me sintiera agusto cnmigo... pero hoy m siento un ASCO TOTAL?! es posible? humana mente posible q eso suceda? se que no...! pero no pudo ayudarme cn eso.. no puedo!!)

y lo unico q quiero es correr al gym... comer una manzana al dia.. y vivir trankila!! maldito diciembre... cmo te detesto... el solo hecho de pensar d la maldita cena... me hace pensar... q 1 me atraganto... avr si me cae mal y vomito (buscar algo malogrado para q me caiga pesimo) o 2.... tener la super dotacion de laxantes!

El desimo dia

2008-12-03T19:12:00.000-08:00

Bueno... bueno... maldicion doble maldicion... no pase del 10 dia... al principio me afecto... pero luego hable cn annie y me dijo que bueno OSEA DIEZ DIAS! que gran avanse! y me detuve un segundo y dije OMG!!! es cierto osea mas d cuatro no habia pasado antes!! ,... no me tilden de mediocre... porque como cualkier adiccion es un proceso progresivo... del cual ire avanzando cada vz mas cn el tiempo

Pero bueno ... buenoo... contare mas o menos como fue todo! ... todo comienza una noche en la casa de una amiga, exactamente una noche de media estacion... el plan era muy sencillo... PREPARAR POSTRES ... y si me encanta confiezo prepararlos! pero se puede con la tentacion de no comerlos? EHMmm NO!! osea... me como hasta la masa cruda...cosa que me encanta... (en algun momnto oscuro de mia...prepare masa cruda para "eliminarla" luego... si se que asco... pero esa no es la historia) Es asi... como jugan entre risas y peinados... delantales coloridos y peligrosas calorias cai rendida... cai ante mi propia trampa... una macabra trampa que un parte de mi sabia pero no deseaba ver lo imposible que seria negarme ante tan pecaminatorio agasajo...

Es asi como una chica sin sentido... preparo su propio veneno (el cual no le quedo nada mal) ni su gran torpeza... pocas habilidades... y exorbitante falta de practica (ya que estamos hablando de un ser que hasta le ponen el equal en su cafe de las mananas... un ser que no tenia la mas minima idea de que es limpiar un bano hasta que empezo a vomitar en este y la necesidad de ocultar la escena del crimen la hizo hacer cosas que ni ella misma se explica) .... pero esta encantada (o maldita... cmo sea) joven paso todos los obstaculos al costado d una amiga (la q sabe su secreto... bueno sin tildes y comas... solo lo mas basico) y buenoo... en mano una batidora (tengo una fascinacion en batir los dulces....) y inexactas cantidades salieron las mas amorfas pero deliciosas galletas ....seguido x una precioso kk que era de lo mas gourmet... (gracias al libro de sandra plevizanni... "dulce pasion" ehmmm... lo llamaria "dulce maldicion")
PERO! comiendo.. no vomitando... CREEN! QUE ME SENTIA BN?! ehmm NO!! la culpa!! voces diciendome... mira mira... cn esto te excediste!! rompiste tda tolerancia... cmo te atreves "maldita gorda infame" a comer tanta mierda sin vomitar! AH!! que demonios tienes en esa cabeza llena de grasa!! ... vomita... vomita ya! maldita!! k kieres ser en el verano ... UNA PELOTA INFLABLE ... no eres ni la mitad de buena de lo que deverias ser!!

Asi... estresada... xq mi amiga... SABE QUE VOMITO! maldicion xq demonios abri mi bOCA!! ahh!! ... me sentia fatal el dia q se lo confese...asi q tnia q ser mil vcs mas precavida... cmo me iba a quedar a dormir aproveche el momnto de cambiarme ... mientras ella tmb se cambiaba para vomitar en el bano!... y asi me pase todo ese dia xq vomite a mas de las 2 am... y el dia siguiente habia tanto helado en mi casa... (OSEA HELLO! helado lo mas facil de vomitar) tome tmb unos laxantes... jajajajaja q mi papa me dijo no te tomaras todos esos juntos no?? y yo ayyy papi!! cmo se te ocurre son para otros dias! ... jajajajaja q ingenuo! ... q mas le podia decir!!? ..... y buenoo... asi fue... asi cai... y ahora me vuelvo a levantar decidida a seguir avanzando a llegar mas lejo a djar esto cmo un mal recuerdo y nada mas... (hablo de los vomitos... d voces voraces atormentandome... de ana.. en el espejo... en mi mente... eso es algo distinto... ) todo a su debido tiempo!

Recuperando el control a caso?

2008-11-30T15:58:00.000-08:00

Ahora si ... se que no he escrito en un tiempo largo... es que realmnt,.. hay cosas que no puedo explicar dl todo... ams que nada... por guardar mi "identidad" al maximo ... pero bueno he estado full... admas.. q bueno una serie de cambios!! ... comenzare cn lo primero.. ha pasado tanto dsd mi ultimo post.. q me da flojera... y seria mucha informacion poner todo en uno ... asi que lo hare en orden... pretendiendo que todo va en un tiempo correcto...

Para comenzar todo... (debi haberme puesto a escribir antes tengo la mente muy debil) bueno... mi mama esta empesinada a darme el DESAYUNO! pero noo.. no es una manzana!! es un sandwich! ... (integral claro... pero pan al fin de al cabo) .... el cual (NO ESTA VACIO!obvio duh!) tiene queso... o jamon (fat free todo ... PERO IGUAL) ... el detalle d todo esto no es eso... sino es... que... cmo estoy llendo al dentista.. y me estan dejando otra vz mi sonrisa estrella (la cual cn tanto vomito... se habia descuidado) me parece un tanto injusto... arruinarla... vomitando... ensima cn lo que cuesta y todo (admas ..q mi mama ya van vcs q me pregunta... sino soy mia... intrigas sembradas x la vibora de mi abuela VIBORA VIBORA!! llevando veneno x donde va... y no solo lo opino yo... sino TODA LA FAMILIA... bueno ese es otro tema -admas.. q mi mama sabe cmo es mi abuela... asi que bueno- la cuestion esq io ni le dije si si o no...simplmnt le explique q esas manchas en mi mano no eran hechas x jugos gasticos... ni mucho mnos ... sino picaduras... q tnia otra en otra parte asi q se dio cuenta q no... admas q esa mano no es la que uso para vomitar)

asi que bueno... PASE 10 dias!! osea... 10 dias!! algo increible un hecho sin precedencia!! algo que noc ni como sucedio!! simplmnt estaba tan ocupada para pensar "no debo vomitar" .... y bueno... tmp me meti un atracon de esos!! .. .y bueno cuando sentia mucha desesperacion tomaba laxantes... xq tmp me la puedo pasar acumulando kilos no?! ... PERO FUERON 10 dias!! creo q otra vez ... recupere el control... ahora puedo decir yo mando... y la bulimia... ya no es mas que episodios raros en mi vida (la voz de ana? bueno;.. eso siempr estara en cada mordida... cada vz q m miro, cada vz q salgo... me visto etc... cada segundo de mi vida... torturandome atacandome destrozando el alma... pero bueno... )

Pero bueno ,... toda esta misteriosa fuerza... de voluntad o lo q sea q alla sido... se deven a una serie de hechos y presencias... y cosas... q tenian que pasar... que necesitaba que pasaran.. y necesitaba que todo eso regresara a mi (no no estoy hablando d ninguna relacion amorosa, ni mucho menos) era algo indispensable...

10! DIAS... n.n!! bueno luego seguire cn mas.... me siento un tanto liberada...

Muriendo ante el espejo

2008-11-14T22:05:00.000-08:00

Hace un tiempo encontre la cancion y la tonada y la voz de la chica me parecen maravillosa... en parte la letra en muy cierta... escuchenla... espero que les guste

Aki les dejo la letra (jajajaj la tube que sacar al oido)

tienes miedo a mirarte en el espejo
que disfraza tu delgado y debil cuerpo
y lo dejas morir
en las manos dl reflejo
aferrandote a el
arrastrandote al infierno

coro...
note dejes morir
no te dejs morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti
vales mas que todo eso

y sentis rendi
al comenzar la batalla
las ganas d vivir
entre lagrimas ahogadas
ahora has de nadar
tan profundo d tu alma
para recuperar esa luz d tu mirada

coro...

coro
note te dejes morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti...
vales que todo esoo....

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

caere mil vcs... pero me levantare en todas

2008-11-10T02:09:00.000-08:00

Bueno una vez... mas crei que me escapa de las garras de mia... ya sentia que volaba... que todo lo podia... y que alcanzaba la oportunidad de salir de este hoyo en el que yo misma me e sumergido... pero... mi plan de ayunar 5 dias... x consiguiente llegar al 4to dia sin vomitar (cosa imposible hasta el momento para mi.).. se hizo trizas...iba bn ayunando varios dias... noc q me paso... ya era muy tarde ya tnia el cereal en la boca... lo masticaba y lo pasaba... entre en panico... lo que creo ansiedad... al final! comi!! comi!! y vomite!! la culpa no me dejo trankila los siguientes dias... haciendose que se repita aquel fatidico .. circulo vicioso una y otra vz... dejandome sin alas... sintiendome fatal... arrepentida enormemente de cantar victoria antes de tiempo...es ese siempr mi error!! mjor no pienso nada... y posiblmnt llegue a la meta... y asi si fallo en el camino no me sentiria como arrastrada x un trailer miles de millas... sintiendo que no tengo control de mi pobre existencia... devatida... cansada... debil ... estupida... esoo y mas... con la moral trapeando el suelo...encantada otra vez... rompiendo sus promesas... y demas... nov y vomitando... eske donde deminios traigo la cabeza (no. no respondan ya lo se)

ya no mas!! ya ,me canse... ahora sii ya basta de promesas y cosas... no mas!! no vomitare!! ya me canse... no comere!! no no no me niegoo... me niego a vomitar... a calorias inecesarias... azucares ridiculos y nocivos y demas!! ya tuve suficiente tortura.. admas... q mis papas me atrapen.. ahi si... ahi si ... ME INTERNAN!... y lo se mas que fijo... y yo en un lugar d esos... noc.. no lo soportaria... admas... e perdido tantas cosas.. x andar vomitando... examns... omG miles.. e fallado x o

pero ahora si... me mantendre firme... y cumplire mis promesas... ahora si... la vida cntinua.. y yo tngo q ser parte de ella... no solo x mi... x mi hace mucho que hubiera tirado la cupar mi tiempo en vomitar... y dmas cosas... xq? x vomitar... es mas el otro dia tnia una practica... y en vz d estudiar... q hacia? respuesta evidente... vomitaba...

toalla...sino x toda la gnt q afectaria... la repercucion de mis actos seria una irresponsabilidad de mi parte... no lo permitire... bueno mi ojo va mjorando... n.n me pone contnta ya no me miran cmo bicho raro... luego subire algunas fotos... gracias a kiens siempr me apoyan y me dan fuerzas... crean o no... marcan una gran diferencia... las kiero muchoo (anniiee te kiero mil millones!! gracias x todoo!)

en las mismas andanzas

2008-10-28T19:25:00.000-07:00

Ahora sii... la misma historia de siempr.. yo... la debil e corruptible ante mia... osea hasta cuando??? supuestamente ya no lo iba hacer (siempre lo mismo... siempre djando esto)... osea... donde tngo la cabeza? (EN EL WATER!) pero... bueno... para darles una idea de mis maravillosos extremos aqui va una demostracion... el otro dia... (antes de q dcidiera acabar... cn tdo... "otra vz") me di algunas ..varias indebidas indulgencias... sabiendo q no iba avr nadie en mi casa.... peroo... detalle... comi camino a casa... PERO NO TNIA LLAVES ya al frente de la puerta sin necesidad de abrir mi cartera me dije "mierda... y ahora las llaves ... fuck" no se imaginan... yo estaba q no daba TENIA q vomitar... no solo xq me empiezo a psicosiar... sino.. xq no podia retener tanto alimento adntro el dolor se hacia notar... entoncs... mire a mi alrededor.... y dije nooo... demonios... yo tngo q vomitar.. y simplemnt... cogi una caja q habia x ahi (si patetica total) y como en mi cartera... la cual no traia mis llaves... mas si un cepillo dental (creo q tngo q empezar a organizar mis prioridades) y buenoo... fue algo q no se me podria habr cruzado x la mnt siendo una persona normal.. luego estaba tmb... en la terraza... y puse una bolsa dentro de un plato para perro (la bolsa para no tener q limpiar el plato---ehhmm ya no hay perro) piso empapelado cn periodicos... es mas me sorprendioo lo bien q entro todo dntro dl posillo ... pero es no es el punto... el punto es "quien tiene el control?" pues yo tngo claro que no lo tngo... pero... podre tenerlo? se PUEDE?? ay... ya no kieroo... no deseoo... ensima estos ultimos dias... se me ha metido en la cabeza.. .que algo me va a pasar... que no voy a llegar a diciembr.. ni a mitades de noviembre... osea... ayuda... q tngo... lograr salir d esto... estoy viendo algunas fotos mias... y la caraa!! dios! la caraa!! tda hinchada!! q horror me odiooo x permitir que esto suceda... ensimaa tengo el ojo rojo hace un mes... ya va mjorando pero sigue rojo mirenlo uds! ... espero poder escribir algo positivoo pronto un cambio... siento q solo las decepciono a ustedes y a mi misma... no logro nada... aunq si... pero djen q les cuento eso en otro post... ahorita ya me encuentro casanda... ayer vomitando en la noche... hoy cn el efecto d los laxantes y sin comer nada... asi.. q bueno... ya les contare sobre eso luego.. es algo realmnt bueno... n.n ...

tratando de alcanzar la luz

2008-10-19T06:42:00.000-07:00

Bueno princesas... la universidad me tiene ocupada... nadie dijo q los negocios fueran faciles... pero a mi me encantan... pero tanta teoria... me parece sinceramnt inutil. a la hora de la hora lo unico que vale es la practica... y eso o lo aprendes en el campo... o se nace con ello... y yo para persuadir, convencer y fundamentar...ehmm... jajajajaja... ciertamnt una d las pocas cosas para las que soy buena.... buenoo ... ese no el tema... d mi post... aunq si sigo podria serlo...y seria un tanto interesante ... pero... bueno... aca no estamos para hablar ni de universidades, negocios ni manipulacion... (aunq en parte si... whatever!)....

yo ya me canse... cansada d inclinarme... y vomitar... cansada de tanta mierda... casada a no tener asco de la porqueria que hagoo....esto es una basura... ocupa mi tiempo! se lo devora... asi como en algunos momentos he llegado YO a devorar todo... con una ansiedada y hambr casi no humanas... para luego... "purificarme" de la manera mas despiada malvada e insensible para mi misma... llegando al punto de sangrar... tener dolores de cabeza... de los gangleos cuello ...garganta ; y mas! maltratando mis bellizimos y blaquisimos dientes... y sino fuera enough... hasta reventarme las venas de los ojos... estoy hace noc si mas de un mes con la parte blanca dl ojo totalmnt roja... ya va mejorandoo... pero igual... no es posible... no es posiblE! eso no es vidaA! y detesto la manera q me controla... yo ODIO que me controlen!! lo odio dsd adntroo....

ya no quiero mas... se volvio lo unico a lo que era constante, el vomito... nada mas... lo unico que deseguro hacia... luego... no estudiaba (Xq?!! estaba vomitando...) no salia (xq?!?! TENIA que vomitar) no dormia (xq??!!!! TENIA QUE VOMITAR!) y me doy el lujo de hablar en pasado (primera persona xD) aunq esto aun no halla quedado atraz...y es xq hoy no he vomitado... (cosa que realmnt s algo dificil para mi...xq x mas q comi una ensalda y narajas... siento las ganas... la voz diciendome YO MANDO AKI, anda vomita que te hara bien....) pero no cantare victoria hasta pasar mas dl 3 dia sin vomitar... sino sera lo mismo que siempr.... y yo no quieroo... ya no... quiero ser mejor... quiero ser fuerte...

Asi que ya no mas... no me dare motivos tmp para vomitar ni nada... ya muchas vieron que estoy armando una dieta y la fecha esta muy cercana... la verdad que la dieta dl 20 significa para mi mas que una dieta... significa liberarme... significa una oportunidad muy especial para mi... es mas que restriccion y contar calorias... mucho mas... es la habilidad de elegir y ser... y muchisimo mas.... gracias a todas las princesas que se unieron a esto... realmnt para mi eso es de una manera... ganar fuerzas...sentir tanto apoyo me hace mas facil todo el hecho de que tengo que continuar... asi se me hara imposible quebrantarme... xq me siento resguardada!! muchas gracias enserio... desde lo mas sincero de mi....

esta es la dieta... sino llegaste a inscribirte.. aun hay tiempo (detalle:el dia que escribi el post) y si ya se te hizo demasiado tarde.. no te preocupes... que luego... para el prox ano habran muchas mas en el blog...

http://yoayuno.blogspot.com/2008/10/princesa-encantada-se-acabaron-los.html
infinitamente agradecida!

No todo el que ..

2008-09-30T21:36:00.000-07:00

No todo el que sonrie es feliz
No todo el que rie se esta divirtiendo
No todo el que mastica se esta nutriendo
No todo el que mira al frente quiere continuar
No todo el que reza tiene fe
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que se ejercita es saludable
No todo el que esta rodeado de gente se siente acompanado
No todo el que el calla esta en calma
No todo el que habla lo dice todo

No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que mira al cielo ve la luz
No todo el que baila le sobra el entusiasmo
No todo el que grita y brinca esta lleno de energia
No todo el que que espera una senal es optimista
No todo es lo que parece
Pero si se mira bien, todo da un indicio de lo que realmente es.
Y solo si tu tambien lo sientes lo vas a poder entender

breathing

2008-09-25T07:03:00.000-07:00

Porque me obligan… yo no quiero … xq ponen carne en mi plato.. XQ!! Si no quiero carne no quiero carne!~! Si no quiero tmp arroz, no lo quiero!! No lo pongan en mi plato xfavor!! !osea no se levanten a ponerlo!! OseA! XQ?!! Demonios!! Estoy arta… ensima mi abuela sabe que vomito… xq MIERDA!! Pone algo q me va hacer vomitar… acaso lo disfruta??! Ver lo debil y disfuncional que soy??! Que mierda! Mierda! MierdaA!! Me siento un ascoo!! Xq simplemente yo no queria comer… no meresco comeER! Asi se los pongo NO MERESCO COMER! No valgo para comer! Eso ya lo se!! y cuando xfin siento un dia libre fuera de la ansiedad y mia susurrandome debora esto y lo otro… me sampan eso!! Me hace sentir tan prepotente toda la cituacion… para luegoo… vomitar… y como nunca no puedo!! QUE ME PASA HOY!! No me sale el vomito… xq lo menos no salio la carne!! Gracias a dios no fue un pedazo grande… pero no salio!! Me siento FATAL! Xq … estoy arta cansada… ya noc que mas hacer… que mas queda en mis manos!! Ensima tengo en la cabeza… todas esas imagenes de ninos en africa literalmente muriendo de hambre… y yo??! VOMITANDO>!>! Atormentandome x comer?!?!!! Que demonios sucede conmigo… me hace sentir mil vcs peor!! La peor perdida del planeta… Luego pienso en mi mama! Y ahhh! Para que lo hagoo! Peor… me siento mas egoista aun… ella se MORIRIA! Si se enterara… simplemnte se moriria!! Y yo no aguantaria cargar cn el cargo de conciencia de afectarla de esa manera.. .xq para mi ella es TODO literalmnt TODO…

En fin… DESSERTs!!! O STRESSED como sea… tmp salia el desgraciado cheesecake de chocolatE!! Pero yo debil ahi si tenia opcion … pero dulce! OmG! No me contengoo!! No

AHHHH y ensimaA!! Como soy toda una pelotuda… me corte me sentia fatal y me hice unos rasponsitos en el brazo con un pedazo de vidrio (que tngo guardado?!! :S) tratando de tranquilizarme… xq ya me sentia … fatal… x esto y mas… estudios blah blah blah… etc, el puntohes que una tia los vio!! Y me dijo “y esos raspones” y yo “ ahh es que se me callo el celular a un arbol, planta lo q sea y se me aranoo… ay todo me pasa “ja ja ja”” (si “seguro”me moria de risa) y ella “ayy tu siempre… q clumsy” y yo “ja ja sii..” y cambie el tema olimpicamente! Espero q no haya quedado cn dudas al respectoo!

Estoy cansada… aturdida vivo para vomitar y eso me estresa m revienta... q existencia tan deprimente... tan... ya noc... avcs me pregunto... para que continuar si tdo es una tortura... q al parecer no posee final... repitiendose una y otra vz el dolor y todo lo que me atormenta... esperando algun tipo de milagro sobrenatural... para q de alguna manera todo se arregle magicamente... ya no tengo fuerzas... ya no... ya no puedo fingir sonrisas... ya no... ya no ...

Cronicas de una barbie

2008-09-14T06:41:00.000-07:00

Ahora si, mi historia es de esas, que puede ser muy insignificante o realmente perturbadora, depende de los ojos del lector… Todo comienza con una niña que ve que la cúspide de la belleza se encuentra en un objeto que ella se podría decir adora y venera, que desea poseer mas y mas a toda costa, y en cualquier oportunidad que se le haya sido dada, sin pesar mas de una vez mencionara este objeto que representa tanto.. . observa su rostro totalmente perfecto, totalmente deliniado, el contorno de su cuerpo estilizado siempre lleva consigo las mas increíbles prendas de vestir, luciéndolas al máximo, además de muchas veces con trajes de profesiones importantes… esta muñeca, que simboliza mas que eso, demostró a una pequeña lo maravilloso de la perfeccion, no es asi?? Casas, yates, carrera, moda, estilo, todo personalizado todo perfectamente encanjado a ella, a Barbie….todo xq que, que cosa nunca variaba en la muñeca, sea doctora, sea gimnasta, sea una princesa, sea babbysitter, que cosa siempre mantenía, invariable e intocable, el pelo, hmm… cambiaba realmente, los ojos también, habían distintas versiones de esta… pero… QUE? Teresa, kyra, skipper? Hasta la de silla de ruedas beckie… que cosa tenían en común??!!! El que de su interminable éxito?! Que les permitia tener una vida color de rosa?? AH!!! Son delgadas… esa es la clave, viendo sus perfectamente pintadas sonrisas, lo maravilloso de su mundo, donde la fuerza y la autosuficiencia de esta nos demostraba una vez mas, que si se puede…
Aquí empiezo a relacionar la belleza con delgadez pero no una delgadez cualquiera, no una perfecta, un abdomen plano, un cuerpo proporcionado… Claro que a esa edad no me iba a tirar un speech tan profundo del tema, solo sabia que barbie era lo máximo, y que es perfecta nada mas…
Pero Barbie era una muñeca… y yo era humana, hmmm… ah! Ya se “mami yo voy a ser una modelo cuando crezca” decía constantemente en alguna etapa de mi niñez… “las modelos no comen mallonesa de esa manera! …. No comas eso te hara mal” me dijieron mis padres alguna vez, como todos los niños embarrando sus papas fritas en su salsa favorita sin control y sin modales, haciendo un embarradero,… como le dices eso a una nina de menos de 5 anos! Una niña con un peso normal... (es mas perfecto para su edad… es mas ahora que lo pienso si me viera ahorita a mi misma de chiquita diría que niña tan linda! Jajajajaj… ) Ah!! Que quieres que se vuelva anoréxica o bulímica!! JA! (un poco tarde..) bueno al poco tiempo… (no se cuanto) paso un suceso que no me puedo acordar.. empacamiento x mayonesa… y desde ahí que no como mayonesa, me da asco repulsión si la comida tiene mayonesa no me la como, antes no comia ni kétchup, ahora si..
Ya no pretendo ser modelo (me faltan unos centimentros, pero tampoco) ya simplemnte no me llama, quiero ser perfecta para mi misma… quiero verme como yo quiero verme…
No creo que nadie tenga la culpa de lo que soy, creo que mis estándares de belleza son elevados, xq asi soy yo, soy critica, al máximo punto, siempre lo fui, siempre preste importancia a los detalles, no les digo que soy dedicada una maravilla xq no, no lo soy nada mas lejos de mi, soy floja, soy dispersa distraída… para mi cualquier cosa que no haga uso de la comunicación se vuelve instantáneamente en una tarea aburrida, que dejare para el ultimo momento.
No critico mas al resto de lo que yo me critico a mi misma…

Asi que me confiezo débil, ese es mi punto débil, mi imagen, si es una llaga tocala y no sangrara delante de ti, xq soy orgullosa (no de las que no perdona, yo perdono, mas no olvido) y no derramare una lagrima para darle el gusto a nadie, me aguantare con el dolor de mi corazón y reventare en donde crea conveniente… Mi felicidad depende de mi imagen, mis ganas de salir dependen de mi imagen, mis ganas de ir d ir de shopping, salir, arreglarme, ver a mis amigas, hasta en algunos casos extremos el propio entrar al msn, es como que sino me veo bien simplemente no deseo vivir ese momento, entro en un semi estado vegetal, del que por mi ni me levantaría de la cama, no quiero que me vean, no quiero verme al espejo, no quiero…. Si no me veo bien, es mas no quiero ni ir al gym, siento que fracase… una fracasada, empieza la paronoia que van a comentar, mira subió de peso, mira… x no venir, y asi entro en un circulo vicioso, siento que no me puedo ejercitar correctamente, que soy un total asco, que los espejos del gym me harán pagar toda mi estupidez, dándome con la mas dura de las cachetadas…No me logro concentrar un instante en mi mente siempre esta comi esto comi el otro, como lo elimino, hoy no como esto, hoy no como lo otro, … tengo que ser fuerte… como hago para escapar esta comida… mi vida ha quedado totalmente reducida a eso, lo que como o no....

10 thing i hate about mia

2008-08-29T05:55:00.000-07:00

odio la manera que me haces sentir culpable

pero mas aun odio la manera que pudes hacer que me atragante

odio como que tomas las horas de mis dias
presionandome a recrear rituales y tonterias

pero odio mucho mas la manera que le restas tiempo a mi vida

dejandome debil y adolorida

odio la manera que inflas mis mejillas,

como si fuera yo una ardilla

te odio por la manera que irritas mi garganta

hasta el punto de que sangre atormentada

odio como me haces estar rodeada de porqueria

odio la manera que me que controlas mi vida

odio como me confundes y complicas

pero mucho odio el hecho de que x mas que te odie con toda mi alma no pueda dejarte

ni tan solo un instante...

ya que en mi mente tu penestraste

y mi alma sin piedad destrosaste

aprovechandote que en fondo solo era una nina

no mas muffins para mia

2008-08-26T05:49:00.000-07:00

Bueno mi debilidad... son los dulces... si... los muffins... y tonterias de ese estilo.. que vienen de la mano de la culpa y por consecuencia mia tmb viene ... asi es, avcs puede ser solo una cosa... avcs pueden ser muchas varias mas... pero al final... todo termina en ese container de porcelana... en fin....

el otro dia fue al cumple de una amiga... lo hizo en un pub club, whatever... habia cerrado una parte solo para sus invitados... y la cuestion... es q ... habian bocaditos que probe... y bueno luego su torta era hechas de muffins escribiendo el numero 18 y no pude... no fui fuerte y me comi... dios! me sentia fatal.. .y yo decia ohh no no debo comerlos no debo... y x ahi yo decia... "ay no no debo" y los chicos.. "ayy sii come.. que te va hacer mira... mmmm que rico... come, come"... y yo "noooo no debo"... y asi vino uno otro y omG! noc cuantos me habre comido... luego viene mi amiga y dice son fat free... y no pude.. .me senti... fatal!! FATAL!! una porqueria ... entonces me voy al bano sabiendo que ni mi lindo vestidito ni mucho menos la falta del cepillo me iban a detener de vomitar.... me meti los dedos (tengo dedos cortos... no puedo vomitar con ellos) mas fue la bulla que hize gracias a dios no habia nadie en ese momento... salio algo de los muffins... me ardio la garganta como no tienen idea el smirnoff se me salio x la nariz tmb... no se imaginan el ardor!! malditos dedos maldito alcohol! necesitaba mi cepillo!! y me dije asi no voy a lograr nada no intente mas y regrese a la fiesta... llegue a mi casa y tome unos laxantes!

(RESPIRO) ahora solo un poco mas de fuerza de voluntad...

Juego de las 5 imagenes

2008-08-21T08:43:00.000-07:00

Buenoo este es el juego de las 5 imagenes... trata de que tienes que poner 5 imagenes que te identifican... o que te sientes identificada... tatis me paso el jueguitoo...

comiendo cosas a las q puedo calificar como alimentos malos ... (cualkier cosa q no sea fruta vegetal o integral) la culpa me atormenta trmino vomitando como una tonta... y luego mirando cada cm de mi ser para vr q no quedo rastro del pecado

esta imagen es la que mas me identifica... enserioo... asi me siento justo despues de comer.. como que un cuerpo sin vida e inerte... que no puede moverse, que no desea hacerlo... en un estado casi vegetal... y para salir de ese estado de culpa, miedo, tiene q vomitar... y como maravilloso detalle M&ms!! que han sido mis pecadillos en varias oportunidades... creo q me volvi incapaz de decirles que noo... los amarillos!! mmm! y luego me siento una cosa sin vida!!

la musica mueve mi mundo, soy una persona totalmnt musical, es mas cuando no como ... lo que me mantiene de pie y caminando es mi ipod!... enserio... lo que me permite continuar cn el ejercicio... es mi ipod!! lo q me permite... seguir.. la musica me nutre... y me aleja de la comida

zapatos y carteras!! mi pasion... algo que es un punto debil... nunca me decido... se me complica.. pero simplmnt me encantan!!

avcs asi me siento... de lo mas gris queriendo solo sentarme en una eskina recogerme y dejarme ir...

y mis nominads son... creo... q me demore mucho,.. y ya todas lo jugaron!! jajajajajajajaja... asi q no tiene caso